Me reconozco algo troglodita; Adoro el sushi, el steak tartare y el
carpaccio: ese delicioso filete, muy fino, sumergido en aceite de
oliva y especias. También soy bruta, a qué negarlo. El instinto me
puede. Si tengo hambre o sueño, mejor, evítame, forastero. Y si
aguanto el verano es porque puedo ir casi desnuda, soltar las caderas
y dar largas caminatas descalza por la orilla de la playa. Total, que
me pones un hueso en la cabeza y soy tan feliz como Pebbles
Picapiedra. 


 Cuando conocí que existía la dieta paleolítica, me dije: tate, esto es
lo mío. Loren Cordain es un científico americano padre del invento.
Sostiene que la especie humana ha evolucionado con determinados
alimentos durante el 95% de nuestra existencia y éstos son las frutas,
verduras, las carnes y pescados criados en libertad.
Los defensores de este estilo de vida consideran que hemos de volver a
la era pre agrícola, es decir, antes, de la puesta en marcha de los
cultivos, antes de la sistematización de la cría y engorde del ganado.
Esto no es ninguna tontería. Las grasas del jamón de bellota o del
chato murciano son saludables. Las de los bichos que malviven en los
criaderos, no. 


 Cordain tira por tierra algunos mitos. Por ejemplo, el buen
predicamento que tienen los cereales en la pirámide alimenticia:
gastamos demasiadas energías en su procesado y por eso vivimos en una
sociedad cansada. Comer varias veces en el día también les parece una
absurda pérdida de tiempo. Resumiendo: tírate a lo crudo, muévete todo
lo que puedas porque en eso radica la esencia de nuestra especie y lo
que nos hizo evolucionar.


A todo esto le encuentro un pero. Por suerte, la civilización nos
ofrece grandes creaciones: el croissant, el vino, el arte, la
literatura, el cine, la intelectualización de las pasiones o la
fascinación por la moda. Sinceramente, no me veo comiendo bayas y
viviendo “in the musgo” más de tres días seguidos. Somos depredadores
y primitivos, de acuerdo, pero también creativos y sofisticados

¿Cada cuánto tiempo mira el móvil? ¿Y twitter? Si no obtiene una respuesta casi instantánea a un comentario ¿se pone nervioso? Si ha olvidado el celular en casa ¿Le entran sudores fríos? ¿Es capaz de estar en una ciudad distinta a la suya sin andar conectado las 24 horas? ¿Twittea igual que respira? ¿Anda como loco por poner algo nuevo en su muro de Facebook?; Si se le descuelgan diez amigos de golpe ¿entra en pánico?; Si ha respondido a todo que sí, entonces, Houston, tenemos un problema y no pequeño: es usted un adicto a las nuevas tecnologías. Incluso iría más allá, si sabe que este uso continuado del correo electrónico y las redes sociales le agota y aún así no pone coto, amigo, usted padece tecnoestrés; un palabra que se ha inventado la preclara mente de José María Martínez Selva y que muestra palmariamente que estos quehaceres y padeceres son un signo de los tiempos. Por un lado, nuestra empresa, nuestro negocio, nos agradecen que estemos siempre ahí: una respuesta a un mail no superior a las 24 horas si es fin de semana, e inferior a la hora y media si es horario lectivo. A usted le pinchan para generar una acción y usted azuza al colega, empresario, contacto que corresponda, en un círculo vicioso sin fin. ¿Se puede vivir sin estar omnipresente en el área digital? Obviamente, sí. Acuérdese de esa época en la que el móvil no existía. Incluso recuerdo los tiempos remotos de las cartas con matasellos y escritas a mano por los amigos. De esto hace más de 20 años, el pleistoceno, vamos. Cierto: el tiempo marca su compás inexorable y ¡Pasa tan rápido!. Este momento ya se ha ido. Si hoy no besa a quien quiere, ese beso pasa de largo. Los que tenemos personalidad adictiva debemos andarnos con mucho ojo y si caemos en una nueva adicción, que esta sea saludable: es decir, no nos estropee la espalda, los ojos y el culo –que es lo que sucede cuando no nos despegamos del poder hipnótico de la pantalla del PC— Que nos haga mejores, más listos y divertidos. Hágase adicto al yoga, al baile, a los amigos. Sea un vicioso de la reconexión social en vivo y en directo, que se nos está olvidando y es una pena. Por eso, si puede, si tiene cuatro días de vacaciones a partir de hoy, practique lo que Selva denomina “la siesta digital”; juegue con su hijo (yo lo haré con el mío) disfrute del contacto directo de amigos y familiares; cómase una mona de pascua y unas habicas tiernas; recree su vista en esta esplendorosa primavera. En resumen: retroceda 20 años en el reloj del tiempo. Verá qué bien.