Espero que resulte de vuestro agrado. Aunque sé que a nadie le gustan los cambios gratuitos. Somos amigos íntimos de nuestras rutinas. Diré en mi descargo que tengo los ojos inquietos y se cansan del color verde.

La idea es mantener la claridad facilitando la lectura. Sé que el diseño nuevo es más serio que el anterior, pero es que me hago viejo.

Quien tenga algo que decir que escriba ahora o calle para siempre.

Lo primero que piensa uno es que tampoco es tan difícil. La primera reacción, superada la sorpresa, es asumir, como una cosa de lo más normal, que un robot pueda superar en capacidad de razonamiento sin mucha dificultad a según qué mentecatos humanos de los que circulan sueltos por la calle.

Es cierto que hay listones altos, pero hay listones que un robot debería saltar sin problemas.

Es mi primera reacción. Creo en Rattner.

Y en esas estoy, creyendo en Rattner y en su presagio, cuando comienza a vibrar, por falta de batería, mi teléfono móvil; hecho de relevancia, pese a lo que pueda pensar el lector, porque hará que cambie de opinión respecto a Rattner.

En el mundo de la tecnología, el problema no es la falta de avances, el problema son los errores en su aplicación. El ejemplo es mi móvil. Todo un avance tecnológico, una miniatura capaz de hacer casi cualquier cosa.

Debieron tardar meses en desarrollar este modelo; una serie de voluntades deben de haberse coordinado para llevarlo a cabo: diseñadores, ingenieros, informáticos…

Sin embargo, en algún momento, alguien pensó que era buena idea iluminar la pantalla y activar el vibrador para avisar de que tiene poca carga. Luego perfeccionó la idea: que los avisos sean más próximos entre sí cuanto menos batería quede.

Consecuencia: una vez que el teléfono da el primer aviso, entra en una espiral que lo lleva indefectiblemente a una rápida descarga total.

Lo intuyo. Mientras los robots dependan de nosotros, serán tontos de remate.

Las compañías, que saben que a veces parecemos gilipollas y que nos tiemblan las piernas ante todo lo que insinúe una merma en nuestra salud, lanzan miles de productos cada año etiquetados con mensajes que anuncian beneficios para el organismo.

Y nosotros hacemos lo que sea por el organismo, ese nuevo dios del siglo XXI. A saber: le rendimos tributo, le ofrecemos sacrificios, lo adoramos, lo engalanamos y, por supuesto, esperamos que otros también lo adoren. El problema es que cada uno tiene su propio organismo al que idolatrar, y claro, nadie hace ni puñetero caso al organismo ajeno.

Resulta que la Agencia Europea de Seguridad Alimentaria está evaluando la veracidad de los mensajes en los productos «beneficiosos para la salud». Multitud de empresas se están sometiendo voluntariamente a estos análisis porque quieren adaptarse al nuevo reglamento europeo que prohíbe mostrar reclamos relacionados con la salud, si no tienen una base científica.

Hace unos días, la Agencia avanzó los primeros resultados. Demoledores. Cerca del 90% de estos productos no cumplen lo que prometen. Lo bueno, en teoría, es que tarde o temprano todos los productos que anuncien que son beneficiosos para la salud, deberán serlo.

Pero, ¿qué hacemos si descubrimos que la base científica es capaz de asegurar una cosa y la contraria?

Tenemos un ejemplo reciente. Una investigación dirigida por el profesor David Bailey de la Universidad de Western Ontario, en Canadá, demostraba hace 20 años que el zumo de pomelo aumentaba los efectos de determinados medicamentos. Hace unos días, el mismo investigador hacía público que sus nuevas indagaciones prueban justo lo contrario: que el zumo de pomelo, el de naranja y el de manzana reducen a la mitad la absorción de múltiples medicamentos en el intestino.

Igual ocurre con otros muchos alimentos que han cambiado de estatus con el tiempo. ¿Quién nos asegura, entonces, que comer un poco de todo no vaya a ser a la larga más beneficioso que la búsqueda azarosa de la dieta mágica?

Ahí siguen los religiosos del organismo, acudiendo de un producto a otro según las erráticas informaciones que van apareciendo. Persiguen un señuelo tras el que, en numerosas ocasiones, no hay absolutamente nada. Los miro extrañado mientras dan vueltas en el supermercado. Analizan las etiquetas. Me pregunto qué hacen.

Es cierto, la calle es de las marcas, de las tiendas. La calle es de la transacción. La calle va a por nosotros, nos busca, nos encuentra, nos dispara todos los días su ráfaga de luces y deseos.

El proyecto Delete! de los artistas austriacos Christoph Steinbrener y Rainer Dempf libera nuestros ojos de todo mensaje escrito, de todo reclamo textual en el espacio público.

Delete! hace desaparecer los carteles de los comercios y los anuncios situados en la vía pública durante semanas, ocultándolos tras lonas amarillas.

