¿Se puede medir el sexo? ¿Tenemos que incorporar nuestras relaciones al ritmo frenético de los números? No, de verdad que no, pero ¿Por qué lo hacemos?

Estamos más interesados en el número de relaciones sexuales que tenemos a lo largo de una semana que en la calidad. No en balde, de las primeras preguntas que se realizan a un terapeuta pasan por la cantidad idónea para una pareja “normal”.  Otras cuestiones muy frecuentes son las siguientes ¿cuánto me tiene que medir el pene? o ¿Por qué llego al orgasmo más rápido si me masturbo que cuando estoy con una pareja? ¿Cuánto debe durar una relación sexual?

Las mujeres, por norma general, tienen la presión de llegar pronto al orgasmo y los hombres, justo al contrario. Total, que, en vez de estar disfrutando de uno de los mayores regalos de la naturaleza, no pasamos todo el tiempo con el minutero mental, centrados en los segundos, con la cabeza llena de pensamientos.

Nosotras con el “vamos, vamos” y ellos con el “para, para”.  Además, está la romántica y estrafalaria idea de intentar coordinarse para llegar los dos al mismo tiempo. Así que nada, no estamos en lo que estamos. En absoluto

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Sería divertido ver qué ocurre en las cabezas de los amantes. Lo contradictorio del asunto es que el orgasmo es un momento de máximo egoísmo a la búsqueda del placer y también un momento de máximo abandono y de máxima entrega al otro. A ver cómo integramos esto en los contadores y en las mentes medidoras de algunos y algunas.

Centímetros, minutos, tiempo, frecuencia, velocidad e incluso la masa acaparan la mente de muchas personas cuando piensan el sexo y ese es el error. El sexo no se ha de pensar, sino que se ha de sentir. No hay fórmulas matemáticas que garanticen el orgasmo. Es más, el orgasmo no debería ser la meta de ninguna relación sexual. Si llega estupendo, pero si no, disfrutemos del momento.

Porque, además, en esta sociedad competitiva todos los penes tienen que estar erectos, todas las vaginas lubricadas y el acto sexual debe responder a un patrón heteronormativo de perfecciones varias, cuerpos prietos, tamaños ideales y de personas hermosas y jóvenes.

Y el sexo, y sobre todo el sexo con amor, no responde a ningún canon, no obedece a ninguna regla. En esta relación de pareja hay entrega y hay consenso, no debieran existir presiones, ni prisas, ni miedos. En esa relación, mirarse a los ojos, tocarse, abrazarse, amarse no tienen que conllevar incluso necesariamente una penetración.

Nos obsesionamos con las formas, los tamaños, los números y las fórmulas mágicas y nos olvidamos de lo fundamental: el sentido lúdico, la entrega inesperada, las palabras hermosas, el deseo en la mirada y el sentirse afortunado de compartir con el otro desde la más leve caricia al más intenso de los orgasmos, porque todo forma parte de esa química espectacular de algunas parejas y para que la que no existen brebajes, ni pociones ni fórmulas secretas, salvo la del disfrute porque sí.

No hay machismo pequeño porque uno sobre otro, amontonados en el transcurso de los días, años y décadas transforman la vida de algunas personas de una forma cruel.

El machismo es como el mal. Pretenden hacernos creer que no existe y de ese modo extiende su mancha se extiende de un modo silencioso pero inexorable.

Lo llamamos micromachismos porque no matan, pero marcan una diferencia. Los cambiadores de bebés siempre son en el aseo de señoras, como si los señores no pudiesen portar un bebé y asear a sus hijos.

Hay coches que sosiegan su marcha en una calle oscura cuando pasan cerca de una mujer y bajan la ventanilla y dicen algo a la mujer que acelera el paso, con un repeluzno gris y frío sobre su nuca. Actitudes que se denominan violencia suave, como que alguien a quien no conoces de nada y con quien no deseas establecer ningún tipo de intimidad, se permita el lujo de invadir tu espacio del modo que sea. O que nos veamos obligadas a saludar con un beso cuando somos presentadas, como si dar la mano fuera algo que sólo se da entre caballeros.

