Entiendo que esto es controvertido. En un país donde las sombras de Gilead avanzan con rapidez, hablar del placer femenino puede resultar hasta subversivo pero resulta que la mujer, aparte de su excepcional y milagrosa capacidad reproductora, puede disfrutar sin límites de su maravilloso cuerpo. Incluso mucho más que el hombre puesto que nuestro periodo refractario (descanso) entre orgasmo y orgasmo es menor.

Leed mis labios: todas las mujeres sanas, todas, son multiorgásmicas. Y para conocer qué es un orgasmo, reconocerlo y hacerse con él, lo mejor es practicar con una misma.

Se habla del orgasmo clitoridiano y el vaginal y que el primero precede al segundo y que, incluso, en algunos momentos increíbles, pueden coincidir a la vez. Nuestra capacidad de gozar es infinita, chicas. En cualquier caso, cada sexo es particular, cada acto amoroso, erótico o sexual es un mundo y si este acto es en pareja, nunca es exactamente igual (por suerte, claro).

Mi objetivo con este texto no es crear olimpiadas de orgasmos, sino que vosotras, mujeres, toméis conciencia de vuestro placer y de lo sencillo que es llegar al mismo. Si tenéis pareja, maravilloso, sobre todo si entiende que el sexo en pareja es eso, cosa de dos, desde la primera caricia hasta el último estertor y que para llegar a la multiorgasmia lo principal es creértelo; saber que puedes, que no es un fantasma ni una ilusión y después, ya sabéis, ese verbo tan tozudo del que siempre hablamos: fluir; dejarte llevar.

Hay músculos muy específicos del cuerpo humano responsables de ese gran placer, es cuestión de conocerlos y tenerlos entrenados y, por supuesto, tras eso debe existir una mente tranquila, feliz que, sin presiones ni olimpiadas, esté abierta a gozar sin límites.

En este mundo donde algunos critican la nueva sentencia de La manada, donde se pone en entredicho la capacidad de elegir y decidir de la mujer sobre su cuerpo y sus deseos, reivindicarnos en ese cuerpo y en nuestro placer, puede ser una auténtica revolución silenciosa que transforme esta sociedad y acalle a quienes nos quieren relegar a la condición de cuidadoras y floreros.

Una mujer feliz y satisfecha se pone el mundo por montera y es capaz de conseguirlo todo.

Algunas interpretaciones del Zohar sostienen que Eva copuló con la serpiente adquiriendo de esta forma la sabiduría y el conocimiento. El Génesis es más cauto. Fue una manzana y no un acto de zoofilia el que proporcionó los secretos de la vida a Eva. Comer del árbol del bien y del mal la convirtió en poderosa.

Sea como fuere, ahí estamos nosotras. Cobramos menos que nuestros compañeros hombres, dejan de contratarnos porque somos madres, o podremos serlo, y en algunos casos sufrimos violencia en el entorno familiar y sutiles discriminaciones que no levantan ampollas, ni ponen moratones en nuestras caras pero que calan igualmente.

Eva, a veces, se ha callado y aguantado la situación. Pero nuestras Evas de hoy están hartas y muy cabreadas. Y el coraje es bueno para romper barreras y cadenas. Para romper con las desigualdades. El coraje es el camino de la liberación y de la sanación.
Y en este camino es imposible no tomar partido.

El principal enemigo de las mujeres reside en nuestra programación. Al día surcan nuestra mente unos 30.000 pensamientos. De algunos somos conscientes, de otros, no. La mujer que se sabe poderosa puede controlar hasta cierto punto esa programación pero procedemos de una escuela del dolor, de una escuela de valle de lágrimas, de sufrir en la tierra para gozar en otra dimensión. Esta perniciosa programación ha tejido nuestra mente y la de nuestros ancestros.
El neurocientífico Salvador Martínez Pérez, me confirmó que el pensamiento positivo da resultados. Que no es una magia de abracadabra. Que las palabras crean y que lo que crees, creas. También los hechos traumáticos en tu vida generan una muesca en tu cerebro. Una cicatriz en la que nos es muy sencillo volver a caer. Ese precipicio está siempre presente. Es el precipicio de la escuela del dolor de nuestros antepasados. El abismo de creer que no merecemos la felicidad. Que ésta dura poco en la casa del pobre. Que la mujer siempre tendrá sobre sí un techo de cristal. Estas creencias vetustas nos alejan de la verdad primordial. Y es esta: somos poderosas. Tenemos el mundo en nuestras manos y la capacidad suficiente de cambiar las cosas.
Cierto, no será sencillo. No lo es, de hecho. Hemos de tirar por tierra esa escuela del padecimiento en la que hemos crecido y que nos ha sometido. Esa escuela del dolor que crearon los poderosos para mantenernos inmóviles, muertos de miedo. Con las manos atadas
a hombres pero aún más a las mujeres. Hay que abandonar el discurso victimista y tener el valor y la osadía necesarios para coger las riendas de nuestra vida.

