Personas de exiguo talento utilizan fórmulas estrambóticas para hacer creer que lo tienen; y no se ruborizan cuando lanzan a los cuatro vientos sus ‘virtudes’.

Tuvo gran repercusión los versos de un ‘pseudotalentoso’ poeta entrado en años, que no eran más que estrofas de coplas antiguas, desconocidas para los –relativamente- jóvenes escritores.

Pero un día sucedió lo imprevisible.

El falsario poeta, a modo de presentación, tuvo la original idea de pregonar sus versos en una casona señorial, y para tan gran ocasión, invitó a lo más florido del mundo literario de la provinciana ciudad.

Cuando llevaba recitando la tercera entrega de sus manuscritos, con voz engolada y cadenciosa, -creyendo que así lo hacía de maravilla para cautivar a sus oyentes-, ¡asomó lo inesperado! En una de las pausas que hacía entre líneas, surgió de la nada un hilo de voz cantando a duras penas una canción con ¡las mismas letras que el recitador!

Todos los presentes miraron hacia el lugar de donde salía la voz. Era una anciana, sentada en una vieja mecedora, que entre meneo y meneo, cantaba con dificultad y emoción unas coplas que no eran otras que las mismas que recitaba el embaucador.

Uno de los presentes, sorprendido y a la vez curioso, se acercó a la enjuta anciana, y le preguntó:

-¿De dónde conoce esas letras?

-Las cantaba mi abuela; se las enseñó mi abuelo cuando regresó de Cuba.

Y era cierto.

La anciana conocía muchas coplas olvidadas en el tiempo, que su abuelo se las cantaba a su abuela cuando regresó de la última de las colonias en Hispanoamérica: Cuba.

¿Y cómo sabía el falsario y embaucador poeta las letras? Muy sencillo. Este, había emigrado a tierras del Nuevo Mundo tras la guerra civil española, y ya de vuelta se aficionó por la poesía, llegando a hacerse un nombre entre sus colegas literarios; sin embargo, estos no sabían que los más bellos versos eran coplas del año en que se perdió Cuba.

©antonio capel riera.

El nuevo Fiscal de la Audiencia Real de las Indias Occidentales contemplaba la instalación del gran reloj en el Cabildo. A partir de hoy las manecillas del enorme mecanismo, iban a ponerlos en vereda a todos los pobladores, sean indios, cholos, mestizos, criollos o ‘godos’.

Se acabó la indisciplina horaria en la capital del Virreinato.

-¿Qué significa ‘godo’? –preguntó el Fiscal a un jesuita al oír esa expresión a sus espaldas. Notó que era despectiva.

-Así llaman a todos los que vienen de la península –explicó el jesuita.

El Fiscal sabía que lo iba a pasar mal.

Los más satisfechos con la instalación del reloj eran los eclesiásticos; se quejaban del desorden cotidiano en las comidas, misas y labores en esta nueva urbe con veinte años de existencia desde que el bruto de Pizarro la fundara a su antojo. Había que medir el tiempo para desanimar a los que llevaban una vida pendenciera y camorrista; sobre todo los españoles veteranos, y ociosa los indios.

El Fiscal miraba de reojo a los presentes. Nunca había visto en toda su vida una mezcolanza de progenies en una plaza. Había rostros de todos los colores y características; unos de nariz aguileña, angulados, otros de cuello como toros; altos y bajos, gordos y escuchimizados…, pero la figura que más llamaba la atención poderosamente era el relojero: un alemán voluminoso traído expresamente para instalar el primer reloj en la plaza del Virreinato. Era panzón y de cara roja; por mejillas tenía dos rubicundos mofletes que parecían dos pelotas.

Todo el mundo miraba con curiosidad y temor al alemán; mas no por su rara fisonomía ni por su arte de relojero, sino por la manera de hablar. ¡Parecía que ladraba y escupía cuando daba órdenes!

Los indios hacían amago de huir cuando el alemán se dirigía a ellos para dar instrucciones. Constantemente un soldado español ponía paz -entre risas- ante el embrollo del germano y los indios.

Francisco Pizarro, el osado conquistador extremeño, hizo lo que le dio la gana cuando el emperador Carlos V le dio plenos poderes; y después de veinte años de la fundación de Potosí, había peleas día sí y día también, matándose entre los propios españoles a la menor oportunidad.

Y a partir de ahora, el nuevo Fiscal tendrá que poner orden y concierto a ritmo de las horas que señalara el reloj a la vista de todos; ya sean indios, criollos o godos. Todos deberán regirse a la nueva normativa.