Hay refranes y dichos deleznables que, quizá nos hacen gracia pero que nos tratan sin compasión: detrás de un gran hombre hay una gran mujer; Mujer al volante, peligro constante; De la mujer, el tiempo y la mar, poco hay que fiar. Y si no, la más cruel de todas: a la mujer búscala delgada y limpia, que gorda y guarra ella se volverá.

El término micromachismo fue acuñado en 1991 por el psicoterapeuta Luis Bonino Méndez, para dar nombre a prácticas que otras y otros especialistas llaman «pequeñas tiranías», «terrorismo íntimo» o «violencia blanda», menos populares que el primero.

Estas micro crueldades se cuelan en la RAE cuando designan al sexo débil como el conjunto de las mujeres; cuando se excluye de la historia a grandes artistas. O esas consortes con una influencia innegable en la obra de sus maridos que jamás recibirán un Oscar o un Nobel. Me refiero a la esposa de Hithcock, Alma Reville, o la inefable compañera de Juan Ramón Jiménez, Zenobia Camprubí.

Poca gente sabe que Hedy Lamarr, aparte de ser bellísima inventó el Bluetooth, o que Stephanie Kwolek inventó el chaleco anti balas, o que Mary Anderson, hizo lo propio con el limpiaparabrisas.

Son ejemplos pequeños pero contundentes, como el hecho de que, en las calles del municipio de Murcia, apenas aparezcan nombres de mujeres y cuando lo hacen son miembros de la realeza, monjas o personajes de ficción como Dulcinea o Artemisa.

Mujer tenías que ser, sí, y por suerte. Hemos nacido en el mejor de los tiempos posibles donde el amo no te violará de noche por aquello del derecho de pernada. Mujer con derechos, pero aún viviendo en un país que aún tolera, incluso con simpatía, ese machismo que nos condena a ser objetos o a ser, directamente, invisibles.

La novela negra nos recuerda que el mal existe y que es mejor que no lo olvidemos. Todos somos víctimas de víctimas y escarbar en la historia para hallar la raíz primigenia de la oscuridad nos sumerge en leyendas y religiones vetustas que nos acercan a la ciencia ficción pero ni tan ciencia, ni tan ficción. Palpitan en nuestro subconsciente colectivo de un modo innegable.

Hay mujeres y hombres que desconocen el significado pleno de la palabra amor porque para ellos los afectos que mamaron en casa venían acompañados de gritos, golpes, correas al aire, palabras mal sonantes y miedo, mucho miedo. Por tanto, cuando encuentran un amor real, o bien les aburre, o no les interesa. Para ellos todo lo que carezca de ese chute de incertidumbre y peligro se puede parecer a una amistad, pero nunca al amor.

El amor en casa se teñía de violencia, de oscuridades inexplicables, de secretos en el peor de los casos y de hastío y pasividad en el mejor. Vivir esta clase de infancia crea unas orfandades difíciles de sanar. Lo peor es que uno sale de casa, evoluciona, pero encontrará en el camino ese chute, ese esquema relacional que te hacía sufrir pero que te es tan familiar y vas y te enamoras ¿de qué? De lo que conoces. Y el peligro te pone, sabes que te hará daño, pero te es tan familiar. Sabes que te dolerá, pero es que ya estás acostumbrada al dolor y te enganchas aunque esos vínculos malsanos te destruyen casi por completo.

Así que sí, queridas y queridos, el mal existe y a veces ha estado viviendo en las paredes de nuestro hogar. Ese mal se hereda en la mayoría de los casos.

Existen los hijos de Caín, los sociópatas y los psicópatas pero, en la mayoría de los casos, ese mal procede de una depresión sin diagnosticar, o esquizofrenia o de una terrible adicción. Es un mal que se padece desde dentro y que ataca a quienes tiene más cerca. El que lo ejerce es consciente a veces y a veces no, pero el sufrimiento que conlleva por ambas partes, agresor y agredido es innegable.

