Descubriendo Inglaterra desde Colchester

A propósito del Mundial

Juanjo de Gea — Thu, 16 Jun 2011 21:09:00 +0000

Hola lectores (si aún queda alguno). Os dejo este post que escribí el año pasado a propósito del Mundial. Un poco tarde pero creo que merece la pena. Saludos. Y os seguiré contando…

Quién nos lo iba a decir a nosotros hace cosa así de un mes y pico cuando perdimos contra Suiza (y dejó de gustarme el chocolate Lindt). Pues tras ese partido, mis colegas ingleses así como la prensa del país de las apuestas y las “baked beans”, no podían disimular una sonrisa en su cara al saludarme diciendo que ningún país había ganado el mundial tras perder el primer partido. No soportaban ver a España como favorita. Además, siempre nos han tildado de “underachievers” (que prometen mucho pero que fracasan siempre). Y tenían razón porque siempre había pasado eso. De hecho, muchos de mis alumnos y algunos profesores me decían que la Eurocopa no importaba (ellos no la han ganado nunca, qué van a decir), que hasta que España no ganase un mundial estaríamos por debajo de ellos. Ni que decir tiene que ellos se veían favoritos, faltaría más. Lo inglés, para los ingleses, es lo mejor del mundo (ya os comenté que aquí hay una especie de campaña a favor de todo lo británico como de mejor calidad que lo del resto del mundo). El orgullo inglés es mucho orgullo.

El resto ya lo sabéis: Inglaterra humillada por Alemania (a pesar de que eran mucho mejores que los alemanes porque tenía más experiencia, según decían), yo riéndome muuuuucho, y España campeona del Mundo (a pesar de que Alemania nos iba a barrer porque como se habían cargado a Inglaterra y a Argentina que eran mejores que nosotros…). El lunes, eso sí, con la deportividad que los caracteriza, todos nos dieron la enhorabuena y hasta algunos alumnos me han aplaudido. No les ha quedado otra que rendirse a la evidencia. Aunque el orgullo sigue ahí defendiendo a “su” árbitro inglés.

Y hablando de orgullo, cuando antes veía a chavalines por aquí con las camisetas de Brasil, Argentina, Inglaterra… después de la semifinal con Alemania cambió la historia y ahora muchos de ellos van con la Roja: aquí idolatran a Xavi, Iniesta, Cesc… (mal gusto no tienen). Creo que hasta van a hacer la secuela de una famosa película y la van a titular “Quiero ser como Iniesta”. Y banderas españolas en muchas ventanas. Vamos, que me siento orgulloso de ser español, coño.

A propósito de las banderas, mi compañero de piso, que es un guasón (?) va y me suelta “¿Te has dado cuenta de que hay una bandera de España en la ventana de una casa al final de la calle? Debe de ser de los sirvientes de la casa o de la niñera”. Si era un chiste, no tiene gracia, y si realmente lo pensaba…

Año de Mundial

Juanjo de Gea — Mon, 14 Mar 2011 22:12:00 +0000

No sé si os habréis dado cuenta, pero 2010 ha sido de Mundial. Y aquí en Inglaterra cada 4 años el espíritu del 66, el año en el que ganaron su único mundial, el jugado en su país, gracias a un gol polémico, sale a relucir. Y desde una semanas antes del inicio de la competición ves banderas de Inglaterra en todos sitios: ventanas, edificios, coches, tiendas, pubs, condones (?)…. Vamos, que siente un orgullo por su nación increíble. Allí en España, si eso pasase el adjetivo “facha” sustituiría al de “orgulloso”. Aunque visto lo que pasó después de la final me tengo que retractar de mi afirmación

Hace un par de fines de semana salí de fiesta por Colchester. No creáis que siempre estoy encerrado leyendo libros y viendo documentales del National Geographic, también tengo amigos. Pues no me había dado cuenta de lo peligroso que puede ser. Para empezar, hay policías por todos lados, no como en el pueblo que hay una pareja y siempre llega tarde. Pues aquí me atrevería a decir que hay más policías que gente de fiesta (acabo de usar un hipérbaton, figura retórica que denota exageración). Como sabéis aquí la gente sale de fiesta para emborracharse, no para pasarlo bien. Y claro, cuando se emborrachan en lugar de sacar el graciosillo que llevan dentro, les sale el hooligan y la montan. Y un sábado por la noche no haces más que oír coches de policía y ambulancias yendo de un lado para otro. De hecho, en menos de una hora, la policía redujo y detuvo a tres personas delante de mí por iniciar una pelea. Aquí se lo toman muy en serio y no les cuesta emplear la fuerza cuando es necesario. Además, en cada pub hay un gorilla o dos en la puerta que intimidan que no veas, pero dan seguridad. Bien por ellos.

