Esta semana conocíamos que el Ayuntamiento de Murcia ha dado una subvención de algo más de 8.000 euros a una asociación que, entre sus cometidos, pretende corregir las desviaciones sexuales. No sólo eso, la concejala del ramo explicaba en una entrevista a Julián Vigara de Onda Cero, que Mater Familiae no se centra en convencer a los gays y lesbianas de que no lo son. Y, claro, lo estropea aún más.

Pasamos de la orientación familiar y la prevención del aborto a, según la concejala, las parafilias. Mátame camión.

De las primeras cosas que se aprenden en sexología es a eliminar la palabra normal o anormal del diccionario. Que mientras dos personas consientan no hay parafilias que valgan. Se denominan peculiaridades sexuales. Que el fetichismo, como también mencionó la concejala, no tiene nada de malo. Al contrario, puede ser de lo más sabroso.

Lo cierto es que la pobre, en un intento de convencer al entrevistador de que las tales desviaciones no se referían a la homosexualidad, dio unas explicaciones, no sólo inexplicables, sino también increíbles.

Ya me imagino a los integrantes de esta asociación, secta, o lo que sea, intentando convencer al pobre desviado de que los zapatos de tacón, los látigos y los cueros no son el camino más directo a la santidad. O convenciéndome a mi de que la perversidad en pareja no es algo edificante. O que el sexo sin procreación es inútil o que, las maduritas y maduritos hemos de renunciar a la fiesta de la piel. Vamos, convenciéndome también de lo imposible.

Entiendo que una concejalía de asuntos sociales es tema complejo y más en un municipio tan extenso como Murcia, que conocerse al dedillo todas las subvenciones que entregan es complicado, pero dar explicaciones inverosímiles sólo resta más credibilidad a estos responsables que conceden una ayuda a una organización que pretende corregir algo que es incorregible porque no se elige nacer gay, lesbiana o hetero y no hay medicina capaz de curar una orientación sexual. No hay tratamiento psicológico adecuado ni necesario porque a ellos y ellas no les pasa nada anormal ni monstruoso.

Monstruoso es que todavía la homosexualidad se vea como una enfermedad. La Organización Mundial de la Salud, dejó de considerarla como tal hace 29 años. Monstruoso es cuando sometían a los gays a terapias de electroshock y cuando los apaleaban. Monstruoso es que aún, a día de hoy, haya países homófobos sin complejos, partidos políticos homófobos sin complejos, dictaduras que la persigan y padres de niños que no aceptan que su hijo se enamora de hombres y no de señoritas de provecho para formar una familia. Monstruoso es que aquellos que se supone deben comprenderte y compartir lo bonito de tu vida te atacarán si tu pareja no encaja en su modelo perfecto de familia Disney. Si es de tu mismo sexo o mayor que tú o, para generalizar, no es normativa.

Pero ¿saben qué? Hay bellos y bellas que plantan cara al monstruo.

La fotografía es un retrato de Robert Mapplethorpe

Y una vez que han pasado los fuegos artificiales y las mariposas en el estómago ¿Qué? Pues en ese momento viene lo mejor. O lo peor. El auténtico desafío de la vida en pareja es superar la fase del enamoramiento y amar como hasta ese momento o incluso más.
Hay un libro muy interesante, titulado Los cinco lenguajes del amor que incide en esas diferencias que en ocasiones encontramos con nuestra pareja y convierten insalvable esa valla que aparece cuando la química vuelve a su estado original.
Según su autor, Gary Chapman, los seres humanos mostramos el amor de cinco maneras diferentes. Una de ellas es a través de palabras de afirmación, es decir de refuerzos positivos a tu pareja en esas áreas donde muestra inseguridad. Ocurre en aquellas personas que han pasado gran parte de su infancia o vida rodeados de figuras de autoridad extremadamente críticos. Ofrecer tiempo de calidad a nuestro partenaire (punto 2) es otro modo de mostrarle cuanto nos importa. También hacer regalos (punto 3) o prestar actos de servicio al otro (punto 4) son otras formas de demostración de afecto. Luego está el punto cinco y es el frecuente contacto físico: abrazos, caricias, besos y también la sexualidad.
¿Qué ocurre si Pablo le muestra a Teresa su amor preparándole la comida y haciendo la colada pero lo que es imprescindible para Teresa es que Pablo la abrace, la sorprenda con un beso y le haga el amor con dedicación? Pues que de nada le sirve a Pablo tender tanta ropa. Teresa pensará que ella es más importante que la lavadora y que quizá a ella no le molesta tanto la tediosa colada si al final del día Pablo se duerme abrazándola con entusiasmo.