El indio Huallpa era uno de los mirones. Era joven y fornido; sabía hablar castellano porque el capitán Hernández lo había criado desde niño.

-¿Qué es esa máquina? – preguntó curioso Huallpa.

-Un reloj –respondió el capitán.

-¿Reloj? ¿Y para qué sirve?

-Para medir las horas.

-¿Horas? ¿Qué son horas?

El capitán miró a Huallpa circunspecto. “¿Cómo le explico a este indio lo que son las horas?”, pensó el conquistador español.

-Mira, cuando esa manecilla grande de una vuelta completa a esa circunferencia, significa que ha pasado una hora –explicó el capitán, mientras señalaba hacia la gran esfera.

-¿Y qué pasa cuando haya pasado una hora? –preguntó Huallpa sin encontrar un significado lógico.

-Pues pasa otra hora, ¡coño!, –contestó malhumorado el español.

-¿Otra hora? ¿Y por qué pasan las horas? –preguntó el indio aún más extrañado.

La cara del capitán era un poema; se rascaba la cabeza, apretaba los puños…

-Para saber cuándo amanece y cuando anochece…-gesticuló el español desesperado. El indio Huallpa le estaba sacando de sus casillas.

-¿Acaso no amanece cuando sale el sol? –refutó el indio -. ¿Y anochece cuan el sol se pone?

Alrededor del indio Huallpa se arremolinaron varios indios que no hablaban el castellano; querían que les tradujera qué había hablado con el capitán Hernández.

-Llank’achipuy –dijo Huallpa cono rostro preocupado.

-¿Llank’achipuy? –preguntaron casi a coro, extrañados.

-Arí –respondió Huallpa, y añadió: -Allachicuy.

-¿Allachicuy? –nuevamente preguntaron con asombro.

El indio Huallpa lo tenía claro. Esa máquina era la que iba a mandar a partir de ahora. ¿Tanto poder iba a tener ese trozo de hierro?

De pronto un gong ensordecedor los espantó. Saltaron como resortes, unos se tiraron al suelo, otros se dispersaron; los perros empezaron a ladrar y las aves huyeron en bandada despavoridas.

Resulta que el relojero alemán había probado el tañido de la campana en lo alto de la torre. Y como nadie en esa tierra virgen estaba acostumbrado a semejante estruendo, les pilló por sorpresa haciéndoles retumbar los oídos y las mismísimas vísceras.

Tras el susto, Huallpa les dijo a sus hermanos de raza que ese gran reloj les iba a medir el tiempo para levantarse y acostarse; para desayunar, comer y cenar. Pero sobre todo para parar a las doce del medio día. El reloj iba a ser el Nuevo Señor.

-¿Y por qué tenemos que parar a las doce? –preguntó un indio.

-Porque esa máquina dice que tenemos que rezar –respondió Huallpa.

-¿Esa máquina manda más que el gobernador?

Los indios, ni el propio Huallpa concebían que una máquina del tiempo iba a tener más autoridad que un ser humano. No daban crédito que a partir del funcionamiento del gran reloj la comunidad iba a estar sujeta a su autoridad, incluidos capitanes, sacerdotes y hasta el mismísimo gobernador.

©antoniocapelriera

Me pregunté por qué razón las personas mayores acuden a la consulta dos o más horas antes de su cita.

He aquí esta tierna historia.

- Aún faltan dos horas para que le atienda –dije al enflaquecido anciano, que no hacía más que pulsar insistentemente el timbre.

-Ya lo sé… es por si alguien falla –se justificó el pobre octogenario mirando su arcaico reloj.

No lo pude remediar, me dio pena y le hice entrar. Se sentó en la silla más próxima a mi despacho para intentar ser el primero en pasar en caso de que alguien fallase, y, compadeciéndome, le dije que lo atendería inmediatamente.

-Bien, su azúcar está controlada… ya sabe que los pies y la diabetes no se llevan nada bien –le recordé mientras examinaba su analítica.

-Si, si… ya lo sé –respondió el viejo.

Como era un paciente veterano, conocía su historia familiar; teníamos cierta confianza, y me llamó la atención su excesiva prisa por ser atendido cuanto antes.

-Dígame, ¿cómo está su señora? –pregunté sabiendo que padecía de Alzheimer.