Mañana más…

Asuntos Pendientes II

Juanjo de Gea — Sun, 30 Jan 2011 00:36:00 +0000

A esta sección la llamaré “Cosas que escucho en la radio de camino al trabajo” (léase con la voz de Joaquín Reyes en Muchachada Nuí). Pues eso, el otro día llama un tío a la radio a raíz de un debate que tenían en el programa en el cual los ingleses se quejan de que los extranjeros que vienen a Inglaterra no hacen el más mínimo esfuerzo por aprender su idioma y que ellos, sin embargo, sí que lo hacen para comunicarse con los vecinos del pueblo. Y encima el tío estaba completamente ofendido. Nada más lejos de la realidad. En el pueblo tenemos una colonia de ingleses bastante grande y primero, suelen formar mini comunidades entre ellos, y segundo, el esfuerzo que hacen por aprender el idioma es mínimo. De hecho hay gente que lleva en el pueblo más de 5 años y no han querido aprender nada del idioma, sobre todo la gente mayor. Como ejemplo más representativo, lo bien que hablaba Beckham en español después de 3-4 años en el R. Madrid. Además, aquí no es la primera vez que los críos me han dicho que no quieren aprender otro idioma porque allá donde vayan les van a atender en inglés y que no tienen porqué aprender otro idioma ya que sus padres les han dicho que ellos ganaron la guerra (!)

En otro programa, la gente llamaba alarmada pensando que el fin del mundo se acercaba. ¡Llevaba dos semanas sin llover en Essex en verano! ¡Dios! ¡Sequía! ¡Acopio de agua! Un veranico se tendrían que tirar en Murcia…

Ya os he dicho que Inglaterra nos lleva mucho de ventaja en muchos aspectos. Uno de ellos es que han tenido la valentía de prohibir la caza del zorro, una tradición igual o más longeva que nuestras queridas corridas de toros. Se dieron cuenta de que era una tradición cruel y la suprimieron, así de sencillo, y no se acabó el mundo, no se ha perdido identidad nacional, los zorros siguen existiendo, y chorradas por el estilo (a ver si aprendemos). Pues resulta que hace un mes y algo, en un hecho completamente aislado, un zorro atacó a unas niñas en una casa de Londres y el sector más conservador quiere plantear la supresión de la ley que prohíbe la caza del zorro. Espero que no prospere.

Os seguiré informando…

Asuntos Pendientes I

Juanjo de Gea — Fri, 21 Jan 2011 21:35:00 +0000

Ya sé que hace tiempo que no escribo, pero es que no me ha apetecido, para que os voy a mentir

Hace unas semanas, en mi colegio, organizaron una “Activities Week” (o “Semana de Actividades”, para aquellos que saben de inglés lo mismo que yo de física cuántica). Ya os he dicho que los ingleses son muy dados a hacer cosas para la integración de los cabroncetes de los críos y durante esa semana pues en lugar de aprender historia o matemáticas, con lo interesantes y útiles que son (!), se dedicaron a hacer otras actividades de tipo lúdico-deportivas. Y promoviendo la igualdad de sexos, el último día decidieron separar a los zagales de las zagalas para realizar actividades que nada tienen que ver con su género: a los críos los mandaron 2 horas a hacer deporte y a las crías 2 horas ¡a maquillarse! ¡Con dos cojones! Salieron todas con una mano de chapa y pintura en la cara que ni el mejor chapista del pueblo.