La buena noticia es que el mal se puede extirpar de raíz, una vez que se toma conciencia de él, que somos los dueños de nuestro destino, capitanes de nuestra alma y en nosotros reside la decisión de seguir enganchándonos a ese patrón terrible que nos aterrorizaba en la infancia y nos incomoda en la adultez o romper esos círculos del horror.

Se pueden sanar las relaciones, se puede salir y aunque tu infancia fuera un infierno la mayoría del tiempo, tu vida actual merece gozar del amor verdadero. El que te cuida y protege, el que te mantiene a salvo.  El único digno en verdad de llamarse amor. Lo otro: el chute del miedo, la incertidumbre, la adrenalina, los estallidos de ira y las montañas rusas emocionales están en las antípodas de las relaciones hermosas.

Mi amor también es mi mejor amigo. La persona con la que comparto casi todo. Y una de mis 250 canciones favoritas dice algo así como que podemos ser los mejores amigos y también los mejores amantes. Honestamente no creo que haya otra forma.

¿Los grandes amores surgen de la amistad? No, a veces surgen de una atracción magnética, irresistible que lleva a los amantes a la cama y la amistad llega después. ¿Puedes ser el amigo/a de tu amante? Sí ¿Pueden esas relaciones convertirse en algo serio? También, pero, sin duda, hay que romper algunas paredes porque a veces los mayores pudores no se dan al vernos sin ropa. Cuesta más desnudar el alma y mostrar tus vulnerabilidades que un pecho, por poner un ejemplo.

A la eterna pregunta de si hombre y mujer pueden ser amigos sin que medie atracción física entre ellos, la respuesta es: por supuesto. De hecho, según la experta Linda Sapadin, la actualidad promueve muchas y variadas formas de interacción entre hombre y mujer. Antiguamente, no. Ya sabéis: las mujeres en casa, los hombres, en el trabajo, por tanto, la única manera que tenían de encontrarse ambos sexos era en las relaciones románticas.

Personalmente, tengo muchos conocidos hombres y algunos amigos. La relación de amistad pura y dura siempre ha sido posible en la mayoría de los casos. En otros no tanto. Si hay atracción por una de las partes, todo se complica. Así que si hay atracción y hay o ha habido sexo en una época anterior de la relación, la amistad en algunos casos es casi imposible. Uno de los dos estará añorando esos otros momentos, la otra/o no, y se sentirá incómoda/o, e incluso molesta y ofendida. Los hombres, por norma general se ofenden menos si una mujer les demuestra su atracción.

Los mejores amigos se ríen el uno del otro, se cuentan todo e incluso, no es preciso mediar palabras entre ellos. Se conocen tan bien que se adivinan los miedos, los estados de ánimo y las inquietudes con una mirada.

Enamorarte de tu mejor amigo o amiga puede resultar un gran triunfo, el desenlace perfecto a años de camaradería y cariño o un desastre completo porque si fracasas lo pierdes todo: la amistad y el amor.

Ahora se llevan mucho las amistades con derechos, pero, francamente queridas, y hablo especialmente para vosotras, estas suelen acabar sólo regular y por supuesto, olvidaros del anillo y el compromiso si la cosa no va más allá de encuentros sexuales y raticos sueltos.

Amiga, si te has enamorado de tu mejor amigo, lo mejor es que se aclare la cuestión cuanto antes. Díselo y no pierdas el tiempo con maquinaciones y disgresiones mentales del tipo “me ha dicho esto ¿qué querrá decir? Porque te volverás loca. Además, tengo una buena noticia: los hombres son literales, déjate de adivinanzas.

A veces es mejor un no tajante que vivir de ilusiones durante décadas. La vida pasa rápido ¿Qué os voy a contar que no sepáis?

¿No ha habido ya suficiente dolor y vergüenza? ¿En serio? ¿De verdad los padres creen que son los dueños del destino de sus hijos? ¿Aún estamos así?

Si hace 12 años a mi hijo le enseñaron que es la vulvita y el pene en un colegio concertado ¿Qué problema hay que sigan impartiendo esta enseñanza tan básica?