-Pues… como siempre… no conoce a nadie –respondió resignado mirando su reloj con insistencia –. Le cuidan bien en la Residencia…

-Entonces, ¿a qué se debe tanta prisa? Ella está bien atendida en la Residencia… No se preocupe  –intenté tranquilizarlo.

El anciano me miró con sus ojillos vidriosos.

-Es que quiero darle el desayuno, como todas las mañanas.

-¿Todas las mañanas?…Pero… si no le conoce –argumenté sorprendido.

El anciano sonrió.

-Ella a mí no, pero yo sí a ella, y la quiero como el primer día que nos conocimos.

No pude remediarlo; los ojos se me inundaron de lágrimas evitando derramar una sola. Pero no pude, agaché la cabeza y disimulé escribiendo su próxima cita mientras pensaba “Amor, con mayúsculas”.

Copyright: Antonio capel riera

¿Por qué un simple amago de golpear en el tendón de Aquiles por detrás es Tarjeta Roja?

¿POR QUÉ UN SIMPLE AMAGO DE GOLPEAR EN EL TENDÓN DE AQUILES POR DETRÁS ES TARJETA ROJA?

La 122ª Asamblea General anual de la FIFA, el organismo que fija las reglas del fútbol, decidió que la entrada por detrás será sancionada con tarjeta roja.  Con esta medida se trata de favorecer el fútbol ofensivo y evitar lesiones como las de Marco van Basten, Maradona en su día y otros destacados futbolistas. Las sucesivas faltas de los defensas por detrás, a Van Basten le llevaron a tener que abandonar el fútbol con tan sólo 31 años.

Y así se decidió en 1998: Tarjeta Roja directa.

El tendón de Aquiles es el más largo y fuerte del cuerpo humano, y está sometido a las mayores cargas del cuerpo, con tensiones hasta diez veces el peso corporal en la carrera, salto y bote.

Si un experto futbolista malintencionado, golpea certeramente con la punta de la bota al adversario por detrás, a unos 2 cm de calcáneo, ¡le parte el tendón!

Y ahí acaba todo. Como mínimo tres meses de recuperación, con suerte.

CLASIFICACIÓN PSICO-SOCIAL DEL DIABÉTICO
(Autor: Antonio Capel Riera)

Nota del autor: esta clasificación está fundamentada desde la perspectiva psico-social del diabético. Los tipos de Diabetes ya están clasificados científicamente en función de su etiología.

Breve introducción de la Diabetes.
La Diabetes es una enfermedad de por vida (crónica), salvo excepciones, donde los niveles de azúcar en la sangre están elevados.
Causas.
El páncreas produce una hormona llamada insulina que sirve para controlar el azúcar en la sangre. La Diabetes puede ser causada por poca producción de insulina, resistencia a ella o por ambos motivos.
Las personas con Diabetes tienen hiperglucemia, es decir: niveles altos de azúcar en la sangre debido a que:
· El páncreas no produce suficiente insulina.
· Las células no responden de manera normal a la insulina.
· Por las razones anteriores.
Tipos de Diabetes.
Hay dos tipos principales de Diabetes: DIABETES TIPO 1 y TIPO 2. Las causas y factores de riesgo son diferentes para cada tipo.
· DIABETES TIPO 1: puede aparecer a cualquier edad, pero es más frecuente en niños, adolescentes o adultos jóvenes. El cuerpo produce poca o ninguna insulina, de manera que se necesita inyectar diariamente la hormona insulina.
· DIABETES TIPO 2: La mayoría de los casos de Diabetes corresponde al Tipo 2. Por regla general aparece en los adultos; si embargo, se están diagnosticando en adolescentes y adultos jóvenes debido a la obesidad.
· DIABETES GESTACIONAL: se presenta durante el embarazo en mujeres que no son diabéticas.
Síntomas.
Pueden aparecer los siguientes síntomas al tener los niveles elevados de azúcar en sangre:
· Visión borrosa
· Excesiva sed
· Fatiga
· Frecuente micción
· Hambre
· Pérdida de peso
La Diabetes de Tipo 2 se desarrolla lentamente, de tal manera que los pacientes con los niveles altos de glucosa no presentan síntomas en su inicio. Sin embargo, los síntomas en la Diabetes del Tipo 1 se desarrollan en un periodo de tiempo corto, pudiendo estar la persona muy enferma en el momento de ser diagnosticada.
Secuelas.
En los Diabéticos, después de muchos años, pueden aparecer las siguientes complicaciones:
· Dificultad para ver, especialmente por la noche, y sensibilidad a la luz. Pueden perder la visión.
· Problemas en los pies, pudiendo llegar a la amputación. Deben visitar regularmente a su podólogo.
· Pérdida de sensibilidad y aparición de desazón y picores.

