Una pareja fue entrevistada en el Canal TV de Panochilandia porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- No-, respondió la mujer
- ¿Y cómo es eso?-
- Cuando nos casamos mi marido tenía una jaca que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la jaca.
En el camino hacia nuestro destino la jaca se atascó.
Mi marido le dijo con voz firme:
- Uno.
A mitad de nuestro destino la jaca volvió a detenerse. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente se paró y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:
- Tres!!. - Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:
- ¡Hijo de mala madre, asesino!, ¿por qué has matado a la jaca?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
- ¡Uno!

Una anciana -de 93 años- estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó una vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida...
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al Centro de Salud de su médico para preguntarle dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó:

- Su corazón está justo debajo de su pecho izquierdo...

Horas más tarde, esa misma noche... la anciana fue admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.

¿Les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan:
"yo no puedo parecer tan vieja" !

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del Instituto, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada? Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Instituto Alfonso X El Sabio.

- ¡¡¡Sí!!! ..... Sí!!!, - Sonrió con orgullo y entonces le pregunté

- ¿Cuando te graduaste?

- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

- ¡Tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente... Y ENTONCES...

ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, CABRÓN, ME PREGUNTÓ:

- ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Virgen del Pilar.

Un alcalde de Panochilandia sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.
El conserje muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel.
El hombre le responde:
- Qué señal de la cruz… Lo que sucede es que yo siempre me compruebo por seguridad al salir.
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,
Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,
Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,
Tocándose el pecho derecho: NO ME HE DEJADO EL MOVIL,
Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HAY RESTOS DE PERFUME.

En el chalet del Concejal de Panochilandia, la cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

La mujer del Concejal, no hacía mas que darle la tabarra, diciéndole que debería arreglarla; él estaba hasta el gorro, por no decir hasta los ‘00’, de la misma cantinela.

El Concejal, siempre estaba haciendo otras cosas más importantes, por ejemplo: lavar el Mercedes, hacer un informe, un whisky con los amigotes... en fin... lo que para él parecía más importante...

Un día, ella, pensó un modo de convencerle muy sutil.

Cuando llegó a casa, se la encontró agachada en el césped crecido, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...

Eso, al Concejal le llegó al alma... se emocionó...

Decidió entrar en casa y volvió después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes..., se lo entregó y se le ocurrió decirle:

- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...

Después de aquello, no se acuerda de nada.... se quedó en blanco...

Los médicos dicen que volverá a caminar, pero que quedará algo cojo el resto de su vida...

La ex mujer de un Concejal de Panochilandia, en trámites de divorcio, pasó el primer día muy triste embalando sus cosas en baúles y maletas, y su mobiliario en grandes cajas. Al segundo día, vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día, se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar y una botella de vino blanco fría hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada habitación, le quitó los tapones de los extremos y dentro puso la mitad de los langostinos y un poco de caviar, y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El Concejal se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Sin embargo, lentamente la casa empezó a oler. Utilizaron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera algún ratón muerto y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de botes de spray de todas las fragancias. Hasta pagaron para cambiar todas las valiosas alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, ni siquiera los propios concejales del partido, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la criada renunció. Finalmente, el Concejal y la novia tuvieron que mudarse desesperados. Todavía, al mes no habían encontrado a quién vender la nauseabunda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaban los trámites. Él le contestó que bien, que el Concejal estaba vendiendo la casa, pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma, y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. El Concejal, sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó, y en menos de una hora, él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde, el Concejal y su novia se detuvieron en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios, viendo como embalaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa… ¡incluyendo las barras de las cortinas!

El alcalde de Panochilandia consciente de que su prestigio estaba cayendo en picado, quería a toda costa tapar los agujeros que le estaban apareciendo para recuperar su popularidad. Habían sido demasiadas las recalificaciones que salvajemente aprobó, y también descomunales las cesiones y permutas realizadas con algún empresario llegado de afuera, incluso hasta con un representante de la iglesia de Dios.