Esta semana conocíamos que el Ayuntamiento de Murcia ha dado una subvención de algo más de 8.000 euros a una asociación que, entre sus cometidos, pretende corregir las desviaciones sexuales. No sólo eso, la concejala del ramo explicaba en una entrevista a Julián Vigara de Onda Cero, que Mater Familiae no se centra en convencer a los gays y lesbianas de que no lo son. Y, claro, lo estropea aún más.

Pasamos de la orientación familiar y la prevención del aborto a, según la concejala, las parafilias. Mátame camión.

De las primeras cosas que se aprenden en sexología es a eliminar la palabra normal o anormal del diccionario. Que mientras dos personas consientan no hay parafilias que valgan. Se denominan peculiaridades sexuales. Que el fetichismo, como también mencionó la concejala, no tiene nada de malo. Al contrario, puede ser de lo más sabroso.

Lo cierto es que la pobre, en un intento de convencer al entrevistador de que las tales desviaciones no se referían a la homosexualidad, dio unas explicaciones, no sólo inexplicables, sino también increíbles.

Ya me imagino a los integrantes de esta asociación, secta, o lo que sea, intentando convencer al pobre desviado de que los zapatos de tacón, los látigos y los cueros no son el camino más directo a la santidad. O convenciéndome a mi de que la perversidad en pareja no es algo edificante. O que el sexo sin procreación es inútil o que, las maduritas y maduritos hemos de renunciar a la fiesta de la piel. Vamos, convenciéndome también de lo imposible.

Entiendo que una concejalía de asuntos sociales es tema complejo y más en un municipio tan extenso como Murcia, que conocerse al dedillo todas las subvenciones que entregan es complicado, pero dar explicaciones inverosímiles sólo resta más credibilidad a estos responsables que conceden una ayuda a una organización que pretende corregir algo que es incorregible porque no se elige nacer gay, lesbiana o hetero y no hay medicina capaz de curar una orientación sexual. No hay tratamiento psicológico adecuado ni necesario porque a ellos y ellas no les pasa nada anormal ni monstruoso.

Monstruoso es que todavía la homosexualidad se vea como una enfermedad. La Organización Mundial de la Salud, dejó de considerarla como tal hace 29 años. Monstruoso es cuando sometían a los gays a terapias de electroshock y cuando los apaleaban. Monstruoso es que aún, a día de hoy, haya países homófobos sin complejos, partidos políticos homófobos sin complejos, dictaduras que la persigan y padres de niños que no aceptan que su hijo se enamora de hombres y no de señoritas de provecho para formar una familia. Monstruoso es que aquellos que se supone deben comprenderte y compartir lo bonito de tu vida te atacarán si tu pareja no encaja en su modelo perfecto de familia Disney. Si es de tu mismo sexo o mayor que tú o, para generalizar, no es normativa.

Pero ¿saben qué? Hay bellos y bellas que plantan cara al monstruo.

La fotografía es un retrato de Robert Mapplethorpe

Si los creadores de juguetes sexuales consiguieran hacerlos más silenciosos, todos ganaríamos mucho. El otro día, de visita en el sex-shop, me llamaron la atención varias cosas. La primera, encontrarme sólo hombres. La segunda, el lugar de honor dedicado al vibrador del que habla todo el mundo: el Satisfyer, más conocido como el famoso succionador de clítoris.

Le pregunté a la dependienta diversas particularidades del aparatito, hasta lo cogí entre mis manos y apreté el botón para observar su funcionamiento ¿Y? pues lo de siempre, bastante ruido. Imagino que los pequeños motores no dan para más. Mucha potencia en minúsculos tamaños y precios asequibles dan como resultado estos productos competentes pero ruidosos.

El succionador viene precedido por una enorme campaña de publicidad, no en balde estoy escribiendo de él sin probarlo en mi cuerpo, ya entienden. Hay mini anuncios de novios traumatizados porque el aparatico les hace sombra como amantes y las mujeres lo compran en masa. Es el best-sellers de los dildos en los últimos meses, para que lo entiendan.

Vengo observando que muchos terapeutas y sexólogos se dedican a promocionar juguetes para hombres y mujeres y nada que objetar. Son herramientas que pueden apoyar un acto sexual más divertido o variado. Herramientas casi obligatorias para singles empedernidos porque entre una pareja sexual y otra pueden pasar muchos, muchos días e incluso meses.