Total, es como si Pablo y Teresa hablasen idiomas distintos.

Mostramos el afecto según aprendimos en nuestra infancia. Pasada la fase de amor romántico queda la base, lo aprehendido, quizá sin ser conscientes.
Si tienen diferencias con su partenaire estudien por qué y de qué forman muestran o les demuestran el amor y si no les satisface, tan sencillo como reflexionarlo y, por supuesto, dialogarlo.

Les tengo que contar un sueño. Esto es absolutamente verídico y personal. Hace cinco años tuve una historia de amor terrible y maravillosa. Envuelta en aquel turbulento affaire, soñé con aquel por quien bebía los vientos. En mi sueño me regalaba tres rosas. Cinco años después y tras muchos vaivenes vitales, esa persona, ese amor ya no es terrible sino real y hermoso. Ese hombre vino con esas mismas tres rosas hace pocos días. Como en mi sueño. Las rosas reales superaban en belleza a las oníricas. Quizá su rostro estaba algo más cansado pero la emoción permanecía intacta. Cada rosa simbolizaba una cosa según él pero yo le encontré otra interpretación.

Las tres rosas son los tres elementos fundamentales de una relación: el tú, el yo y el nosotros. Y les daré una noticia a las señoras. Los hombres no temen al compromiso, ni al amor. Los hombres temen ser fagocitados por una relación. Por el otro. Como siempre me sentí muy chico, en mi fuero interno albergué esos temores desde adolescente. Quizá por eso no tuve novios de joven, y si los tuve, no me enamoré. El amor llega cuando desaparece ese terror a perderte en el otro porque sabes que no va a suceder, porque sabes que en las relaciones saludables esto no debería ocurrir.

Cada persona en su singularidad porta también su individualidad que hay que proteger como el tesoro más preciado que tenemos, puesto que ese tú que se ama, se respeta y se compromete consigo mismo es el que te va acompañar el resto de tu vida. Y el otro tendrá su propia historia. Y si en el transcurso de los días tienes la oportunidad de compartir una parte del camino con esa persona favorita, se construye un “nosotros” resplandeciente y maravilloso.

Por favor, tiren al cesto de la basura esas canciones de “Sin ti no soy nada”. Es el germen de toda relación tóxica. Sin ti soy yo. Tú sin mi, eres tú. Y sí, juntos podemos conquistar el mundo y amarnos como en las películas… pero sin dramas.

Todo en la vida son relaciones. Las mujeres hetero tenemos en la figura del padre una referencia inexpugnable. En algunos casos la ausencia de ella. Y esa ausencia es una herida profunda, imposible de sanar. Lo digo así de tajante: imposible. Siempre aparece el fantasma del abandono. Antes o después. Hemos de mantenerlo a raya. Nuestras parejas, amigos, amantes, novios, jefes, hermanos han de tener con nosotras una paciencia infinita. Porque hasta lo que no duele, nos duele, porque aquel que debió amarnos por encima de todas las cosas, no supo hacerlo. O no supo mostrarlo y las carencias siempre lo son. Un clavo no saca otro clavo. Para nada.

Las relaciones que mantenemos con nuestros maridos, amantes, novios, jefes, superiores y hasta compañeros de trabajo vienen marcadas por lo que viviste, o no, en tu casa. Cuántas mujeres han buscado y encontrado un hombre completamente distinto a su padre o  escandalosamente similar. Uno de mis grandes amores nació el mismo mes y la misma semana que mi padre, en años distintos, por supuesto. Ni buscado a propósito. Tenían gestos, absolutamente parecidos, como abrir el frigo y agarrar el jamón york con los dedos y engullirlo así, de pie, con un ansia poco saludable. Esa imagen del amante me dejó clavada en el suelo: era una demostración salvaje de hasta qué punto encontré en él al padre ausente. Y le debo la vida, en verdad. Me demostró que había figuras masculinas toscas y rudas, como lo era a veces, con el que discutía constantemente –como ocurría con mi padre– pero con la diferencia de que él estaba siempre ahí. A cualquier hora del día, de la noche, de la madrugada. Era el amante presente y el padre que nunca tuve. Con todos sus defectos y similitudes. Con su compañía eterna.