COMPORTAMIENTO Y CLASIFICACIÓN PSICO-SOCIAL DEL DIABÉTICO
Después de la introducción sucinta de la Diabetes, a continuación clasificaremos al Diabético en función de su comportamiento psico-social; motivo substancial de esta exposición.
Los Diabéticos por su enfermedad, suelen tener un comportamiento y una conducta diferente de las personas no diabéticas. Frecuentemente presentan cambios de humor y temperamento en su vida familiar, laboral o en sociedad.
Por esta razón, atendiendo a estudios del comportamiento del diabético, se establece la siguiente clasificación:

I. DIABÉTICO DISCIPLINADO (DD)
II. DIABÉTICO SIN VOLUNTAD (DSV)
III. DIABÉTICO IMPOSTOR (DI)
IV. DIABÉTICO POTENCIAL (DP)
V. DIABÉTICO JEQUE (DJ)
I. El DIABÉTICO DISCIPLINADO (DD) es aquel que cumple con la pauta instaurada por su diabetólogo, médico o podólogo. Suele ser disciplinado y cuidadoso con las comidas, medicación y ejercicios físicos. No comete excesos, es constante y diariamente controla su glucemia.
A su vez, se divide en dos subgrupos:
· DD PRUSIANO
· DD ESTÁNDAR

El DD PRUSIANO es un personaje tirano y déspota con los de su entorno. Ordena medir y pesar todo lo que ingiere. Si son 100 gr. de pan los que ha recomendado su nutricionista han de ser ¡100 gramos! Ni uno más, ni uno menos..
Si el pan excede en 1 gr., ordena a su mujer, hija, etc.… que extraiga con una pinza -miga a miga- hasta conseguir el peso indicado. Los garbanzos no los pesa, ¡los hace contar..! Manda a la mujer contarlos en su presencia…y si no está conforme, le hace volver a contar…201, 202, 203…así hasta 250 garbanzos. ¡Es inaguantable! El DD PRUSIANO es intolerante, intransigente y terco. Le gustaría que todos fueran diabéticos; no acepta su enfermedad, sobre todo aquellos que están en la franja de edad comprendida entre los 30 y 50 años tras haber llevado una vida disipada y jaranera…
El DD ESTÁNDAR cumple con su régimen sin ser tan obstinado como el anterior. Si un día se pasa en 3 gr., al día siguiente compensa.

II. El DIABÉTICO SIN VOLUNTAD (DSV) es el que sucumbe ante cualquier alimento prohibido. Es incapaz de contenerse de engullir cualquier potaje cargado de hidratos, dulces, chocolate, etc…sobre todo en fiestas navideñas.
“Fulano de tal tiene menos voluntad que un diabético en Navidad” es una frase utilizada con los carentes de voluntad. Flaquean y se rinden ante el turrón de Alicante…
Un alcalde, tristemente célebre de una ciudad turística andaluza, detenido, casado con una famosa tonadillera hizo huelga de hambre, la cual no duró más de cinco días. El médico de la prisión, conocedor de su diabetes y ausencia de voluntad, ordenó que le sirvieran su plato favorito: espaguetis a la boloñesa. Nada más oler el aroma penetrante procedente del apetitoso manjar, se lanzó de cabeza hacia el plato. Fin de la huelga. Los andaluces, con su fino humor la bautizaron como ‘juerga de hambre’.
III. El DIABÉTICO IMPOSTOR (DI) es el que advierte a los de su entorno, a bombo y platillo, que cumple al pie de la letra el tratamiento. Afirma y trata de convencer de que es un paciente ejemplar, sufrido y disciplinado.
Sin embargo, es todo lo contrario. Es mentiroso, farsante, patrañero, mendaz…Nada más salir de la consulta ya está engullendo algún dulce en la confitería más cercana.
Se dividen en tres subgrupos:
· DI AGRESIVO
· DI CONTUMAZ
· DI TRÁNSFUGA

El DIABÉTICO IMPOSTOR AGRESIVO es el que se encara con su médico; duda de sus conocimientos y le echa la culpa de su hiperglucemia. Cuestiona su profesionalidad llegando hasta el insulto público. No reconoce su desobediencia e indisciplina.