El juguete sexual es antiguo como la vida, como he contado en algunos puntos G. Hay dildos en piedra de la época de los romanos. El primer vibrador con electricidad surgió para curar las tendinitis de aquellos médicos encargados de realizar el famoso masaje pélvico a las señoras aquejadas de histeria, o sea, a las señoras cuyos ardores nadie calmaba porque nadie sospechaba que los tuviesen. Acaso ni ellas mismas, pobrecillas.

A lo que iba, los juguetes como apoyo a parejas que han perdido algo de pasión o que son curiosos y quieren probar cosas nuevas son estupendos. Los juguetes como sustitutos totales de la interacción humana me parecen necesarios, pero son un síntoma de una sociedad de solitarios. Y esto, realmente, me apena.

Es como los suplementos vitamínicos. Son estupendos, sin embargo, en las mismas cajas te indican que no son sustitutos de una alimentación sana y variada. Vamos, que desistas de vivir de suplementos porque, aparte de resultar aburridísimo para tus papilas gustativas, pueden perjudicar tu salud.

Con los juguetes sexuales y bajo mi personal y subjetivo punto de vista ocurrirá lo mismo. Para un momento puntual, incluso para una etapa puntual de tu vida pueden estar bien. Son fundamentales para que la mujer conozca su cuerpo, básicos para darle un poco de variedad y vidilla a estos matrimonios largos y con escasa actividad erótica pero nunca pueden sustituir totalmente al sexo real con personas reales.

Llamadme ilusa. Ya me enfado cuando en algunos comercios me obligan a cobrarme a mi misma. Me parece un horror que me obliguen a interactuar forzosamente con la máquina y encima me cueste el dinero, pero, no sólo eso, ¡me cobran lo mismo!

La robótica y los electrodomésticos son grandes inventos, pero prefiero mil veces el sudor, los fluidos, las palabras, la pasión y la espontaneidad del primitivo ser humano a un sofisticado y bello artilugio a pilas que, además, hace un ruido horrible. Un ruido poco erótico bajo, también, mi humilde punto de vista. ¿No será mucho mejor que te digan mi amor, te quiero, eres preciosa a ese zumbido monótono y predecible? ¿A ese bzzzzzzzzzzzz atronador?

No hay color. Estoy segura que hasta los creadores del Satisfyer me darían la razón.

Lunes por la mañana, llevo a mi hijo al cole. Cinco titulares seguidos de violencia contra las mujeres claman en la radio. En España y fuera. ¿Es casual que las víctimas sean mujeres? No, no lo es, no es una cuestión de azar ¿Esta violencia es más repugnante que otras? No ¿Esta violencia es más estructural y endémica que otras? Sí, sin ninguna duda. Quizá algún experto antropólogo pueda encontrar explicación a este insufrible mal. Sea, como fuere, algo hemos de hacer para acabar con ella.

La política de la negación no soluciona nada. La estrategia de ese partido político tan amigo de las técnicas lingüísticas de Goebbels no cuela. La solución final es ser conscientes de lo que tenemos entre manos y de lo mucho, pero mucho, que queda aún por hacer.

Según la activista Begoña San José, la mayoría de las medidas de género no se han puesto en marcha: “De unas 150.000 denuncias que se ponen al año, solo 30.000 consiguen una sentencia condenatoria”.

No sólo eso, el concepto de violencia de género es la que se ejerce contra toda mujer, tenga o no pareja, pero los datos oficiales contemplan sólo a las asesinadas por su parejas o exparejas.

Otro asunto que clama al cielo es que los padres maltratadores tengan en algunos casos las custodias de sus hijos o un generoso régimen de visitas.

El impacto que supone para una niña o un niño presenciar y padecer episodios de maltrato durará toda su vida. Crecerá con una autoestima nula y será incapaz de enfrentarse a los desafíos de la vida. Pensará que todo lo malo que le ocurre se lo merece, incluso desarrollará terribles sentimientos de culpa. Pueden llegar a creer que esos hogares infernales son su responsabilidad. No hay terapia capaz de sanar estas situaciones salvo que la vida te desmienta una y otra vez que la violencia que has padecido en los primeros años de tu existencia nada tiene que ver con el entorno seguro que otorgan algunas familias.

Hay mujeres violadas en manada, hay niñas asesinadas por sus padres, también niños, por desgracia. Mujeres que pierden la vida en manos de esa persona que supuestamente las amaba. Hay juzgados que cuestionan e ignoran las alertas de madres, de vecinas, de familiares. Hay casos donde denuncias que te han violado y como tu accediste a irte de juerga con cuatro hombres “ya sabías lo que te podía pasar”.  Hay chicas que tienen miedo cuando vuelven solas a sus casas y también mujeres adultas hechas y derechas. Yo misma en más de una ocasión.