Cuántas veces las relaciones con hombres ahondan más en la herida, que siempre estará abierta, que nunca sanará del todo. Por eso vivimos no sólo con el fantasma del abandono, sino también con el poso de la desconfianza. Tu subconsciente te ha enseñado que, antes o después, vas a sufrir. Pero, al mismo tiempo, tu consciente, tu niña y tu adulta se dan la mano y aprenden a construirse un hogar dentro de ti. Y ya no necesitas spidermans porque tú te rescatas a ti misma. Ahora, somos poderosas heroínas de nuestro propio reino. Y estás preparada para lo que acontezca. Incluso abandonamos por momentos la desconfianza. Damos el salto de fe. Los amigos, amantes, novios y hasta hermanos se sonríen por dentro. Porque los lazos de amor están por encima de todos los miedos y heridas.

La sombra del que nunca estuvo deja un poso inevitable de corta autoestima en nosotras. Algo que toca trabajarse toda la vida, día a día, casi hora a hora.

Lo que podría parecer un lastre para una vida plena es, sin embargo, un acicate para convertirte en una persona mejor. Quizá nadie te dijo de niña lo maravillosa que eras. Quizá tampoco te dieron un abrazo cuando más lo necesitabas. Quizá tu padre dejó de hablarte porque te fuiste lejos del hogar, a estudiar. Porque huiste para encontrarte.

La relación entre padres e hijas siempre debiera ser armónica, recíproca y maravillosa. Me deleito cuando encuentro por el mundo a esos padres y a esas hijas felices. Pero también me deleito con mi crecimiento. He llegado a la edad madura, no sin pocas dificultades. Como una tullida a la que siempre le faltó un brazo, o una arteria vital pero que ha conseguido hacer de la carencia virtud. Se acabó buscar al padre. Yo soy mi padre y mi madre. Yo soy el hogar.

Mientras el mundo se sumerge en las compras, los puentes y los turrones yo ando enmarañada en la historia de amor de Clara Schumann (de soltera Clara Wieck) y Johannes Brahms. Las historias de músicos, y en especial esta, me sobrecogen porque siempre flotan las musas y los pentagramas entre ellas y las declaraciones románticas son de un intenso sublimado difícil de hallar en la vida real.

Además, este romance en concreto, es complejo, abnegado. Muy hermoso. Como lo es el auténtico amor.

En el principio Clara se casó con Robert Schumann quien llegó a la vida de los Weick porque era alumno de su padre. En aquel entonces, Schumann era un músico desconocido al que le faltaba aún mucho talento por desarrollar. A eso se añadían sus ínfulas literarias. A pesar de los nueve años de diferencia, Clara y Robert entablaron amistad y al año contrajeron matrimonio, unos meses antes de que ella cumpliese la mayoría de edad. Para el señor Weick, Robert era un partido deplorable.

Años después, Johannes Brahms es el alumno de Schumann. Se mezclan en su corazón la admiración y devoción por su maestro y el hechizo que sentía por Clara. Imaginamos al pobre Johannes, torturado e insomne, presa de una pasión inconveniente…como poco.

Clara Schumann fue una concertista notable, incluso compositora de su propia música aunque jamás se valoró a sí misma en su justa medida. De hecho, tenía la peregrina teoría de que las mujeres componían peor. Imagino que en el mundo del siglo XIX, simplemente, lo hacían menos.

La virtuosa tuvo una infancia complicada y una vida difícil. La mortalidad infantil de antaño se cebó con varios de sus hijos. Luego vinieron los intentos de suicidio de Robert y su suicidio al fin.

Mientras tanto, ahí estaba Brahms, suspirando de amor por ella. La apoyaba en todo y le escribía muy bellas cartas. Entre ambos existió la admiración, la relación intelectual y artística y, claro, el amor. Imagino que en esos ambientes es muy complicado separar una cosa de la otra.

Algunos fragmentos de sus cartas: ” Eres para mi una amiga tan querida que no puedo expresarlo…Si esto continúa así, tendré que colocarte algún día detrás de una vitrina o ahorrar para poder engarzarte en oro”.