El DIABÉTICO IMPOSTOR CONTUMAZ es el mentiroso recalcitrante. Es el que está comiendo un cruasán de chocolate en presencia de su médico, amigos o familiares y
afirma que es de plástico. Se cree sus propias mentiras…

El DIABÉTICO IMPOSTOR TRÁNSFUGA es aquel que ha sufrido un coma diabético, y le ha visto las orejas al lobo. Inmediatamente cambia de estadio, se pasa al DD.
Con los Diabéticos comprendidos en el grupo D. IMPOSTOR se han llegado a tomar medidas drásticas por parte de los familiares. La acción mas común es cerrar con llave la despensa, colocar un candado en el frigorífico, apestillar la puerta de la cocina…
Entre los D. IMPOSTORES célebres, está S.S. EL PAPA BENEDICTO. Al parecer, han sido numerosas las madrugadas que lo sorprendieron en la despensa ingiriendo lo que no debía…ha reconocido que los platos de arroz con leche, tartas de chocolate y paparajotes de Murcia, entre otros dulces, le complican su glucosa en sangre.
IV. DIABÉTICO POTENCIAL (DP) tiene un comportamiento obsesivo-compulsivo. Es el individuo que sin ser diabético, teme serlo en un futuro, porque sus abuelos, padres y entorno familiar lo son. Se comporta de manera rigurosa y severa con la ingesta de alimentos y se esfuerza en la práctica deportiva. A veces tiene por comida la hoja de una lechuga, y a continuación se machaca haciendo horas de Spinning (técnicas de pedaleo).

V. DIABÉTICO JEQUE (DJ) son los diabéticos que actúan como la mayoría de los JEQUES ÁRABES; tras una pantagruélica comida y deliciosos dulces árabes, inmediatamente se pinchan para analizar su glucemia; y en función de la cantidad de glucosa en sangre, se inyectan la cantidad adecuada de insulina. En verano, los restaurantes selectos de Puerto Banús tienen en plantilla a los llamados “médicos del azúcar” para atender a tan ilustres magnates del petróleo después del festín.
DIABÉTICOS CÉLEBRES.
Woody Allen, Aida Turturro, B.B. King, Benedicto XVI, David Wells, Don Francisco, Elvis Presley, Ernest Hemingway, H.G. Wells, Halle Berry, Joe Frazier, Johnny Cash, José Feliciano, Liz Taylor, Marcello Mastroianni, Neil Young, Pedro Knight, Ray Kroc, Spencer Tracy, Syd Barret, Nick Jonas, Adam Morrison, Sharon Stone, Gary Hall, Chris Dudley, Steve Redgrave, Arthur Ashe,

Miles Davis, Iosu Eijoo, Ray Kroc, Vanessa Willians, Adam Morrison, José José, Mario Puzo, Tomas Alva Edison, Howard Hughes, George Lucas, James Cagney, Jerry Lewis, Joaquín Rossini, Ella Fitzgerald, Anwar El Sadat, Mikhail, Gorbachov, Maradona, Belén Esteban, Osama Ben Laden…

CONCLUSIÓN
Una persona DIABÉTICA controlada, vigilada y observada por profesionales de la salud, vive más y mejor que una que no lo es.
(copyright Antonio Capel Riera)

PRÓLOGO DE BERNARDINO BASAS.
“La Diabetes es una de las grandes lacras latentes dentro de las enfermedades calladas. El autor de la presente obra me ha pedido que la prologue brevemente, y lo breve si bueno, dos veces bueno, como la guía que en estos momentos tienen entre sus manos, una escueta pero intensa y a la vez clara y sencilla exposición de la Clasificación Psicosocial del Pie Diabético, uno de los grandes perjudicados de esta silenciosa pero destructiva enfermedad.”
Dr. Bernardino Basas García.
Podólogo en Salamanca.
Diplomado en Podología por la Universidad de Barcelona.
Experto en Cirugía Podiatrica por el New York College of Podiatric Medicine.
Experto en Cirugía Podiátrica por la Universidad Complutense de Madrid.
Especialista en Cirugía Podiátrica por el Ohio College of Podiatric Medicine.
Postgrado en Cirugía del Pie por la Universidad de Barcelona.
Master en Podología Clínica y Cirugía Avanzada por la Universidad Europea.
Miembro de Honor del Colegio de Médicos del Cauca-Popayán-(Colombia).
Profesor Adjunto del Instituto de Investigación Superior (México).
Profesor en numerosos cursos de Postgrado en Universidades Españolas.
Doctor Honoris Causa por el C.M.P. de Monterrey (México)
Insignia de Oro de la Federación Española de Podólogos.
Insignia de Plata de la Federación Uruguaya de Podólogos.
Ex-Presidente de la Asociación Castellano Leonesa de Podólogos.
Vocal de la Asociación Española de Cirugía Podológica.
Invitado como ponente en numerosos eventos Nacionales e Internacionales (México, Colombia, Perú, Argentina, Ecuador, Cuba, Estados Unidos, Portugal, Francia, España…)
PRÓLOGO DE MATILDE P. SOTO FERNÁNDEZ.
“Original, ameno y a la vez profundo, este artículo de Antonio Capel que trata más que de la enfermedad del tipo de enfermo. Todos en el campo biosanitario reconocemos en esta lúcida clasificación, pacientes y clientes conocidos; creo además, que puede ser muy útil para familiares o cuidadores del diabético, los cuales, en determinados casos, pueden modificar conductas o comportamientos en bien del enfermo.
Espero que este tipo de revisión empiece pero no acabe con la Diabetes.”
Matilde P. Soto Fernández.
Farmacéutica comunitaria.