Estando yo en unos de mis múltiples viajes en Londres en plan fraggel viajero, al salir del metro se me saltó una lágrima enorme. Y no fue porque me había pillado un huevo al subirme la cremallera. En pleno centro de la capital estaban celebrando “A Taste of Spain”, dando a conocer nuestro amado país: comida, buen tiempo y éxitos deportivos (amén de promocionar los campos de golf, claro). Había stands de casi todas las comunidades, cada una con lo que podía ofrecer. Ni que decir tiene que Murcia no estaba, no necesitamos promocionarnos. No faltaron la paella, el espectáculo flamenco, el gazpacho, el jamón, los churros con chocolate… Sólo faltó un buen botelleo.

Os seguiré informando….

Comic Relief

Juanjo de Gea — Wed, 29 Sep 2010 22:21:00 +0000

Coincidiendo con la visita de mis colegas del pueblo, la primera noche que salimos de fiesta por Camden, nos encontramos con unas inglesas muy particulares. Resulta que estábamos en un pub disfrutando de unas pintas de cerveza y contemplando el ganado británico (aunque mis colegas no lo quieran reconocer por miedo a que sus parientas les canten las cuarenta). Y a esto que nos sentamos en una mesa y justo en la de al lado, nos encontramos a un grupo de 4 ó 5 inglesitas, borrachas como ellas solas y ¡en pijama! ¡Por dios!, habían salido de fiesta en pijama y no era carnaval (que por cierto, aquí no se celebra, aunque eso no quita para que cada fin de semana veas a gente disfrazada de algo yendo de pub en pub). No salíamos de nuestro asombro cuando una de ellas, casi a la hora de cerrar el pub, se va al aseo y sale cambiada con la ropa normal. Aquí algo olía mal y no me refiero al cuesco que se dejó caer uno de mis colegas en la confusión de la noche y el ruido. Si ya sabíamos que los ingleses son peculiares, esto lo confirmaba.

No fue hasta una semana más tarde cuando, en otra visita de un colega del pueblo, íbamos en el metro y les estaba contando tal anécdota. Y al salir del metro, una señora que al perecer me había escuchado, muy típico de las mujeres eso de cotillear, se vuelve hacia mí y me dice: “Disculpa pero he oído la conversación que teníais y eso que cuentas tiene una explicación”. Y me la dio. Ya os he contado que los ingleses son muy dados a hacer recolectas de dinero para obras benéficas cada dos por tres. Pues resulta que el día en el que sucedieron los hechos que aquí narro, era el día del “Comic Relief”, y el lema era “Do something funny for money” (“Haz algo divertido por dinero”, en español no rima pero bueno, no estamos en clase de poesía). Se trataba de hacer el ridículo a cambio de dinero y todo lo recolectado iba destinado a organizaciones benéficas. Y después de eso comprendí lo del caldero en la cabeza de la dependienta de la gasolinera, lo de lanzar globos de agua al cajero del supermercado, lo de los disfraces de Cruela Devil y toda la colección de Disney por el centro de la ciudad, lo de las narices rojas de payaso por doquier…

Aún así, lo de las tías esas y el pijama no me termina de convencer que fuera por el “Comic Relief”.

De carreras de galgos

Juanjo de Gea — Tue, 13 Jul 2010 18:35:00 +0000

No os he contado que hace unas semanas me fui con varios de los profes de mi instituto a… “Las Famosas Carreras de Galgos” (léase gritando y con voz de presentador de teletienda entusiasmado). Aquí, tal evento es conocido como “A night out at the Dogs”. Estuvimos en Romford que es conocido precisamente por eso, por las carreras de galgos. Y tengo que reconocer que me lo pasé de muerte. Además, salió a relucir en mí el ludópata que todos llevamos dentro.