O, este: “Mi muy querida Clara, desearía poder escribirte tan tiernamente como te amo y decirte las buenas cosas que te deseo”

En estos mundos de horrible frialdad uno no puede imaginar como un amigo le cuenta al otro lo que siente con esta vulnerabilidad y desnudez. Pero así le contó Juan su sentir al violinista Joseph Joachim:  “Creo que no la respeto y admiro tanto como la amo y soy presa de su hechizo. A menudo debo contenerme con fuerza para no rodearla en brazos. Me parece tan natural que ella no lo tomaría a mal”.

Qué pena no tener una máquina del tiempo para saber en verdad que ocurrió después, tras el suicidio de Schubert.  Sabemos que Johannes y Clara viajaron a Suiza, que su relación se hizo más intensa pero ambos acordaron destruir la gran mayoría de cartas de amor que se enviaron.

A veces no hay como sublimar la pasión para que el arte brote sin contención. No sabemos si el delirante amor de Juan por Clara le llevó a crear tan extenso repertorio y a ser uno de los grandes.

Hans von Bülow lo incluyó en la trinidad de las tres B junto a Beethoven y Bach. Las sinfonías de Brahms, un género al que llegó con muchas dudas, constituyen según los expertos, “una de las culminaciones del género sinfónico del XIX”.

Prueben a leer este punto G con algo de Brahms o de Clara de fondo. Magia pura.

Complicado escribir de este asunto y que mis amigos, amores, novios y ex de todos los tamaños y colores no me odien para siempre pero, ea, soy una temeraria. El triunfo es de los valientes.

Tengo muchos amigos hombres. Sin saber la razón, siempre me he llevado de mil maravillas con ellos. De niña, odiaba la pandilla de las crías, me parecían unas cursis horribles. Yo prefería correr, saltar, subir árboles y me reía con las gracietas de ellos. Ellas estaban todo el día poniéndose lazos y comprando purpurina. En la carrera casi igual. Mi mejor amigo, Juan, fue un camarada leal. Todavía lo es. Flirteamos un tiempo pero eso dio paso a una extraña relación. Éramos como novios pero sin serlo. Nos contábamos todo, todo, todo. A veces con una crudeza extraña. Íbamos a los conciertos de piano de la Fundación Juan March, comía en su residencia; Robaba libros para mi. A su novia oficial, por supuesto, jamás se le habría ocurrido ofrecerle un presente semejante.

Cuando pasaba de Juan entonces ocurría lo de siempre: miraba con recelo a mis pretendientes a quienes calificaba sin compasión. Y la palabra de Juan iba a misa. No porque estuviese enamorada de él si no, porque, en mi inocencia, creía que me aconsejaba bien. Ese es muy gordo, ese tío no está a tu altura, el  otro vivía muy lejos. Total, que entre Juan y todos los gais de los que me enamoriscaba (y no fue uno, sino varios, algo digno de estudio) me pasé la juventud más casta que una gominola.

En Puerto Rico mis tres mejores amigos –Carlitos, Joselitos y Alexis– también eran hombres y gais. A este equipo se unió mi novio en la isla: Luis.

Gais o heteros, a los chicos los conozco bien. Los sé llevar y sé cuán fácil es herirles. Demasiado fácil. Ellos no pueden evitarlo. Siempre se comparan con tus anteriores y actuales amigos, novios y amantes.

El hombre, todavía hoy, responde a un estereotipo de tipo aguerrido, viril, vencedor en todas las batallas pero, a la hora de la verdad, tienen esposas más listas que ellos, hijas que les superan en inteligencia y/o valentía y compañeras de trabajo que se los comen con patatas de forma sutil. No porque ellas sean malas sino porque ellos se pierden en el detalle y la mujer tiene una visión de conjunto con la que jamás podrán competir.

Vale que aún domina el patriarcado. Vale que ellos hacen corporativismo masculino y nos arrojan de los puestos de mando pero en el ámbito más cercano y personal han perdido la batalla. Y aguardan dentro de sí esa criaturilla indefensa, su ego fabricado con palicos y cañicas, que puedes derrumbar con un soplido de tu sensual boca.

Reconozco mi culpa. Soy muy bruta y sin querer queriendo aplasto egos masculinos. Una venganza póstuma a todos los que me hicieron daño. Desde el crío que me dio la primera hostia en el cole –y que le devolví, por supuesto–  hasta otros dolores más privados.

La venganza de ellos es que se pueden pasar un año, dos o tres, tranquilamente, sin dirigirte la palabra. Así de capullos son… y de frágiles.