Volvamos a la Eva sabia. La sobredosis de realidad es beneficiosa en el fondo. Quizá sean un jarabe amargo al principio pero aceptar y conocer esa realidad es el primer paso para cambiarla. Las mujeres tomaron conciencia de su punto de partida en el 2018. El año del “Me too”, supuso también un descorrer velos y armarse de coraje para gritar un unánime “Basta ya”.
Las mujeres ya se han subido al carro, han conectado el GPS. Ya saben desde donde vienen y hacia donde quieren ir. Ellas, la mayoría de ellas, no se dejan engañar por el ruido mediático de patrones anquilosados y vetustos. Esos patrones que nos quieren divididas, insolidarias y perdidas.
Por suerte, ya sabemos el camino. Un camino de hermandad donde cada mujer agredida, vilipendiada o tratada injustamente es nuestra hermana a la que hemos de cuidar y proteger como si se tratase de nosotras mismas y que todas somos en el fondo esa Eva primordial.

Mientras el mundo se sumerge en las compras, los puentes y los turrones yo ando enmarañada en la historia de amor de Clara Schumann (de soltera Clara Wieck) y Johannes Brahms. Las historias de músicos, y en especial esta, me sobrecogen porque siempre flotan las musas y los pentagramas entre ellas y las declaraciones románticas son de un intenso sublimado difícil de hallar en la vida real.

Además, este romance en concreto, es complejo, abnegado. Muy hermoso. Como lo es el auténtico amor.

En el principio Clara se casó con Robert Schumann quien llegó a la vida de los Weick porque era alumno de su padre. En aquel entonces, Schumann era un músico desconocido al que le faltaba aún mucho talento por desarrollar. A eso se añadían sus ínfulas literarias. A pesar de los nueve años de diferencia, Clara y Robert entablaron amistad y al año contrajeron matrimonio, unos meses antes de que ella cumpliese la mayoría de edad. Para el señor Weick, Robert era un partido deplorable.

Años después, Johannes Brahms es el alumno de Schumann. Se mezclan en su corazón la admiración y devoción por su maestro y el hechizo que sentía por Clara. Imaginamos al pobre Johannes, torturado e insomne, presa de una pasión inconveniente…como poco.

Clara Schumann fue una concertista notable, incluso compositora de su propia música aunque jamás se valoró a sí misma en su justa medida. De hecho, tenía la peregrina teoría de que las mujeres componían peor. Imagino que en el mundo del siglo XIX, simplemente, lo hacían menos.

La virtuosa tuvo una infancia complicada y una vida difícil. La mortalidad infantil de antaño se cebó con varios de sus hijos. Luego vinieron los intentos de suicidio de Robert y su suicidio al fin.

Mientras tanto, ahí estaba Brahms, suspirando de amor por ella. La apoyaba en todo y le escribía muy bellas cartas. Entre ambos existió la admiración, la relación intelectual y artística y, claro, el amor. Imagino que en esos ambientes es muy complicado separar una cosa de la otra.

Algunos fragmentos de sus cartas: ” Eres para mi una amiga tan querida que no puedo expresarlo…Si esto continúa así, tendré que colocarte algún día detrás de una vitrina o ahorrar para poder engarzarte en oro”.