En el pack que contratamos por 32 libras iban incluidas entrada y cena, pero no la bebida (de lo que me dí cuenta al final, claro). Al parecer, aquí, cuando reservas mesa en algún restaurante, en el precio no va incluida la bebida, así que dices, ¡uy, qué barato es el menú!, te hinchas a cerveza o vino y luego te llevas la sorpresa de que te ha salido más cara la bebida que la cena. Bueno, que me voy por las ramas. De la cena no hablaré, pero para lo que costó y lo que comimos, cara. Y las carreras. Se disputan 13 carreras y puedes apostar desde 1 libra hasta el sueldo del mes y la esposa, si quieres. Lo que me llamó la atención es que al entrar te dan un libro con todas las carreras y los galgos que compiten en cada carrera y en él te comentan el estado de forma de cada galgo, sus resultados en las 5 últimas carreras, el tiempo empleado… vamos, un historial completo para que el que no tenga ni idea, como yo, se pueda servir de ese libro para perder dinero, claro, no para ganar que si no se arruinarían. El caso es que, al igual que el fútbol, el rugby, el cricket y las carreras de caballos, las carreras de galgos son una tradición y casi una religión en el país de Mr. Bean. Y la cantidad de dinero que se mueve, impresionante. Creo que Inglaterra debería ser conocida como el país de las apuestas. En cuanto a mis ganancias, se resumen a -6 libras, vamos que aposté 15 en total (tampoco da la teta para más) y gané 9 en varias carreras. Pero no veas como le gritaba al galgo número 5 en la novena carrera para que ganase. En fin, una experiencia que os recomiendo.

Te das cuenta de que llevas mucho tiempo viviendo en Inglaterra cuando… 3.0

Juanjo de Gea — Sat, 22 May 2010 16:20:00 +0000

Tercera y última entrega….

66. Te das cuenta de que un billete sencillo puede variar de 8£ a 30£ para el mismo tren, horario y trayecto, dependiendo de si es Off-peak o Peak (Hora punta o no).

67. Te das cuenta de que nunca has visto un “Restaurante Inglés”.

68. Te mudas a una casa y te das cuenta de que no puedes abrir las ventanas.

69. Estás en la parte trasera de arriba de un autobús y una cría te pide un mechero.

70. Te das cuenta de que la gente inglesa hacen cola de manera educada en todos sitios menos en la barra del bar.

71. Descubres que hay una función “patata” en el microondas.

72. Llamas al servicio de emergencias del hospital por la noche y hablas con una persona que está de guardia y que no es médico y que te hace un montón de preguntas y entonces decide si es una emergencia. Esta persona te pedirá incluso hablar con el paciente semiinconsciente y te pedirá que le digas si el enfermo se ve pálido, si tiene los ojos amarillos, azules o rojos. Si sangra…. Y entonces te dice que el médico estará disponible a partir de las 9:00am (después de una hora de preguntas) y te preguntas si el enfermo podría morir mientras tanto pero no te quedan otras opciones.

73. Has roto por lo menos dos paraguas y esperas no romper el tercero incluso estando ya en mayo.

74. Ves a tu compañero de piso pidiendo comida china o pizzas al menos tres veces por semana.

75. Te das cuenta de que puedes conseguir pan decente en cualquier país europeo menos en el Reino Unido. Y no, las tostadas no se consideran pan propiamente.

76. Ya no te sorprendes de ver ventiladores y radiadores funcionando al mismo tiempo (en febrero o en junio).

77. Te molestan sus estúpidos enchufes.

78. Te das cuenta de que todos los productos que compras “pueden contener frutos secos”.

79. Tus oraciones empiezan con “to be honest” (si te digo la verdad).

80. Las empleadas del supermercado, pubs y restaurantes se dirigen a ti como “cariño”, “querido”, “amor” (y palabras del estilo que normalmente sólo dirías a tu pareja).

81. Estás afectado por la paranoia de las Cámaras de Seguridad de todas las calles (CCTV- Circuito Cerrado de Televión).

82. Puedes ver un sábado por la noche “Bailando sobre hielo”, “Al pié de la letra”, “Pop Idol”, “Factor X”, “Gran Hermano”, “Gran Hermano Famosos” y cosas del estilo de manera simultánea.

83. No te sorprendes de ver a una señora mayor, a su hija y a su nieta bailando juntas en un pub.

84. Hablas del tiempo a todas hora.

85. Oyes “Wha” en lugar de “What” y “Tha” en lugar de “That”.

86. Alguien te ha pedido prestadas diez “quid” en lugar de diez “libras”.

87. Son las 23:45 y suena la campana en el pub. Hora de pedir la última copa antes de marcharse…

88. Tienes que tirar de una cuerda para encender la luz del cuarto de baño o para obtener agua de la ducha.

89. Te das cuenta de que “taking the piss out of someone” no es un procedimiento médico, sino “tomarle el pelo a alguien”.