Oiga usted, señor amargado y faltón que arrasa como un elefante en una cacharrería, el derecho a la educación sexual no es algo de izquierdas ni del partido comunista, está previsto por la Organización Mundial de la Salud y por la UNESCO, entidades nada dogmáticas y que se basan simplemente en garantías fundamentales, en la igualdad de género y usan información basada en la evidencia, según podemos leer en sus dictámenes. Pero es que esta formación curricular ya estaba en la LOMCE de Wert ¿O no?

Como dice Jerónimo Tristante: señor faltón de ultraderecha, gane las elecciones en las urnas y cambie las leyes pero no violente la educación de nuestros hijos. Quizá es pedir demasiado para una formación cuya filosofía descansa en una violencia estructural y cultural. Y señor Celdrán, por favor, entiendo que ustedes ya no saben qué decir. López Miras se inventa que el Pin Parental estaba en el programa del PP y ahora usted añade que sean los profesores quiénes impartan esta educación. Sólo les faltaba a los profesores. Están demasiado ocupados repartiendo autorizaciones para que las firmemos los padres.

Hay sexólogos, terapeutas, matronas, médicos y miembros del colectivo LGTBI que les pueden dar a nuestros hijos una información más experta y de primera mano.

Como explica el sexólogo y terapeuta, Javier González Zapiaín: “Si vas a educar a tu hijo de tal manera que haga que el mío se tire por la ventana por hacerle bullying en el instituto al grito de maricón, o va a romperle la cara a mi hija cuando tenga una relación, o va a violarla cuando salga de una fiesta, perdona que te diga, pero no, a tu hijo, no lo educas tú”.

Vamos a ver, señor faltón de ultraderecha, que si su hijo ha nacido gay, da igual los vetos que imponga, no hay quien le ponga puertas al monte, por suerte. Que la violencia de género existe, no es un invento de las feministas. Negar la evidencia y la existencia de las cosas sólo las complica más y añade un dolor extra al que se siente diferente y es diferente.

Es que no se enteran ustedes de nada. Es que hay que celebrar la diferencia porque así es la raza humana: diversa y hermosa y terrible en su diversidad también.

Lo peor de todo es que habrá una masa de votantes de ultraderecha sin suficiente formación, pero las mentes pensantes y faltonas saben que imponiendo la violencia cultural —esto es, invisibilizar el maltrato, el mundo LGTBI y la esplendorosa sexualidad— generarán la violencia estructural necesaria para conseguir que estos patrones vetustos regresen a este mundo como una plaga que ya creíamos extinta.

El querido compañero e insigne periodista, Chimo García Cruz, es uno de los prologuistas de mi próximo libro que se va a titular PuntoG; una recopilación de artículos que han ido apareciendo desde el año 2009 en este periódico que leen ustedes. Y sí, siento comunicarles que aquí voy a seguir incordiando al personal todo el tiempo que me dejen. Late en mi un Winston Churchill, incapaz de estarse quieta, de parar la cabeza, aunque algunos prefieran que me largue. Pero no. Resistiré. Todo sea por la libertad de expresión, incluso por molestar, como dicen en el Caribe.

Chimo ha escrito algo tan precioso y verdadero que me puso al borde de las lágrimas. Los grandes periodistas son así, llegan al fondo de tu alma con tan sólo un vistazo. Desde aquí te lo digo, eres el único del periódico, salvo Manuel Madrid, que me ha escrito un whatsapp para felicitarme por un artículo mio y esto te honra y me honra.

Diréis que este Punto G es algo endogámico. Lo es. Pero ya he escrito del pin parental, a mi modo, en otros artículos, y de esos otros asuntos que hoy nos sacuden la realidad. Como unas falsas violadas de Oregón y unos no violadores afganos.

Hoy me dejo esos temas que tanto me fascinan por otro asunto que me fascina por igual: los periodistas de raza, los maravillosos compañeros con los que he compartido travesías, viajes cortos y algún que otro transoceánico. Y permíteme, querido compañero, que escriba sobre ti. Aunque sea un poquito.

Esta profesión tan denostada no se paga con todo el oro del mundo porque además de dejarte los cuernos has de intentar ser buena persona y hasta donde llego, todos mis compañeros lo son.