O, este: “Mi muy querida Clara, desearía poder escribirte tan tiernamente como te amo y decirte las buenas cosas que te deseo”

En estos mundos de horrible frialdad uno no puede imaginar como un amigo le cuenta al otro lo que siente con esta vulnerabilidad y desnudez. Pero así le contó Juan su sentir al violinista Joseph Joachim:  “Creo que no la respeto y admiro tanto como la amo y soy presa de su hechizo. A menudo debo contenerme con fuerza para no rodearla en brazos. Me parece tan natural que ella no lo tomaría a mal”.

Qué pena no tener una máquina del tiempo para saber en verdad que ocurrió después, tras el suicidio de Schubert.  Sabemos que Johannes y Clara viajaron a Suiza, que su relación se hizo más intensa pero ambos acordaron destruir la gran mayoría de cartas de amor que se enviaron.

A veces no hay como sublimar la pasión para que el arte brote sin contención. No sabemos si el delirante amor de Juan por Clara le llevó a crear tan extenso repertorio y a ser uno de los grandes.

Hans von Bülow lo incluyó en la trinidad de las tres B junto a Beethoven y Bach. Las sinfonías de Brahms, un género al que llegó con muchas dudas, constituyen según los expertos, “una de las culminaciones del género sinfónico del XIX”.

Prueben a leer este punto G con algo de Brahms o de Clara de fondo. Magia pura.

Me lo dijo muy serio y era un tío más bien chistoso: “pues sí, bonita, tú estás en proceso de casting. Y la cosa es mutua. Es decir, los tíos también te están examinando”.
Tenía razón. Las redes sociales, las aplicaciones de ligoteo son puro casting. Qué cansansio, como diría mi admirada Martha Debayle.

A ella la descubrí hace poco en el proceloso mar de Youtube. Martha es una famosa comunicadora mexicana, también empresaria y tiene un programa de radio diario que es cañón, como se dice en chilango. Tratan esos temas que a todos nos interesan. Mucho de relaciones, mucho de crecimiento personal. Me tiene enganchada.Bravo por ti, bella.
A lo que iba. Aquel sabio que me dijo lo del casting se llamaba Jose —creo recordar aunque, qué importa— vivía por mi zona y no fuimos novios, ni amantes ni medió entre nosotros ni un beso. Nos dimos algún paseo por la calle Mayor y se ofreció a transplantarme los ficus. Debí haber aprovechado la ocasión, qué caramba.
Hace unos dos años aterricé en este mundo de los separados. Al siguiente en el de los divorciados y aquí seguimos, de casting (qué cansansio) y aunque estuve sólo dos meses en una red social de ligoteo, aún restan secuelas de aquello.
Desde la separación hasta hoy habré conocido —sin exagerar— a unos 20 hombres de todos los tamaños y colores. De varias nacionalidades también: italianos, belgas, holandeses. También españoles, claro. Casi todo ha sido impersonal y frío. De todos estos, sólo me gustó uno y no demasiado. Intimidad con casi ninguno. ¿Exigente? Es posible. Pero no creo. Simplemente las normas de uso de las relaciones líquidas no van conmigo. Todo transcurre demasiado aprisa. A mi me encantan los paseos por barca y ellos me quieren montar en una moto de muchas cilindradas. No way. Me despeino y me pongo fea y desagradable. Da la sensación deque la mayoría buscan un “aquí te pillo, aquí te mato”. Lo respeto, pero no me va. De hecho, afirmaría sin temor a equivocarme que no nos gusta a ninguna salvo que tengamos un compañero sexual de confianza ¿Y para eso qué se necesita? Exacto: tiempo.
Y llegó el momento. Ese momento en el que me dije: “¡Qué cansasio, híjole, tate quieta mana!”. Y así estoy en plan “que el amor me encuentre” y reservando mis energías para todo lo demás.
Ya no me vuelvo loca por los bolsos Gucci, aunque me encanten. Lo que me obsesiona es exprimir cada minuto. El tiempo sólo se lo doy a quien me interesa. Rechazo las relaciones por whasap, a los tíos que te dan bola pero nunca van a verte y doy cero esperanzas a los que no me atraen nada. Detesto perder el tiempo y hacérselo perder a nadie. A veces soy de una franqueza intolerable y me dejo llevar por lo que mi amiga Silvia Arenas denomina el “sacral”. Si me da buen rollo, adelante. Si me da malo, si me pone en alerta, fuera. Si no entiendo sus chistes: “no future”.
Y sí, es cierto, ya me las sé todas. He aprendido a no contestar a hombres que casi no conozco porque la mayoría de ellos sólo están aburridos, no quieren ni conocerte en verdad. He aprendido a poner las reglas y no diré que soy una descreída, pero sí: los veo venir a kilómetros.
He aprendido a tener paciencia (cansansio cabrón); más bien pasotismo. Y la verdad, estoy tan ocupada con resolver mi propia vida que se acabó el rollo del casting. Como diría Homer: ¡Me aburro! y como diría Martha: el que tiene interés tiene pies. Hala, pues me pongo de nuevo en modo: “que el amor me encuentre”. Bye.