90. Te das cuenta de que todo el mundo se vuelve loco cuando el Dj de un pub pincha “Mr. Brightside” (The Killers), “Place Your Hands” (Reef), “Don’t Stop me Now” (Queen) o el tema de “Los Vigilantes de la Playa”.

91. Tienes que tener cuidado con el hueco entre el tren y el andén (Mind The Gap).

92. Es domingo por la mañana y TODAS las tiendas están abiertas. Eso sí, hasta las 4:00pm.

93. Observas que los bancos abren de 09:00am hasta las 05:00pm de lunes a viernes y los sábados desde las 10:00am hasta las 02:00pm.

94. Llevar un tatuaje es lo más normal del mundo y no llevarlo es señal de que eres un pijo.

Os seguiré informando….

Somos tan diferentes 3.0

Juanjo de Gea — Sun, 21 Mar 2010 23:51:00 +0000

Todo varón que se precie tiene una buena… “nuez de Adán” (alguien ya se había ido por el camino de en medio). Pero si vives en Inglaterra, lo que tienes es “Adam’s apple”, o “manzana de Adán”. Vuelvo a darles la razón. Lo que el bueno de Adán comió, inducido y engañado por las malas tretas de Eva, todo hay que decirlo, fue una manzana. Y del rebote que pilló al enterarse de lo que había hecho por culpa de Eva, se le atragantó la manzana y se le quedó ahí, donde la nuez de Adán.

En España tenemos un insecto que se llama “saltamontes”-animal que salta montes. Pero como en Inglaterra no hay montes que es todo llano, y tienen hierba a mansalva, pues lo llaman “grasshopper”-animal que salta hierba.

Si dos de tus amigos están a todas horas dándose besicos y no se separan ni con salfumán, se dice que son “pastelosos”. Pero en la tierra del té, esa pareja es “cheesy”-que viene de “cheese”, “queso”. No sé que es más empalagoso, si una boca llena de queso o llena de pastel. Ya lo sé, una boca llena de pastel de queso.

Cuando alguien es más lento que el caballo del malo, se dice que va “a paso de tortuga”. En Inglaterra, y tras años de estudios e inversiones multimillonarias, han descubierto que los caracoles son más lentos que las tortugas y por eso dicen “at a snail’s pace”.

Para acabar por hoy, onomatopeyas de animales. En España los perros hacen “guau”, los gatos “miau” y las vacas “muu”; en Inglaterra los perros hacen “woof” o “bow-wow”, los gatos “mew” o “miaow” y las vacas “moo”. Hasta aquí más o menos bien. Ahora viene lo bueno. Los pájaros en España hacen “pío” y en Inglaterra “tweet”, y por eso nosotros tenemos a “Piolín” y ellos tienen a “Tweety”. Y ya el colmo, un gallo español te despierta con un “quiquiriquí” y uno inglés con un “cock-a-doodle-doo”. Ah, “gallo” en inglés se dice “cock” que por otro lado también significa “polla”, sí, sí, el miembro viril. Ahora entiendo la cara de asombro de mis alumnos cuando, aprendiendo los animales en clase, les dije que tenía 6 “cocks” en mi huerta.

Nunca dejarán de sorprenderme…

Somos tan diferentes 2.0

Juanjo de Gea — Sat, 06 Mar 2010 18:28:00 +0000

Ya os he contado lo de cómo llaman a las comidas, pues eso no es nada comparado con estas peculiaridades.

La marca de coches “Opel” de toda la vida, aquí la llaman “Vauxhall” y el símbolo también es diferente, pero los coches son exactamente iguales. La historia, a parte de hacer la contra, es que en la fábrica que estaba situada en el barrio de Londres llamado Vauxhall, primero coexistían ambas marcas y luego, en 1982 la marca Opel desapareció quedando sólo Vauxhall (un año después pasó lo contrario en Irlanda, ya sabéis lo que se quieren irlandeses e ingleses). En el resto del mundo se siguen llamando Opel, pero por hacer la contra…

Todo el mundo sabe lo que es una “cobaya”, o “conejillo de indias”; pues aquí los conejillos de indias no son ni conejillos ni son de las indias. Aquí se llaman “Guinea Pig”, o lo que es lo mismo, “cerdos de Guinea”. Y son la misma cosa. Aquí ganamos nosotros, porque esos animales se parecen más a un conejo que a un cerdo.