Sin embargo, les haces un favor. Cuando vuelven a ti con el rabo entre las piernas reconocen que en todo llevabas razón y la verdad dolorosa era verdad después de todo.

De Juanes, padres que no me hablan y hombres delicados como cáscara de huevo está mi biografía llena, pero, híjole, me niego a cambiar. Eso sí, le pongo silenciador a las críticas y minimizo sus inseguridades porque sí, porque les quiero y me divierto con ellos que no veas.

Este verano se ha puesto de moda contar historias en twitter. Y avisan. ¡Eh, que abro hilo!.

Y en sucesiones de mini post te plantan un artículo de opinión, una historia de ficción, pronósticos políticos, justificaciones y aclaraciones al margen, como acotaciones de la vida real, o interesantes relatos de los gays de la historia.

Lo del hilo es antiguo como la vida. Las señoras de los pueblos se pasaban las tardes de domingo en sus sillas de enea, tejiendo jerséis y bufandas para los nietos o manteles de ganchillo con hilo perlé.  Y pegaban la hebra con lengua e hilos de colores. Desmadejaban historias de las comadres, viejos mitos de familia o entrañables cotilleos de queridas, novios abandonados a la puerta de la iglesia y mujeres que morían abruptamente tras el parto.

Esto del hilo deja de manifiesto que somos unos rolleros y que el desafío de los 120 caracteres estaba bien al principio pero cuando algo nos carcome por dentro  tenemos que soltarlo. Y ríete tú las limitaciones. El mundo ruge y las redes sociales se vuelven campos minados, alambradas de odio y desprecio pero también deliciosos rincones de esparcimiento.

Twitter es un enorme pulmón por donde circula el oxígeno y ocurrencias pero también flemas y tumores.

 Lo del hilo es un síntoma. Lo veo claro. Es la incontinencia, es la eliminación del límite, de la frontera, porque, en general, odiamos que nos marquen el territorio, nos pinten líneas rojas de “por aquí no se pasa” y — si bien durante un tiempo lo hemos disimulado bien– ahora todo es una inundación. Hay mareas humanas imparables y manadas de palabras que buscan refugio en su tribu. O un lugar donde pasar la noche.

Nos desbordamos. A veces la vida me parece como una bola de masa fermentada que ha campado a sus anchas por la encimera de la cocina. Y, la verdad, me asusta

Los límites son buenos, en especial si uno aprende a ponérselos a los demás. Poner límites te empodera. Y si te ven como una borde, qué le vamos a hacer. Sobre esto podríamos debatir. Abro hilo.

Ni se imaginan la controversia que ha generado este axioma en las redes sociales, ante lo cual afirmo: mucho defender a las feas, sobre todo los hombres, pero luego bien que se fijan en las guapas. Y luego, lo peor, la demonización de las guapas. Como si ser fea fuese garantía de un alto coeficiente intelectual o de una profundidad de alma impresionante. Y desde aquí lo digo igual me caigan chuzos de punta: hay guapas inteligentes y buenas personas y luego hay feas que son envidiosas, marujonas, chismosas y sin ninguna inquietud por mejorar ellas mismas ni su entorno.

Esto aplica también para nosotras.

Escribo esto porque jamás he salido con hombres feos y cuando, en una de esas épocas de falta de seguridad, he optado por darle la oportunidad a un troll gracioso, ha resultado ser — no tonto, no— pero quizá el más cabrón de todos (y perdón por la palabrota).

Con esto quiero decir que cada cual salga con quien le apetezca y que para gustos los colores, por supuesto, pero que el físico es algo que se puede trabajar. Hay mujeres de belleza limitada que se sacan partido , que son seductoras, inteligentes, que se sienten  bellas y son percibidas como tales por todo el mundo, hasta por los seleccionadores de estrellas del béisbol.

Un ejemplo que siempre me ha encantado es el deBarbra Streisand. De acuerdo, nunca ha ido de sex-symbol pero podía ser sexy y hasta bella según los planos. Ahí la tenemos en perfecto estado de revista con 76 años y casada desde los 50 con un guaperas del cine que aún conserva su encanto.  Y, sí, es mayor que ella por dos años. Ella misma decía: “I’m unatractive but beautiful”. La belleza reside en ese enorme poder personal y esa fe en sí misma a prueba de bombas, a prueba hasta de una industria del cine híper machista.

