FIN DE SIGLO

PELUCOS EN EL ROLAND GARROS

ANTONIO RODA JORGE — Tue, 12 Jun 2012 19:40:08 +0000

Me acabo de enterar que al tenista Nadal le han levantado un peluco de trescientos mil pavos ‘RM 027 Tourbillon’, cuyo peso no llega a los 20 gramos (correa incluida), diseñado con tecnología aeroespacial y fabricado con una aleacción que se utiliza, entre otras cosas, en la construcción de coches de Fórmula 1, de aviones Airbus, satélites, cohetes y helicópteros. La noticia es real, al parecer la marca deja relojes de alta gama a deportistas de alta escuela. A nuestro campeón le levantaron otro reloj exclusivo también de la misma marca, Richard Mille, en septiembre de 2010, valorado en más de medio millón de euros, esta vez en el vestuario, mientras disputaba el Masters 1.000 de Toronto (Canadá).

Mundo apocalíptico: pelucos de millón exibiéndose en sociedades de mil. Digo esto porque todo lo que rodea estos grandes torneos multimillonarios, más bien lo que sostiene al pijerío absolutista que frecuenta las canchas de tenis, es gente empleada sin convenio, sujetos a contrataciones puntuales de a mil machacantes. Así que es fácil que algún camata con pajarita diga si señor, o alguna azafata con pechos inflados de metano diga yes mister. Deporte, lujo, negocios. Los espectadores tenísticos destilan, al contrario que el sucio fútbol, una fragancia unívoca a perfume de pasta y jaguar aparcado en el aparcamiento por el aparcador, un chico paquistaní con chaleco verde, ávido de cueros y propinas. Créanme, el Roland Garros por dentro es de una arquitectura exacta: hasta putas finas privadas entregadas a próceres públicos consabidos toman vermut de gorra en los refrescadeos de la instalación.

Alguien, cualquiera, ha levantado el reloj genial que le habían dejado a nuestro genial deportista. Bueno, no hay que preocuparse, ya está denunciado y la interpol perderá el culo por esclarecer los hechos. Me vienen a la memoria Camps y Costa, los dos megahorteras de la comunidad valenciana y sus pelucos de los chinos en el juicio que contra ellos hubo. Moderaron el amor a las agujas cortas y largas y dejaron en casa los regalitos de otros. Dos cassios de doce euracos brillaban con igual magnitud que el Richard Mille mangado en París. La mala suerte, suerte para ellos, es que nadie les levantó los originales.

PACTO CON EL DIABLO

ANTONIO RODA JORGE — Tue, 05 Jun 2012 16:32:59 +0000

Enseguida subí persianas y abrí las ventanas del salón. Había apestado la casa de azufre rancio, un olor asqueroso y repelente. Estúpida bestia. Belial se presentó ante mí exigiendo un pacto. ¿Un pacto?, hénos aquí, un revólver con una sóla bala, un juego a cambio del alma o la vida. Y en esa ruleta estábamos, aguardiente en mano, cuando se voló la tapa de los sesos. Inmundo ser. ¿Su cuerpo deformado de diablo cabrón?. Lo metí en un saco de basura y acabó en el contenedor.

EJECUCIONES

ANTONIO RODA JORGE — Fri, 01 Jun 2012 18:08:09 +0000

La señora Phileas es una mujer de setenta años que ha presenciado más de ciento setenta ejecuciones en diferentes estados de yanquilandia. Con un permiso especial esta abogada jubilada cubre sus ratos de ocio contemplando escenas de pena máxima. En una entrevista reciente confiesa al periodista de Washington Post, “quizás haya algo de morbo, pero sigue siendo emocionante ver morir a un asesino”. Phileas no entra a volarar la posibilidad de errores judiciales y, comenta, “siente una gran decepción cuando el condenado logra librarse de la ejecución”. Sillas eléctricas, cámaras de gas, inyecciones letales, toda una serie de modalidades que causan entretenimiento en la emérita. “Mi preferida, dice, siempre ha sido la horca. Mucho más que aquellas primeras sillas eléctricas defectuosas de Oregón. En la horca hay más realismo, los espectadores estamos próximos al patíbulo y la emoción se palpa en el ambiente, aunque debo de reconocer que la inyección letal también puede ser interesante”. La señora Phileas ha sido condecorada recientemente con la medalla a la colaboración ciudadana por la asociación del rifle, medalla que luce en su pecho.