Pintemos la escena. Habitación blanca, sábanas blancas. Un ambiente diáfano, brillante de luces otoñales. Una pareja hace el amor. La silueta de ambos se recorta contra el fondo de la pared. Sombras chinescas y calientes. Tras la resolución él la besa. No dice palabra. Se tumba boca arriba. Está satisfecho, feliz. Nada necesita. El blanco del techo se le antoja, insinuante, un buen lugar para perderse. Y de repente la pregunta, esa pregunta: ¿En qué piensas? Fin de la paz. Ellos siempre dicen que en nada y nosotras querríamos tener un gran destornillador, abrirles un agujero imaginario en la frente y saber, de verdad, qué tienen los hombres en la cabeza.

Probablemente los hombres no guarden en ese momento un grave secreto ni una preocupación. Probablemente exista una nada que nadea en el blanco de sus pensamientos post coitales y nosotras,descreídas, caemos rendidas a su misterio.

Ah, el misterio. Ese es el gancho más eficaz que existe para enamorar y que nos enamoren. Al menos, al principio. Al menos, hasta que llega un momento en que te das cuenta que pocos misterios se resisten a la complicidad de las miradas, de las palabras clave, ese glosario que crean los enamorados y que resumen mil sensaciones en una. No hay misterio ni falta que hace.

De niña me gustaba cavar hoyos en la arena y en la tierra huertana de mis abuelos. Esos agujeros eran el escondite de mis tesoros: un trozo de espejo roto, una canica, pétalos de rosa, una margarita, una piedra chula. Regresar al día siguiente, desenterrar los tesoros y mirarlos uno a uno era un ejercicio delicioso. Siento que, a veces, he realizado ritual con las cabezas de mis amantes y en su vacío mental he guardado palabras, momentos, olores, músicas, frases que luego ellos han recreado y desenterrado y entregado de su fosa encefálica. De entre su masa gris, un rayo de luz sembrado, germinado, cosechado. Buen trabajo, me digo.

La idea de coleccionar tesoros, de rincones secretos, de espacios sagrados donde todo es posible creo que siempre me ha obsesionado pero, además, las mujeres tenemos ese afán de llegar al final de todo, de conocer todas las piezas del rompecabezas, de escudriñar las cien mil neuronas del amante, como las cien mil estrellas del cielo hasta que uno despierta y piensa ¿Para qué? ¿Para qué lo quieres saber absolutamente todo del otro? ¿No tienes suficiente con saberlo todo de ti mismo? ¿Acaso estás seguro de saberlo todo de ti mismo? Porque yo no.

Chicas, dejemos de hacer la absurda y recurrente pregunta: ¿En qué piensas? Porque después de hacer el amor los hombres básicamente piensan: “qué agusto me quedao y qué ganas tengo de dormir”. No encontraréis filosofías trascendentes, ni frases híper románticas que guardar en vuestro hoyo excavado bajo la tierra. Además, la trepanación mental es una cosa muy fea. Casi mejor ocúpate de crearte un interior fantástico, tu cosmogonia personal en la que perderte sin ansias ni carencias de hombres que después de hacer el amor miran el techo sin palabras. Encuentra el misterio en tu interior porque, sin duda, existe, nuestro subconsciente está plagado de información genética ancestral, de tus sueños más peregrinos, esos que se perdieron en la marabunta de las obligaciones y exigencias más urgentes.