PRÓLOGO DE FERMÍN R. MARTÍNEZ DE JESÚS.
“Antonio Capel Riera nos comparte una clasificación psicosocial de las personas con diabetes mellitus. Posterior a la primera lectura nos queda la impresión de ser un análisis jocoso y hasta banal del comportamiento de las personas con este padecimiento. Pero al releer el documento con detenimiento, la clasificación de Capel se agiganta al diferenciar comportamientos que nos recuerdan a muchos de nuestros pacientes con conductas y personalidades que quieran o no contribuyen al fracaso o al éxito terapéutico.”
Dr. Fermín R. Martínez De Jesús.
PRESIDENTE FUNDADOR DE LA ASOCIACIÓN MEXICANA DE PIE DIABÉTICO.
INTERNATIONAL WORKING GROUP ON THE DIABETIC FOOT.
MIEMBRO TITULAR ACADEMIA MEXICANA DE CIRUGÍA.
San Elián Centro de Prevención y Salvamento de Pie Diabético
Veracruz, México.

¿ENMIENDA O VENGANZA?

             Acababa de tomar posesión en el Palacio de Justicia un joven juez, procedente de provincia; había sido seleccionado por sus méritos. Obtuvo la máxima puntuación en una reñida oposición. Y a decir verdad, mereció obtenerla porque no hubo ninguna impugnación, ni siquiera una leve protesta a su nombramiento, a pesar de que los varios aspirantes a dicha plaza estaban cargados de recomendaciones. Entre ellos había hijos de magistrados, políticos y de algún banquero relevante. Sin embargo, el joven provinciano, sin favoritismos ni padrinos logró dicha vacante.

Nada más incorporarse en su despacho, de manera intencionada, le endosaron casos espinosos; pero el joven juez tenía muy claro su norte justiciero. “No se trata de vengar a la víctima ni a la sociedad; lo que se debe procurar es la enmienda del culpable: aplicarle una corrección, rehabilitarlo en la sociedad”  se repetía mentalmente cuando tenía al imputado enfrente de su estrado, recordando al egregio Jaime L. Balmes.

Tenía fama de dialogante, inclusive de llegar hasta a discutir la condena con el incriminado.

-Ha cometido un delito, y se le aplica ocho años de prisión.

-¿Y con qué motivo?

-Para que se reinserte en la sociedad. Es por su bien.

-¿Reinsertarme? ¿Por mi bien?

-Así es; es una oportunidad que le da la justicia por su bien.

-¿Y por qué debo reinsertarme de una acusación que es falsa?

-Es la Ley que le da esta oportunidad.

-Pues renuncio a dicha oportunidad, no la necesito.

-No se admite la renuncia.

-¿Por qué? ¿No se trata de mi bien?  Entonces, ¿mi bien es ir a prisión por una causa injusta?

-La Ley debe cumplirse.

-Pues me quejo de esta Ley, es injusta. Si me quieren hacer favores, y encima me fuerzan a aceptarla encerrado, ¿por qué no encausan al que originó este problema?

-¿Y quién cree que es el causante?

-Los que le han hecho creer que el que ha cometido el delito soy yo.

Es peor cometer una injusticia que padecerla porque quien la comete se convierte en injusto y quien la padece no.