Algunos, simplemente, perdieron su ego por el camino y piensan en su trabajo como un modo de aportar a la sociedad algo tan necesario hoy día: información veraz. Y contrastan, e investigan y pelean por una noticia, porque los demás conozcan la verdad, aunque esa verdad suponga, como dice Chimo, dar collejas a troche y moche.

Todos los periodistas llevamos un Pepito Grillo dentro. Cierto, a veces somos un poco pesados, pero pensad que siempre somos más duros con nosotros mismos que con el resto, por raro que os pueda parecer. Que esta profesión tan hermosa a veces es un ejercicio de masoquismo poco saludable y que el lector no se entera ni de la cuarta parte de los acontecimientos e intrahistorias que rodean una noticia.

A veces, en el camino de intentar ser fieles a la realidad a toda costa, perdemos cosas. Familiares que nos ven poco, hijos que crecen sin tu presencia constante, la inestabilidad laboral y económica forever and ever o, incluso, un poquito de salud.

Una que está en otro camino, en el camino del exilio, admira hasta las lágrimas a personas como Chimo. Se queda muda ante su generosidad, su ilusión, su empuje.

Esta exiliada te las gracias, Chimo. Como se les dice a los grandes del flamenco: no te mueras nunca.

Hace años un entrevistador le preguntó a Paul Newman: “¿Nunca se le ha ocurrido engañar a su esposa?” Él contestó: “Teniendo un bistec en casa ¿Por qué voy buscar a una hamburguesa?”.

La relación perfecta de Paul Newman y Joanne Woodward comenzó cuando él estaba aún casado. Se conocieron, se enamoraron, pero ella prefirió esperar a que estuviera libre, cosa que sucedió unos años después. ¿El resultado? 50 años de feliz convivencia, con sus altibajos, como los de todas las parejas. Al final, la muerte los separó.

¿Fue un amor a primera vista?, sí. ¿Estaba Joanne impresionada por la belleza de Paul?, no. De hecho, al principio casi fue un obstáculo insalvable porque le parecía directamente un anuncio de pastelitos.

A raíz de esta historia, tan parecida a otras, me pregunto qué es lo que en verdad nos enamora del otro. Siempre hablamos de la huella invisible del olor. Eso genera una atracción magnética irresistible e ineludible, pero hay otras cosas.

En mi caso, me han enamorado pequeños detalles: una sonrisa, un gesto. Por ejemplo, el afán de protección de algunos hombres me enternece. Que alguien decida ayudarte a recoger un cable, cuando estás sola, tras ofrecer una conferencia, por ejemplo, te habla del buen corazón de esa persona, que podría estar de charleta con los demás y te acompaña en tu soledad para hacer esa tediosa y aburrida tarea de encerrar el portátil en tu maletín.

De hecho, con algún novio que otro me ha ocurrido como le pasaba a Joanne: tanta belleza te abruma. Incluso te puede llegar a disgustar que todas tus amigas vean a tu chico como el hombre ideal, como si tu fueras un estropajo, vaya. Sin embargo, la perfección es aburrida.

¿Cómo sabes que quien tienes a tu lado es la persona ideal para ti? Joanne lo decía: si el otro te hace reír siempre será una relación fresca y perfecta. Si sientes que el otro es tu amor y el otro te dice lo mismo, ahí está la clave. El punto de reciprocidad básico. Y las risas. La fórmula perfecta: amor incondicional y risas.

Hay historias de amor así, doy fe. Si lees esto y te ríes con tu pareja casi cada día, ten por seguro que podrás superar cualquier obstáculo que la vida os ponga por el camino. Porque, esto es así. El binomio amor incondicional y risas no garantiza una vida exenta de problemas, pero sí que constituye una gran armadura para hacer a la pareja indestructible.

Yo que amo los finales felices, amo a Paul y Joanne y su ejemplo; y la frase tan simple pero explícita del bistec y la hamburguesa.

Las fachadas se caen, pero si te ríes con tu amor, tu amor será eterno y nada ni nadie lo podrá derribar.

Las amenazas y los cambios son una constante en la vida, es cierto. Sin embargo, una pareja unida podrá con todo eso y más. Amor y risas, bistec frente a la hamburguesa. Yo no lo podría resumir mejor.