Chicas, vosotras sois el misterio. No digo que haya por el mundo un macho trascendente que tras el desahogo le venga a la mente un tratado sobre la velocidad de la luz, salvo, quizá Einstein. Y tampoco. Los hombres, por muy genios que sean,  siempre son literales y cuando dicen nada, siempre es nada.

El otro día se me acercó una señora muy sigilosa para preguntarme dónde estaba el punto G. Podía haberle contestado como hablaban los surrealistas. Le podría haber dicho: en cierto punto. Y no le mentiría ¿Verdad?

Hablar de sexo ante amas de casa que sobrepasan la cincuentena es algo muy rico . Se aprende. Para explicar donde se halla cualquier elemento de la geografía humana, un dibujo es lo gráfico, lo fácil, lo evidente pero, ante la imposibilidad de tener uno a mano —con un lenguaje de manos entre flamenco, simiesco y grotesco— traté de poner fin a su duda.

El ser humano se mueve con especial soltura por entre lo desconocido y lo misterioso. Quizá lo que no salta a simple vista nos emociona e intriga más que otros atributos tan o más sexuales que el tan famoso y pregonado Punto G ¿Pero yo me lo puedo palpar? Pues depende del dibujo de sus entrañas. De lo largos que sean sus dedos… Depende. Todo es en cierto punto.

Como la noté algo angustiada por sus relaciones sexuales con el marido de toda la vida intenté tranquilizarla: esto no es el salto de pértiga, lo importante, amiga, es pasarlo bien ¿Ha probado a pedir que la bese en el cuello? Quizá eso la excite más que el saber que su esposo anda perdido entre sus grutas buscando tesoros. ¿Será suficientemente hábil para encontrarlos? ¿La herramienta será la adecuada?

El kamasutra explicaba cómo no todos los hombres son compatibles con todas la mujeres. Hay órganos sexuales que encajan como un puzle y otros que no hay forma, vaya. Todo es ortopédico y más complicado que una pirueta de El circo del sol.

Pero más allá de los genitales buceemos precisamente ahí, en ese cierto punto, esa complicidad que se tiene o no se tiene, que se tuvo o se perdió, y que es la base de la diversión y el juego entre las sábanas. Si convertimos hacer el amor ,o follar en una gymkana, estamos perdidos.

-Pero es que yo con el clítoris voy muy bien

-Pues mejor para usted, si eso le satisface, fantástico.

-Claro que lo otro no lo he probado

Como ya discurríamos en esas intimidades, en confianza le comenté que el orgasmo “con clítoris” como decía ella es estupendo pero, personalmente prefiero gozar por cuantos más sitios mejor.

La sonrisa de picardía era indescriptible: “lo del clítoris está bien, amiga, pero lo otro es el premio gordo. No sólo eso, que si se relaja puede encadenar un orgasmo con otro. Vamos, que es mi experiencia, pero sin obsesiones ¿vale?”

No sé cómo le irá a esta señora y su marido. El caso es que me encantó esa frescura a la hora de comentar esas intimidades. Las mujeres de cierta edad son la antítesis de la mojigatería. Los que consideran que nuestra Región es retrógrada, que se asomen por algunas asociaciones de amas de casa. Quizá les pregunten algo que no sabrán siquiera responder.

Mi sueño es ser como la Streisand en los “Padres de ella” y enseñar a todo el mundo a disfrutar de su sexualidad con alegría, sin complejos y sin miedos. Y si son parejas mucho mejor. Y si sobrepasan la cincuentena, mejor aún.

Igual que un mapa de Murcia no huele a Murcia; es un dibujo sobre un papel; una abstracción que jamás podrá recoger las emociones de una tierra, sus playas o sus cielos increíbles; que alguien sepa exactamente donde se encuentra ubicado el punto G es sólo fundamental en la sexualidad y sexuación de una persona… hasta cierto punto

Imagen de ALI CABELLO

Todos los amores matan. Siempre. El auténtico amor es una fuerza transformadora que arrasa con antiguos hábitos, que nos hace valientes, osados, que detesta el Status Quo y que anhelará con vehemencia dinamitar el orden establecido. Pero hay amores que incluso sobrepasan esa barrera. Hay mortales que difícilmente encajan en la estructura básica que nos es común: huesos, vísceras, corazón, pasiones, celos, odios, posesión. Hay mortales dotados con el don de los dones. La fuerza creadora.