CLUB DE BEBEDORES

ANTONIO RODA JORGE — Tue, 29 May 2012 14:15:07 +0000

Suelo reunirme a beber ginebra pura, sin hielos ni aguas carbonatadas, en un club a propósito. No conocía yo el fruto del enebro, la nebrina, muy parecida a la baya del ciprés. Esos zumos producen este sabor especial y esta conversación, la que sostengo con los puristas, gente capaz de escribir ochocientas páginas hablando del néctar. La falta de costumbre me produce un favor anestésico en la dañada maníbula, así como un ligero retorcijón estomacal. Al parecer el alcohol sienta sus bases antes de dispararse al cerebro. Las conversaciones que mantemos giran en torno a la transcendecia de lo intrascendete, el menudeo de la calle, el origen mismo de lo que somos, habitantes un tanto raros del espejo. El mayor de nosotros, un tipo con cicatriz en la ceja derecha, cuenta que mató a seis personas al final de la segunda guerra mundial, apenas con dieciocho años. Muy al final, fué en una escaramuza cerca de Suiza, transportando barriles fabricados con maderas chamuscadas, especiales para el mantenimiento del gin amarillo conocido como Seagram’s. No tuve más remedio, queridos, aquellos cabrones estaban dispuestos a hacerse con la mercancía y trasladarla a zonas neutrales con la pretensión de hacerse valer para cruzar el charco hasta nueva tierra. El destino de los nazis, conmigo, dice el hombre, estaba trazado. O ellos o yo. A mí este tipo de reuniones esporádicas me aviva el ingenio, aunque he de reconocer que enturbia también el equilibrio, pues en las dos primeras sesiones, la línea de flotación fué inestable. Resumo, hoy hemos hablado de la noche de los lobos, de la muerte cuántica como forma de vida y de asesinos ilustres, anónimos, matadores de gentuza que suele beber tranquilamente ginebra en clubs selectos.

SÚBITAMENTE, YÁ

ANTONIO RODA JORGE — Mon, 28 May 2012 17:58:53 +0000

Me dijo que vaciara los bolsillos. Joder, un atracador. Venga,… yá, yá. Y así, empujándome contra la pared sucia. No tengo bolsillos chaval. Miraba a todos lados sorprendido del comentario. Pues dame lo que lleves, yà,… ya. Entonces saqué el nueve largo de la sobaquera. ¿Te sirve?. Palidecieron él y su cuchillo atómico, una navajita de sirlero de barrio. Ahora te volaré las pelotas. El chico se meó literalmente. Me compadecí…. toma, dije, es tuya. Y le dí la pipa. Luego marché despacio. Algo le debió de entrar, algún arrojo de esos que los psicólogos criminales llaman súbito. El caso es que me disparó dos veces por la espalda, maldito cabrón

EL CASO DEL NEONATO LLAMADO INEM

ANTONIO RODA JORGE — Fri, 25 May 2012 18:50:16 +0000

Ya han oìdo el caso de Clarice, una mujer nigeriana que se puso de parto en las oficinas del paro y ale hop, hizo de la naturaleza consecuencia. El sexto hijo, dicen los padres orgullosos. Han decidido llamar al neonato Inem, nombre que les parece idóneo dadas las circunstancias. No pasa nada, es sólo un dato curioso que cumple los previstos del registro. Inem García, Inem Rodriguez, Inem. Uno ha conocido casos de toda índole. Tengo un amigo que se llama Amancio porque nació después de marcar èste un golazo contra no se quièn. Èl, piruetas del destino, es del Barça, y hubiera preferido llamarse Ladislao, como Kubala. Amancio e Inem tienen algo en común: son víctimas cada uno de su tiempo, de la moda peregrina, del destino mágico.

Viene a cuento este hecho para recalcar una magnífica crónica de Leonardo Haberkorn. “El ùltimo Hitler uruguayo”, se titula. Repasa el escribidor a todos los Hitler de nombre que habitan su país: Hitler Pereira, Hitler Porley, Hitler Aguirre… “Todos los Hitler uruguayos , al menos los de la guía de telèfonos, son ancianos. Todos nacieron poco antes o durante la IIª guerra mundial, cuando el dictador alemán dividía el mundo entre simpatizantes, detractores y víctimas. Todos los Hitler uruguayos pertenecen a esa època, menos uno. Tiene 38 años y es la única excepción.”

Los nombres raros, donde se permiten por ley, son tradición centenaria. Haberkorn repasa algunos: Waldisney Dutra, jefe policial del parlamento, Lucas Deliro Pittaluga, político local, Batman, Usnavy . (Nombres tan extravangantes como los de el pueblo español de Huerta del Rey, 300 de sus 900 habitantes han sido bautizados con nombres como Floripes o Sinclética.)

Más segùn parece es Uruguay el que và a la cabeza del nomenclator exòtico: Subterránea Gadea, Tránsito Caballero, Felino valiente, Clandestina da Cunha, Dulce Nombre Rosales, Lazo de Amor Pintos. Nombres tan reales como Maternidad Latorre, Cièrrense las Velaciones, Pepa Colorada Casas, Caerte Freire, Selamira Godoy, Feo Líndez Méndes o No me Olvides Rodriguez.

Para no cansar al lector, asegurar que más de cien caen por estas letras, crónica estupenda llevada por nuestro amigo escritor.

El caso de los narrados en Uruguay, se mezcla con la nueva dinastía inaugurada por nuestro chico Inem. Cuando tenga dieciocho años, orgulloso dirá a sus padres:

Papà, mamá, ya soy mayor de edad, ahora puedo apuntarme al Inem. Y marchará delante del funcionario: Buenos días, me llamo Inem y vengo a formar parte del Inem. Motivos tiene suficientes.