Pasa a menudo, demasiado a menudo. Pasa en grupos de hombres que encuentran en la violación una alternativa de ocio al fin de semana, como si estuvieran pasando pantallas de un macabro video juego.  Hay mujeres que llegan a urgencias vejadas y violentadas por jefes, compañeros de trabajo, familiares, incluso por su propia pareja y se mueren de vergüenza y la vergüenza las impide denunciar. Incluso se sienten culpables.

¿Qué está pasando? ¿Asistimos a una normalización del delito sexual? ¿Nos lo tomamos como un juego? ¿Intelectualizamos el hecho?

Falta lo de siempre. Falta educación sexual. Que eliminemos lo de manada de los titulares. Las manadas son algo positivo. Las manadas se protegen entre ellas, estos grupos de hombres son peores que los animales. Y falta educación a secas para comprender la rotundidad de un no.

Muchas cosas contribuyen a violentar el deseo y la intención de las mujeres. Los grupos de whatsapp de hombres donde se distribuyen fotografías de señoras desnudas en actitudes degradantes, por ejemplo.

Los deleznables videos porno donde el cuerpo de la mujer es tratado como una escupidera alimentan ese desprecio total hacia la mujer y su deseo. Lo peor de todo es que muchos de esos hombres tienen hijas. Lo peor de todo es que quizá ni son conscientes de lo que ocurre con sus mentes. No se dan cuenta que están cosificando a todo un género, reduciéndolo a la categoría de receptáculo de sus instintos con una total falta de respeto y consideración hacia nosotras.

Las polémicas generadas al respecto de esta violación múltiple acaecida en Murcia me disgustan porque detrás de esta violación no hay murcianos, sino hombres procedentes de países árabes. Como si en España y en Murcia ningún nativo haya violentado a una mujer.

Hay hombres buenos y hay hombres malos y su procedencia es lo de menos. Hay mujeres que sufren este tipo de violencia y también su procedencia es lo de menos. Esto no debería ocurrir porque violenta el derecho y la libertad de otro ser humano que, en este caso es una mujer, o muchas.

El ser humano es divino y es sagrado. El cuerpo de la mujer también, quizá incluso más, porque la mujer da vida. Los hombres buenos saben esto. Los hombres malos ¿Qué diablos pasará por la cabeza de los hombres malos?

Llegados a este punto del año y antes de que se vuelvan locos haciendo balances, una pregunta, una sola pregunta ¿Qué es para ustedes el amor? Esa es la cuestión poderosa que no nos hacemos porque estamos demasiado ocupados con muchas otras cosas en la vida y olvidamos un apartado esencial de todo ser humano. Porque amar y que te amen es lo que importa. El amor que entregas es el único legado digno de ser mencionado en las páginas de tu historia.

Los descreídos, los amantes del periodismo científico o político quizá opinen lo contrario, pero aquí está la minúscula ventana del “Punto G” para obligarles a parar un momento el carro. Para que piensen ¿De verdad sabemos amar? Y los otros ¿Nos aman, o nos poseen?

Podemos explicar qué no es el amor. El amor no son los celos y la posesividad. El amor no es que mi pareja adivine mis deseos ni que haga siempre que yo quiera. En absoluto.

El auténtico amor multiplica, no fusiona. Alrededor de los amantes surgen amigos, familia, nuevos amigos, más familia. Genera estructuras originales como un fractal raro de posibles dimensiones infinitas. El amor es acompañar al otro para que sea quien quiere ser, decía el otro día mi admirada Laura Wilkys; ayudarle a estar con quien quiera, aunque en esos planes yo no esté incluida y siempre desde la confianza. Si amas tienes un deseo inevitable de libertad para elegir estar con esa persona y la misma libertad de vuelta para que te elija. Hay que recontratar cada año, o cada mes, o cada día. Nada es permanente, nada está garantizado.

El amor no es dependencia, no es desdibujarte para ser como los demás quieren que tú seas. Si alguien te quiere, te respeta y te permite ser, explica Laura.