La creatividad puede ser una maldición para quien la padece. De hecho, diría sin ambagajes que lo es. Es una amante sin género que suele dar lindos hijos pero que deja innumerables víctimas en el proceso de creación.  El creador siempre andará con un leitmotiv en su vida. Alrededor de él construirá su cosmogonía particular y entonces, aparece la musa. Ese ser que Nabokov llamó Lolita, pero que se nos presenta a lo largo de la historia bajo otros nombres, otros rostros,otras anatomías. El creador se enamorará una vez y ciento de ella.  Le quitará todos los afeites que no encajan con su imagen ideal. Quizá unos tacones, quizá unos pendientes de perlas. Porque ella siempre es fresca y juvenil. Y llevará el pelo largo y jeans. Y detestará verla enfundada en un traje de noche aunque le resulte evidentemente hermosa. Porque ella no tiene ya derecho a ser ella. Ella nació, alguien la puso en este mundo pero una vez tocada por su mano ya no es ella. Es quien el creador decide que sea. Y se agarrará a una mirada de fuego, a una sonrisa limpia, a unos labios carnosos, a unos pechos casi adolescentes y recortará todo lo que le sobra.

El creador necesita a su musa pero, qué duda cabe,  todas las musas son respondonas,inteligentes. No se limitarán al papel que el creador se empeñará en darles.  La Elisa Doolittle de Pigmalion, le enseñará unas valiosas lecciones al profesor de fonética que vive una vida en su perfecto mundo de dialectos, diptongos, consonantes y vocales. Porque la existencia es mucho más rica. La florista del Covent Garden, que pisa el suelo, que se mancha los pies con el rocío de la mañana, que conoce todos los secretos de la calle, también posee otra fuerza creadora: la de la supervivencia. Y aunque el creador suele estar en su torre de marfil, en su bastión inexpugnable, finalmente se rendirá a los encantos de su musa –después de todo, está enamorado de ella– e incluso la escuchará y se dejará influir.Y de pronto, llega un punto en el que desconocemos de quién es el terreno que pisa cada uno. Quién influye a quién.

Como escribió un compositor amigo mío, llega ese momento: el de “Ya soy tú de tanto tú”. Y ahí se desdibujan las fronteras.

El genio creador es, ante todo eso, un genio. O sea, la mayor parte del tiempo, intratable. Será un mentor de su musa, la adorará, creará en torno a su figura, Incluso la supervisará, estará en todo momento pendiente de su cotidianidad: qué come, cuántas horas duerme, cómo y con quién;  cuáles son sus sueños, qué hace en su tiempo libre (que cada vez será menos porque él se ocupará de ir tejiendo a su alrededor horas de conversaciones, momentos robados, incluso besos y sexo robados, entre cuatro paredes, en la soledad de los creadores, en lo más alto de la más alta torre); guiará sus pasos cada día pero sin saber ni cómo ella también hará lo propio con él.

El genio, que la mayor parte de las veces es algo misántropo, que adora la soledad, se volverá manso a su lado, dulce y tierno pero también un rayo vengativo cuando la musa sobrepase esos límites en los que fue creada. Desde luego, no harán eso de comer dos veces por semana sin ganas de comer. Será cuando sea. Quizá todos los días de una semana mañana y noche. Quizá una vez cada dos meses. Porque entre el genio y la musa siempre media el destino, el muy cabrón,que se entromete, quizá muerto de celos.

Hay muchos ejemplos de musas con creadores.El más reciente, si nos atenemos a los rumores, el de UmaThurman con Tarantino. Pero también hubo otras parejas como aquella conformada durante unos breves años por Orson Welles y Rita Hayworth. En el rodaje de La Dama de Shangay el iluminador pedía cortar la secuencia: “¡Por favor, maquillaje, Miss Hayworth está sudando!”.  A lo que Welles respondía: “Miss Hayworth no suda, resplandece”.