Mi ética es mi estética, decía Albert Camus. En realidad no sólo él. Grandes filósofos se han centrado en el valor de la estética como una manifestación física de algo profundo. Si yo no me cuido muestro escaso valor conmigo mismo ¿Cómo puedo pretender que me valoren los demás? ¿Incluso los seleccionadores de las estrellas del béisbol?

El axioma de los seleccionadores  tiene su punto de verdad por mucho que os moleste a los defensores del feísmo. Y esta verdad es que alguien que se respeta y se ama, se cuida, no se abandona y su físico puede ser más o menos espectacular pero su apariencia será impecable la mayor parte del tiempo. Esa impecabilidad nace de una inquietud por vivir.

El que permanece al lado de alguien que se ha abandonado, también hace mucho tiempo que tiró la toalla. Es incapaz de competir por nada. Y menos ligarse a una guapa porque se creerá incapaz de mantenerla enamorada y a su lado.

No tolero a las personas que se abandonan. Puedo ser hasta un punto cruel. La belleza es una actitud, dice Walter Riso. Huyo de los que van de víctimas o se acomodan. Siempre, siempre se puede mejorar. Hay que estar en el mercado todos los días. Y todos es todos.

Los feos y las feas son todos guapos en potencia pero, para eso, uno debe amarse, respetarse y sentirse único, una criatura fascinante como ninguna otra. Pues, ¡hala! ¡A espabilar!

Me lo dijo muy serio y era un tío más bien chistoso: “pues sí, bonita, tú estás en proceso de casting. Y la cosa es mutua. Es decir, los tíos también te están examinando”.
Tenía razón. Las redes sociales, las aplicaciones de ligoteo son puro casting. Qué cansansio, como diría mi admirada Martha Debayle.

A ella la descubrí hace poco en el proceloso mar de Youtube. Martha es una famosa comunicadora mexicana, también empresaria y tiene un programa de radio diario que es cañón, como se dice en chilango. Tratan esos temas que a todos nos interesan. Mucho de relaciones, mucho de crecimiento personal. Me tiene enganchada.Bravo por ti, bella.
A lo que iba. Aquel sabio que me dijo lo del casting se llamaba Jose —creo recordar aunque, qué importa— vivía por mi zona y no fuimos novios, ni amantes ni medió entre nosotros ni un beso. Nos dimos algún paseo por la calle Mayor y se ofreció a transplantarme los ficus. Debí haber aprovechado la ocasión, qué caramba.
Hace unos dos años aterricé en este mundo de los separados. Al siguiente en el de los divorciados y aquí seguimos, de casting (qué cansansio) y aunque estuve sólo dos meses en una red social de ligoteo, aún restan secuelas de aquello.
Desde la separación hasta hoy habré conocido —sin exagerar— a unos 20 hombres de todos los tamaños y colores. De varias nacionalidades también: italianos, belgas, holandeses. También españoles, claro. Casi todo ha sido impersonal y frío. De todos estos, sólo me gustó uno y no demasiado. Intimidad con casi ninguno. ¿Exigente? Es posible. Pero no creo. Simplemente las normas de uso de las relaciones líquidas no van conmigo. Todo transcurre demasiado aprisa. A mi me encantan los paseos por barca y ellos me quieren montar en una moto de muchas cilindradas. No way. Me despeino y me pongo fea y desagradable. Da la sensación deque la mayoría buscan un “aquí te pillo, aquí te mato”. Lo respeto, pero no me va. De hecho, afirmaría sin temor a equivocarme que no nos gusta a ninguna salvo que tengamos un compañero sexual de confianza ¿Y para eso qué se necesita? Exacto: tiempo.
Y llegó el momento. Ese momento en el que me dije: “¡Qué cansasio, híjole, tate quieta mana!”. Y así estoy en plan “que el amor me encuentre” y reservando mis energías para todo lo demás.
Ya no me vuelvo loca por los bolsos Gucci, aunque me encanten. Lo que me obsesiona es exprimir cada minuto. El tiempo sólo se lo doy a quien me interesa. Rechazo las relaciones por whasap, a los tíos que te dan bola pero nunca van a verte y doy cero esperanzas a los que no me atraen nada. Detesto perder el tiempo y hacérselo perder a nadie. A veces soy de una franqueza intolerable y me dejo llevar por lo que mi amiga Silvia Arenas denomina el “sacral”. Si me da buen rollo, adelante. Si me da malo, si me pone en alerta, fuera. Si no entiendo sus chistes: “no future”.
Y sí, es cierto, ya me las sé todas. He aprendido a no contestar a hombres que casi no conozco porque la mayoría de ellos sólo están aburridos, no quieren ni conocerte en verdad. He aprendido a poner las reglas y no diré que soy una descreída, pero sí: los veo venir a kilómetros.
He aprendido a tener paciencia (cansansio cabrón); más bien pasotismo. Y la verdad, estoy tan ocupada con resolver mi propia vida que se acabó el rollo del casting. Como diría Homer: ¡Me aburro! y como diría Martha: el que tiene interés tiene pies. Hala, pues me pongo de nuevo en modo: “que el amor me encuentre”. Bye.