A veces los miedos boicotean nuestras relaciones: el miedo al abandono y el miedo a la invasión. Los miedos son inevitables, claro. Crecemos con ellos y nos condicionan. Los que tenemos miedo al abandono hemos de combatir con herramientas racionales la ansiedad de la separación con la que crecimos de niños por, quizá, un padre ausente. Los que tiene miedo a ser invadidos marcan distancias continuamente. Esa otra ansiedad les impide adentrarse de lleno en los otros, construyen un muro alrededor. Son fáciles de invadir y lo saben.

La herramienta infalible para ponerse de acuerdo en todos estos temas sentimentales que descuidamos —a veces, hasta que es demasiado tarde— es la comunicación. Así de simple.

Comunicar bien es básico para resolver conflictos y para evitarlos en todos los ámbitos de la vida.

Después de todo, no es tan raro que una periodista y comunicadora como yo escriba columnas sobre amor y erotismo ¿verdad? es lo más lógico del mundo.

Terminar el año con una buena charla o con esa otra comunicación sin palabras que son los besos y las caricias sería muy hermoso ¿No creen? Ese es mi deseo para el 2020 que amen y comuniquen de maravilla

Han vivido mucho, quizá sobrepasen los cincuenta. De pronto se dan cuenta de que su piel no es tan firme como hace siquiera ocho años, que las canas se han adueñado de buena parte de la cabeza, que las caminatas se hacen más pesadas y que, aunque gocen de buena salud, algunos pequeños estorbos son recurrentes.  Pero por dentro son eternos. Son los jóvenes de hace treinta años y aún saben que tienen una buena parte de vida por delante.

Los madurescentes han vivido lo suficiente para saber lo que ya no quieren. Tal vez han perdido demasiado tiempo con personas con las que no encajaban o han intentado desdibujarse para sentirse integrados en universos que finalmente los han rechazado como una pieza perdida de un puzle. O quizá, ellos mismos se han dado cuenta de que no se han integrado ni falta que les hace. Al contario, celebran su singularidad.

A veces, en esas edades maduras encuentran por fin al primer amor. A esa pareja que les comprende, con la que hablan el mismo idioma. Con la sabiduría de lo vivido, rehúsan perder el tiempo en discusiones banales, en laberintos sin salida, en peleas infructuosas. Se enfocan en lo positivo, en lo que les queda, en lo que disfrutan y no en lo que les falta. Si tienen un problema, son capaces de hablarlo con su pareja sin tabúes ni complejos.

Atentos, porque los madurescentes dominarán el mundo y en breve serán mayoría, si acaso no lo son ya. Atentos, porque la vida empieza a los cincuenta y la sexualidad se vuelve más rica y creativa. Las conversaciones más profundas y la gastronomía más variada y saludable.

A partir de ahora, ellos serán el público objetivo. Cierto, no los llamarán para las entrevistas de trabajo, los mirarán con cara rara si deciden comenzar unos estudios a esta edad o aprender una disciplina musical. Que miren, a ellos qué.

El madurescente posee el fuego en su interior, una infinita curiosidad por casi todo, una prisa por vivir todo lo que queda pendiente, un deseo por disfrutar de cada pequeño detalle que regala la existencia. Habrá días difíciles. Es posible que alguno de sus coetáneos los miren como bichos raros. Acaso sus hijos pueden pensar que mean fuera de tiesto, pero ellos no se saldrán de su camino porque les va la vida en ello. LA VIDA, así, en mayúsculas.

Los hay que se rindieron, que con determinados años se acogieron al patrón de sus ancestros y no se mueven un milímetro del molde establecido y los hay que deciden romperlo, salir de la famosa zona de confort, incluso superar obstáculos y padecer los inevitables momentos de pánico porque saben que, incluso esa incomodidad del principio, es sólo el primer paso de un nuevo tipo de cotidianidad.

Experimentar la intensidad y el placer son sus preceptos. Cuidar los afectos, el diálogo, el medioambiente y a quienes aman, prioridades incuestionables.

Los madurescentes están entre nosotros con ese brillo especial en la mirada, quizá usted sea uno de ellos.