Ser musa, sin duda, enaltece el ego, te coloca en un pedestal del que ya nadie podrá bajarte pero, también es insufrible en ocasiones. Los mortales normales y corrientes no te inmortalizarán en cuadros ni canciones pero, al menos, te dejarán respirar y ser como eres.

Sobrevivir al genio requiere de una fuerte personalidad y de la elasticidad necesaria para absorber como una esponja todo lo positivo que una relación así sin duda te aportará, sin poner en peligro la propia esencia y, en ocasiones, la cordura.

El amor es una tensión constante. Un tira y afloja. Lo más parecido a una guerra. En el amor hay acuerdos, preacuerdos, rupturas, alto el fuego, rendiciones, concesiones, armisticios, intercambios, zonas francas, daños colaterales, herencias envenenadas, mochilas cargadas de pasados oscuros y granadas de mano. Esas que te explotan en la cara cuando menos lo esperas. Algunas minas escondidas en el surco de una sábana pueden dejarte herida de por vida.

Así es la cosa, como dirían en el Caribe. Lejos de vidas armónicas y finales felices, el auténtico amor, el que está vivo, el que transpira y respira es un constante tira y afloja. Un juego de fuerzas para mantener a flote esa sensación maravillosa, irrepetible que sólo sucede unas pocas veces en la vida. No sólo eso, ya lo escribí en alguna ocasión. Ese amor irrepetible suele arrasar con el status quo anterior e implantar uno nuevo. Es una fuerza destructiva que construye, como a veces lo son las guerras (salvando todas las distancias).

Un amigo me habló hace poco del Puente de Glienicke, también conocido como puente de los espías. En este lugar, los agentes secretos se intercambiaban información y hasta vidas humanas durante la II Guerra Mundial. Imaginad el frío invierno, este puente fronterizo entre Berlín y Postdam y la ingente actividad desplegada en ese punto en concreto. Una actividad a la que eran ajenos la gran mayoría de los habitantes de Berlín. En la guerra, como en la vida, hay personas que son como ese puente, momentos que simbolizan el espacio neutro (ni pa tí, ni pa mi) pero también, la tolerancia, la posibilidad de evolucionar a mejor, la paz y la concordia, incluso en el fragor de la batalla.

Quizá debiéramos buscar a lo largo de los días, ese momento-puente y hacer intercambio de todo eso que llevamos dentro. Porque si las guerras surgen porque alguien toca los cojones de más ( tú me secuestras a tres niños y yo masacro a tu población), los malentendidos en el amor surgen: a) por tonterías sin importancia y b) por tragar y tragar y aguantar y aguantar. Lo que sucede es que, en el segundo caso, cuando hay un estallido las consecuencias son terribles. Todavía tenemos mucho que aprender.

Si en las guerras hay estrategias, en el día a día debería primar la asertividad. Es decir, soltar lo que sientes: tu enfado, tu malestar, incluso tu alegría, pero con naturalidad. Y con naturalidad decir que NO a determinadas peticiones, actitudes demandas. ¡¡Cuánta energía ahorraríamos!!

Las relaciones son algo demencial, sentencia mi amiga Teresa :”Escúchate, escúchame. Si piensas con frialdad en las palabras que usamos, en lo que nos contamos ¡¡es de locos!!”. Pero bendita locura. Lo cierto es que llegamos a este mundo sin saber nada de la vida y sin educación sentimental. En el colegio nos enseñan a hacer raíces cuadradas —a ver para qué narices quiero yo saber la raíz cuadrada de 198 a la hora de enfrentarme con un atasco mañanero, por ejemplo — pero nadie nos enseña a expresar, a identificar los sentimientos: el miedo, la ira, la rabia, la paz, el terror, la saña, la simpatía, el enamoramiento, la atracción. Aunque claro, cada sentir es único e intransferible. Cada uno encaja las relaciones amorosas en una estantería distinta de sus emociones, de sus delirios, de sus aspiraciones.

Menuda maraña ¿Verdad? Por eso son tan importantes los puentes. Sólo los espías saben qué se cuece sobre ellos. Sólo los implicados acuden a ese punto intermedio, con frío, con miedo (ni pa tí, ni pa mi) para salvar el tesoro irrepetible del amor.

Foto de Henry Cartier-Bresson