El “amigo invisible” aquí no existe como tal. En su lugar está “Secret Santa”, que es lo mismo pero sólo que es Santa Claus (o Papá Noel para los españoles) y no es invisible sino secreto. Ah, y sólo se hace en Navidad. Pero la mecánica, la misma.

Pasamos al “brazo gitano”, que anda que no está bueno. Pues aquí lo llaman “Swiss Roll”o “Rollo Suizo”. No sé si por cuestiones diplomáticas, de raza o de lo que sea, pero aquí es suizo. Y le cambian el nombre y con ello hasta el sabor, que no está tan bueno.

Cuando no tenemos ni idea de algo, o algo nos parece súper extraño, decimos que “nos suena a chino”. Pues para ellos “It is all Greek to me”- “me suena a griego”. De aquí deduzco que no se les da bien el griego. El idioma, claro.

Al “Canal de la Mancha”, en un alarde de patriotismo y apropiación ilícita, ellos lo llaman “The English Channel”-y a Francia que le den. Y nuestra querida y malograda “Armada Invencible”, simplemente se queda en “The Spanish Armada”. Por una vez y sin que sirva de precedente, los ingleses tienen razón, no puede ser muy “invencible” cuando ellos nos derrotaron; que si el mal tiempo, que si un viaje muy largo, pero nos derrotaron.

Nosotros tenemos “camas elásticas”, que ellos llaman “trampoline”; y “trampolines”, que ellos llaman…. “springboard”. Ya veía a alguno diciendo “elastic bed”.

More to come soon…

A Typical English Weekend 3.0

Juanjo de Gea — Fri, 26 Feb 2010 20:49:00 +0000

El domingo, y para seguir con el típico fin de semana inglés, fútbol todo el día. Por la mañana el partido del hijo pequeño, que ganaron de goleada, bajo la lluvia, el frío y el barro. ¿Que por qué se jugó? Porque ya se había suspendido varias veces y ahora sí que se podía jugar que las condiciones eran mejores (no me quiero imaginar como son peores condiciones). A casa, taza de té y nos vamos a comer a una taberna típica inglesa. Ves, ahí tengo que reconocer que los ingleses se lo curran ya que esas tabernas son impresionantes, edificios de hace 400 años sirviendo comida y cerveza a mansalva. Dentro del marco del típico fin de semana inglés, me pedí la otra joya de la corona (que aquí son dos) un “Sunday Roast” (ya os he hablado de él anteriormente) y una “ale”, que no es otra cosa que la típica cerveza inglesa, que se toma más bien al natural, casi sin gas y más amarga que la cerveza de toda la vida de dios. Y de postre, “pudding”, que esa es otra, el postre es “dessert” y el pudding es una clase de postre, concretamente, una especie de bizcocho caliente bañado en sirope o de chocolate, acompañado de helado o de “custard” (natillas, pero en malo). Pero aquí también le pueden llamar pudding al postre en general, como es el típico fin de semana inglés….

Vuelta a casa, taza de té y a ver fútbol en la tele: el Liverpool y luego el Real Madrid, con más té en cada descanso. Por dios, qué manera de beber té, unas ganas de mear todo el tiempo… Y hablando del tiempo, como era el típico fin de semana inglés, pues lluvia, niebla y viento todo el fin de semana, para experimentarlo todo en condiciones.

Cuando creía que ya se acababa todo, llegó lo mejor, que resultó salirse del típico fin de semana inglés. Este profesor en su día tuvo la brillante idea de construir un jacuzzi cubierto en su jardín (¡qué dinero más bien gastado!) y para relajarme y desestresarme del fin de semana tan ajetreado, pues qué mejor manera que casi una hora en el jacuzzi con todas sus burbujitas masajeándome por todos lados. Os ahorraré la pregunta y os diré que sí, que aprovechando las burbujas me dejé caer unos cuantos cuescos que pasaron desapercibidos.

Pues That’s all Folks!

Os seguiré informando…