ESPERANZA AGUIRRE Y LOS PITOS

ANTONIO RODA JORGE — Tue, 22 May 2012 18:39:51 +0000

A Esperanza por dios (sólo sabe bailar el cha, cha, chá) no le gusta que este viernes la gente del fùtbol, vascos y catalanes (los demonios de la derecha ultra) aprovechen la final de la copa para pitarle al príncipe, al rey, al himno y al presidente del gobierno. Imagino que también a ella. Tengo un conocido que se està hinchando a vender silbatos de todas las clases en el Foro. Item más, Espe (por dios la patria y el buey) dice que en ese caso habría que suspender el partido, echar a la gente y renaudarlo sin gente, sólo, imagino, con el príncipe, (el rey no va porque está mailto de elefantes salvajes africanos), el presi del gobierno y ella misma, jefa donde las haya. Gente bien que se ponga tiesa cuando suene el himno, o cuando el principito haga acto tieso de presencia.

Creo que se va a equivocar Espe y que la gente, treinta o cuarenta mil o cincuenta mil personas, van a pitar más todavía: silbaràn al himno que no los representa porque aquí cada cual se siente representado por lo que quiere y nadie puede obligar, acaso por imperativo legal, a sentirse representado. Y pitarán a la monarquía, a sus escándalos, su tesitura parasitaria, su buena vida, su dejadez de las cosas, a la desfachatez cómplice. Al máximo representante y a sus adláteres que guardarán cerco (tiesos, claro) en el palco: Rajoys, Esperanzas, Botellas, ministros, ministrables, vip cuela todo, señoronas de wysqui cheli.

Así serán las cosas. Ikurriñas y senyeras de libertad. Espe, cabe recordarlo, tiene un plan B, por eso ha autorizado que Falange y un puñado de fascistas convoque esa tarde una manifestación contra el naciolanismo excluyente, no el de ellos, nò, el de, según ellos, los otros. Si se salen de madre igual compensan tanta rabia cabrona. Pura verguenza

Otra más. Voy a por mi silbato: Visca el Barça, visca Catalunya, gora el Athelic, gora Euskalerria.

MANERAS DE ESCRIBIR

ANTONIO RODA JORGE — Sun, 20 May 2012 16:28:21 +0000

Un día empecé a tomar en serio que escribia en broma. Tan en serio, que fue comenzar y no cesar, tecla a tecla o palabra contra palabra. En broma singular hablaba conmigo mismo y decía: también puedo expresarlo así, todo es cuestión de formas y tiempo, de estructuras, masa, caldera, mucho cemento. Como pueden suponer aquello me arrebató el alma, devorada ya sin remedio en el infierno de los adjetivos y las suposiciones, mentiras constantes del escribidor cotidiano. Ahora siento conformado algo de lo que pretendía, con levedad, eso sí, austeridad y prudencia imaginativa. Por eso considero pura broma todo lo que escribo en serio.

EN ZIG- ZAG

ANTONIO RODA JORGE — Sat, 19 May 2012 18:17:33 +0000

Zigzaguear es un verbo que define circunstancia del movimiento. Zigzaguean los autos que evaden obstáculos, los borrachos que intentan llegar a la farola próxima o las culebras en verano, arrastrándose por los suelos de fuego y arena caliza. Los zombies, muertos revividos, también usan esa circunstancia de locomoción. Lo hacen para atemorizar a sus víctimas, familiares deudores normalmente. Zigzaguean también los monarcas cuando ponen su cabeza a salvo, los curas que rondan a los niños con manos redentoras babosas, los empresarios, ejemplos claros del zig zag atroz, zig zag en forma de buro- fax que te manda al desempleo sin más. He visto, en mi dilatada experiencia, balas zigzag, besos sierra esquivos, cuchillos de movimientos frenéticos e hijos de puta desoladores que andan haciendo eses eléctricas, casi automáticas. Hoy escribo zigzagueante, me duelen espalda y pecho y la tarde ventosa corroe los dedos.

PATRONOS, GOBIERNO Y MOSCAS

ANTONIO RODA JORGE — Fri, 18 May 2012 16:43:27 +0000

Ya veo que los patronos mean colonia. Están boyantes con la contrareforma, con el partido maravilloso en el poder, con la dialéctica elevada a supina gilipollez. El próximo objetivo, caso de haberlo, es el derecho a huelga, (su limitación o suspensión). Se pasaràn por el forro de sus pelotas encoloniadas los derechos adquiridos, el estatuto de los trabajadores, la constitución y toda la mierda de negociaciones colectivas. Esto es, quieren que sea, Usa de las españas, Usa laboral, educacional, sanitario, justiciero, albricias Usa, Usa palomares nuclear, Usa bush de guerras y cantos mayores, Usa que te Usa. Vemos a los chicos del gobierno conservador, de centro moderado de ultraderecha ar, dicendo que ellos son el futuro. El otro dìa me preguntaba un chaval si yo, tan aficionado a la biología, sabía porqué ha aumentado la población de moscas. Le dije: cropofilia y no lo comprendió. Ustedes, amigos, sí.