(Sócrates)

Antonio Capel y Tomás Fuertes

Tomás Fuertes es una de las personas que más me ha impresionado en casi más de 20 años que me precio en conocerlo. Es el mejor ejemplo de esfuerzo, tenacidad y perseverancia.

Un hombre inteligente que no ha perdido su sencillez, pese haberse convertido en el buque insignia de los empresarios murcianos, y por ende españoles. Prueba de lo que manifiesto es que sería el Ministro de Industria ideal en un “gobierno de los mejores” propuesto por un grupo de destacados consultores de expertos en talento y liderazgo consultados por el diario El Mundo.

(autor: antonio capel riera)

Todos eran jóvenes médicos residentes, desparramaban ilusión y ganas por aprender. Admisión de Urgencias de cualquier Hospital de la Región de Murcia, era el lugar más solicitado por todos aquellos flamantes médicos que realmente aman su profesión. “Es donde más se aprende” decía uno; “Se ven patologías de las más insospechadas”, decía otro.

Y era cierto.

A Urgencias acudían pacientes de diversa patología: accidentes laborales, tráfico o domésticos; y también por enfermedades de etiología variada.

Una noche de verano ingresó un personaje que llamó la atención de los Residentes de Guardia. Iba acompañado de ilustres –preocupados- del mundo de la cultura. Aparentemente no tenía nada grave. Presentaba unos ligeros vértigos, leve taquicardia, pero sobre todo una profunda congoja.

-¿Ha tenido un disgusto? –preguntó uno de los jóvenes facultativos mientras lo auscultaba.

El paciente con la mirada perdida negaba moviendo la cabeza.

-¿Ha sido atracado? –preguntó otro.

También lo negaba. No había forma de sacarle palabra. “Lo mejor será preguntar a los acompañantes” dijo el médico que llevaba la voz cantante. Realmente estaba interesado en el caso.

-¿Ustedes estaban con el paciente cuando le aparecieron los síntomas?

-Sí –respondió el que parecía hacer de portavoz del grupo.

-¿Qué estaba haciendo? –preguntó el facultativo.

Los acompañantes se miraron turbados; al cabo de unos instantes respondió el que hacía de portavoz:

-Viendo la puesta de sol en el Mar Menor –dijo con voz trémula, avergonzado por la causa -.Parecía extasiado.

¿Quién podía creer que por ver una puesta de sol en el Mar Menor podía producirle un síncope? El médico volvió a repasar el electrocardiograma y bioquímica en sangre; todo estaba normal. ¿Qué estaba pasando con este paciente?

Los animosos médicos decidieron que había que consultar con el Jefe de Guardia; un galeno veterano y curtido, con más de 20 años de experiencia.

Al cabo de un instante se presentó el Jefe de Guardia, lanzando un sonoro resoplido tras un bostezo. Echó una ojeada al paciente, sobre todo a los acompañantes.

-¿A qué se dedica este señor? –preguntó deliberadamente tras ver la casta de amigos que habían venido con él.

-Es poeta y pintor –respondió uno de los amigos.

-¿Y ustedes?

-También somos del gremio poético y cultural de la ciudad –añadió otro.

El veterano médico volvió a mirar al cariacontecido enfermo.

-¿Es extranjero, verdad?

-Sí, escocés.

El Jefe de Guardia se dirigió a los médicos residentes y les preguntó:

-¿Habéis oído hablar del ‘Síndrome de Stendhal’?

Todos se excusaron, desconocían su existencia.

-Id a la Biblioteca Médica y en diez minutos os quiero aquí con un diagnóstico –ordenó con firmeza.

Resulta que existe una enfermedad denominada ‘Síndrome de Stendhal’ o ‘Enfermar de belleza’, también llamado ‘Sindrome de Florencia’. La causa es por un exceso de belleza, tal como le sucedió al escritor francés Stendhal en 1817 cuando visitó Florencia. Ocurrió que al entrar en la Basílica de Santa Crote, quedó impactado de tanta hermosura y magnificencia que le sobrevino un cuadro clínico cardíaco, vértigos y obnubilación. De ahí viene el nombre del ‘Síndrome de Stendhal’.

Al cabo de media hora, se hicieron presentes los residentes en la sala de Sesiones Clínicas; habían investigado en los archivos y en la biblioteca del Hospital, también en revistas médicas y a través de internet.

La sorpresa de los jóvenes médicos fue mayúscula; no entendían cómo se podía enfermar de belleza, y ante la cara de incredulidad que manifestaban, el Jefe de Guardia les ilustró dicho síndrome.