Quedarse en blanco. Olvidar que existes. Flotar. Algunas mujeres, tras el orgasmo, sufren una leve pérdida de conciencia. Los franceses lo denominan La petite morte. Os juro que creía que todo el mundo conocía tal acepción. Pues no. Resulta que son más listos los chavales de 22 años que saben tanto como yo tras dos años de máster de Sexología. O eso le dijeron a la evaluadora.

Masters and Johnson: media vida intentando solucionar la impotencia masculina y resulta que ellos conocían el método ¡¡Yo tuve que leerme varios libros sobre sus experimentos con parejas afectadas por disfuncionalidades!! Añadid mentalmente el emoticono de una sonrisa.

Eso sí, todos ellos desconocían quiénes eran esta formidable pareja. Sí, vivimos en un país de exigentes y de sabelotodos.

Los hay rarunos, como la que escribe, que jamás se considera lo suficientemente preparada. Quizá tampoco sea tan negativo. Vamos de listos y luego pasa lo que pasa. Repunte de venéreas, del SIDA y no hablemos de los embarazos no deseados entre adolescentes.

Tenéis que saber algo. He propuesto muchas veces dar charlas de educación sexual a algunos institutos. Cosas básicas: identidad de género, identidad sexual, atracción romántica, proceso de sexuación, proceso de procreación, evitar embarazos, evitar enfermedades indeseables. La respuesta es que no. Que es algo muy controvertido. Maldita sea mi estampa.

Ahora vienen los “madresmías”, el rasgarse las vestiduras pero ¿A qué aspira esta sociedad hipócrita? Evitar hablar de sexualidad abiertamente no evitará que los jóvenes descubran lo que pueden hacer con sus genitales.

La tragedia no está en el incesto, a pesar de su sordidez. La tragedia no está en vidas lastradas por tener un hijo con 17 años cuando no eres ni siquiera capaz de cuidar de ti mismo. La tragedia no está en la dura decisión de un aborto. La tragedia reside en el desconocimiento atroz de las infinitas posibilidades de la sexualidad humana. Las infinitas posibilidades de goce y disfrute a lo largo y ancho de nuestros cuatro kilos de piel sin necesidad de poner en riesgo la salud o de traer al mundo a criaturas que preferirían nacer en un entorno más centrado.

La tragedia es que adultos que leen estas columnas siguen al pie de la letra los mandamientos de la coitocracia cuando la esplendorosa realidad es que el sexo nos recorre por completo. No está entre las piernas. Está en el perfume que usamos (o no) en cómo vestimos, en cómo miramos. Hay comportamientos más sexuales que el coito que, en ocasiones, se acerca más a una tabla de Pilates que a esa explosión deliciosa de olores, sabores, sensaciones y afectos compartidos. Porque también se nos olvida. O se les olvida a los que quieren que nos tapemos los oídos y cerremos los ojos: el sexo es la expresión de un sentimiento, incluso del sagrado amor. Lo repito: el sexo también es la expresión del sagrado amor.

Y así estamos. Mudos ante las noticias de niñas preñadas. Porque son niñas. Y en blanco, como nosotras en la petite morte. ¿Ahora qué? Los de mi generación vivimos pegados a un condón por miedo al SIDA y porque incluso quedarte embarazada de tu novio medio formal nos aterraba. Los chavales de ahora lo saben todo. Ojalá de verdad conozcan todos los secretos de una sexualidad consciente, plena y responsable. Los jóvenes son jóvenes y están legitimados para menospreciar a los adultos pero las autoridades educativas y médicas deberían dejar a un lado sus creencias morales y procurar el bien común. Yo apuesto por la petite morte: morir de gusto, sí. Morir de estupidez y desconocimiento, no.