El efecto es muy poderoso.

No era realmente consciente de la cantidad de reclamos que reciben nuestros ojos en un sencillo paseo por la calle hasta que no vi las imágenes de lo que estos austriacos están haciendo.

Acostumbrados como estamos a ser la sien a la que apuntan todos los cañones, se hace deliciosamente extraño disfrutar de esta liberación.

Debe ser lo más parecido al silencio que unos ojos pueden llegar a experimentar.

¿Qué os parece?

Visto en DSÑO
Enlace: Proyecto Delete!

Tus amigos te envían spam, sin preguntar, correos con powerpoints, con enjambres de direcciones que servirán para alimentar nuevas rutas de futuros correos con powerpoints que llegarán, esta vez, de personas que ya no serán amigos tuyos. Te cuelan un antivirus con el ordenador, un sistema operativo, Windows dicen, Vista añaden. Te ponen papeles en los limpiaparabrisas, sin preguntar, anunciando un lavadero, una clínica de belleza, la venta de un piso, de uno de esos pisos, ya sabes. Y te regalan una copa, te abres una cuenta, y te regalan una tarjeta, que al principio es gratis, pero que luego te cobran, y un servicio de mensajes de texto al móvil, maravilloso, para saber si has sacado, si has pagado, si hay un movimiento, si se mueve una mosca entre los números de tu cerdito de barro. Y como es gratis, como no cuesta nada, como es maravilloso, te vas a casa y tres meses más tarde te faltan cinco euros, no sé, seis, y no sabes, ni sospechas adónde han ido a parar. “Es el pago por el servicio de mensajes”, te dicen.

Y nosequién te ha añadido a su lista de amigos de nosequé servicio web, y tu tia del pueblo te ha comprado una mesa de metacrilato, y sonríes, y nadie te preguntó si la querías de metacrilato. Nadie te preguntó si querías una mesa en realidad.

Y te dan de alta en el servicio de roaming, pongamos por ejemplo, y te lo comunican –qué detalle– con un escueto mensaje. Ahora, si quieres puedes darte de baja, te dicen, pero no recuerdas haber querido darte de alta.

Si estás harto de que te pongan las hamburguesas con queso y los coches con extensión de garantía y los ordenadores con programas caros, tal vez esto te sea de utilidad.

Me he cruzado con las instrucciones para darse de baja de los servicios de publicidad por SMS de Movistar. Un servicio más en el que te dan de alta por defecto. Las elaboró Alvy, uno de los editores de Microsiervos basándose en su experiencia personal. Si podéis, leed el post, porque no tiene desperdicio. Lo mejor, sin duda, las actualizaciones.

En fin, sirva esto como muestra del mundo en que vivimos.

Son sólo doce “cómodos” pasos, como dice el autor. Los reproduzco para quien pueda servir de ayuda:

1. Primero, hay que conocer y anotar las últimas cinco cifras del SIM del teléfono móvil. Esto se puede hacer tecleando en el teléfono *#102# y el botón Llamar (operación gratuita)
2. Entonces se llama al teléfono 4407 (gratuito, imagino) que es algo así como el servicio de tratamiento de datos y preferencias sobre promociones comerciales
3. Escuchar el rollo «en nuestro continuo afán por mejorar el servicio, bla bla bla…»
4. Hay que pulsar 2 para generar un clave para acceder al servicio
5. Entonces piden los cinco últimos dígitos del SIM, teclearlos
6. La clave llega por SMS al instante, abrir el mensaje y apuntarla. Según el tipo teléfono tal vez es más fácil colgar, apuntarla y volver a llamar al 4407
7. Escuchar el rollo «en nuestro continuo afán por mejorar el servicio, bla bla bla…»
8. Pulsar 1 para acceder al servicio de preferencias
9. Teclear la clave de acceso (es algo del tipo 1234abcdef; las letras se teclean con las teclas de los números equivalentes, como en un SMS, pero no hay que pulsar varias veces como en los SMS. Por ejemplo: B = tecla 1) [a veces piden sólo la «parte numérica» que serían los primeros números]
10. Pulsar 2 para «cambiar» el valor «Aceptar o denegar el envió de publicidad por SMS o email de productos o servicios de movistar» (a «No permitir») [ver actualización abajo]
11. Pulsar 1 para Confirmar el cambio
12. Como todo lo anterior parece deliberadamente confuso, esperar a escuchar el mensaje «Valor cambiado a… No permitir el uso de sus datos para comunicaciones comerciales» y colgar

Sed libres. Sed felices.

Era viernes por la noche. No había mucha gente en el rascacielos de oficinas de Nueva York en el que trabajaba para una revista.

White –ejecutivo, cuarentón– había salido de la oficina para fumarse un cigarrillo.
Cuando terminó. se metió en el ascensor y apretó el número 43.