-¿Recordáis lo que decía Paracelso?  -dijo el veterano médico-. Todo es tóxico a dosis excesivas. Y la belleza puede serlo.

Los médicos residentes oían con sumo interés al Jefe de Guardia.

-Pero ¿cómo se produce la causa-efecto? –preguntó uno de los médicos en ciernes.

-Muy sencillo-dijo el médico veterano-. No es la sustancia; es la dosis la que hace enfermar. Un medicamento en la dosis adecuada puede curar, pero administrada demás puede matar. Y esto no es válido sólo para las sustancias químicas; también actúa en el alma humana, en la psique…

El Jefe de Guardia volvió a examinar al blanquecino y pecoso paciente escocés. Luego volvió a dirigirse a sus residentes:

-¿Veis a este escocés? ¡En su vida ha visto un atardecer lleno de luminosidad y fulgor como los del Mar Menor! –afirmó con rotundidad-.Además, si tiene un espíritu sensible e impresionable, la dosis de sol mediterráneo actuó como una sobredosis.

Tenía razón el médico veterano. El escocés jamás había salido de su lluviosa y oscura Escocia; de pronto, sus amigos, amantes de lo bello y estético, lo invitaron a disfrutar de un atardecer a orillas del Mar Menor. Casi fue su colofón vital… por exceso de belleza.

©antoniocapelriera

-Queridos hermanos, debemos convertirnos al cristianismo –dijo con tristeza Colón.

-¿No tenemos otra salida? –preguntó Bartolomé.

Cristóbal miró a Bartolomé, y luego a Diego. Ambos miraban la cara de preocupación de Cristóbal.

-La Santa Inquisición está quemando a judíos sin piedad –advirtió Colón-. Debemos estar prevenidos.

-¿Y el proyecto para ir a Cipango? –se interesó Diego.

-Primero tenemos que salvar el pellejo, luego vendrá el descubrimiento de la nueva ruta hacia el Japón.

Colón ya lo tenía todo planeado; vivió una temporada con unos tíos en Zaragoza, y después en Mallorca donde había nacido.

Y a modo de despedida les dijo a sus hermanos:

-No lo olvidéis; hemos nacido en Génova. Los hermanos se extrañaron pero lo comprendieron enseguida; con la Santa Inquisición no se podía jugar.

©antoniocapelriera

En un quirófano del hospital de la Seguridad Social eran conocidos los altercados entre dos cirujanos. El motivo era muy sencillo: uno medía 1,50 cm., y el otro casi 2 metros. Difícilmente coordinaban su eficacia con el bisturí.

Operaban dos veces a la semana, y los días asignados para las intervenciones quirúrgicas eran días de juerga para el personal sanitario. Los gritos e insultos que se proferían ambos galenos, traspasaban las más elementales normas de educación. Realmente era un espectáculo histriónico.

-¡No eres más burro porque no eres más grande! –decía el que se parecía a Sancho Panza.

-¡Y tu con esa panza no ves lo que coses! –respondía el flaco y desgarbado cirujano.

Pero quien realmente sacaba partido de tan caricaturesco espectáculo era el celador; cobraba por avisar a los espectadores a qué hora empezaban las intervenciones. Incluso aumentaba el precio si el interesado tenía una situación privilegiada en la puerta con mayor perspectiva; ninguno quería perderse el mejor plano entre el alto y bajo. Se había convertido en todo un espectáculo en el Hospital.

Sin embargo, la situación empezó a ponerse de mal en peor. Cada vez las disputas subían de tono; incluso de acción. El cirujano de baja estatura con más frecuencia caía al suelo;  la banqueta en la que se ponía de pie para compensar la diferencia de estatura se tornó quebradiza. Y esa era una maldad del alto…estaba harto de tanta ofensa y le serraba una pata dejándola tan solo pendiente de un hilo.

-¡Esto ha sido cosa tuya! –decía el gordo mientras se reponía del batacazo.

El larguirucho lo negaba. Entre otras cosas, no podía deslenguarse porque el gordo era su Jefe.

Y como el ser humano es como es, los concurrentes pronto empezaron a hacer apuestas económicas de cuánto duraban las discusiones cargadas de insultos de los más variados y pintorescos. Algunas llegaron hasta quince minutos; entretanto, el paciente con las tripas al aire.

Pero todo tiene un final. Y siempre trágico. Cuentan que un paciente murió y no se dieron cuenta hasta después de veinte minutos de discusión. La bolsa del ganador fue considerable.