La violencia de género no es un invento de la izquierda ni de un puñado de feministas. Es una lacra terrible que acaba con la vida de muchas personas y marca de forma inexorable y casi irreversible a quienes la padecen o la viven de cerca.

Eliminar la palabra “violencia de género” no elimina el problema. Que un partido esgrima que lucha contra toda clase de violencia es de cajón. Dudo mucho que nadie tenga como mandato número uno de su programa dar rienda suelta a la agresividad de la sociedad. Esos argumentos de chicha y nabo no benefician a nadie. A sus creadores tampoco.

Ojalá no tuviera que escribir de esto, ojalá no tuviéramos que manifestarnos por cada mujer fallecida, ojalá que no existiese la violencia de género, pero es una realidad tozuda como los cuernos de un rinoceronte, no una conspiración ideológica de la izquierda.

Lennon imaginaba un mundo sin fronteras yo sueño con mundo sin mujeres muertas con violencia.

Entiendo que esto es controvertido. En un país donde las sombras de Gilead avanzan con rapidez, hablar del placer femenino puede resultar hasta subversivo pero resulta que la mujer, aparte de su excepcional y milagrosa capacidad reproductora, puede disfrutar sin límites de su maravilloso cuerpo. Incluso mucho más que el hombre puesto que nuestro periodo refractario (descanso) entre orgasmo y orgasmo es menor.

Leed mis labios: todas las mujeres sanas, todas, son multiorgásmicas. Y para conocer qué es un orgasmo, reconocerlo y hacerse con él, lo mejor es practicar con una misma.

Se habla del orgasmo clitoridiano y el vaginal y que el primero precede al segundo y que, incluso, en algunos momentos increíbles, pueden coincidir a la vez. Nuestra capacidad de gozar es infinita, chicas. En cualquier caso, cada sexo es particular, cada acto amoroso, erótico o sexual es un mundo y si este acto es en pareja, nunca es exactamente igual (por suerte, claro).

Mi objetivo con este texto no es crear olimpiadas de orgasmos, sino que vosotras, mujeres, toméis conciencia de vuestro placer y de lo sencillo que es llegar al mismo. Si tenéis pareja, maravilloso, sobre todo si entiende que el sexo en pareja es eso, cosa de dos, desde la primera caricia hasta el último estertor y que para llegar a la multiorgasmia lo principal es creértelo; saber que puedes, que no es un fantasma ni una ilusión y después, ya sabéis, ese verbo tan tozudo del que siempre hablamos: fluir; dejarte llevar.

Hay músculos muy específicos del cuerpo humano responsables de ese gran placer, es cuestión de conocerlos y tenerlos entrenados y, por supuesto, tras eso debe existir una mente tranquila, feliz que, sin presiones ni olimpiadas, esté abierta a gozar sin límites.

En este mundo donde algunos critican la nueva sentencia de La manada, donde se pone en entredicho la capacidad de elegir y decidir de la mujer sobre su cuerpo y sus deseos, reivindicarnos en ese cuerpo y en nuestro placer, puede ser una auténtica revolución silenciosa que transforme esta sociedad y acalle a quienes nos quieren relegar a la condición de cuidadoras y floreros.

Una mujer feliz y satisfecha se pone el mundo por montera y es capaz de conseguirlo todo.

¿Se imaginan a un hombre suicidándose porque rueda por la red un video porno de él haciendo guarreridas con una anónima? No ¿verdad? Acaso, quizá, aturullado. Sobre todo, si resulta que está súper casado, o que es alguien conocido, o una persona que tiene una imagen que defender. ¿Pero quitarse la vida por semejante descuido? No, ni hablar.

Secretamente sus compañeros de cuadrilla pensarán: vaya, zutanito de tal, el macho entre machos; el afortunado que no sólo vive la vida loca, sino que se permite grabar sus hazañas sexuales para que cualquiera, sin querer queriendo, las pueda cotillear.

Personalmente, poco me importa lo que hagan hombres y mujeres en la intimidad de sus alcobas. Socialmente, detesto el escarnio público al que, aún hoy día, se somete a la mujer que disfruta de su sexualidad y alardea de ello. El lenguaje y sus connotaciones son prueba viviente de que lo que para el hombre es una “proeza”– a la altura de un Nacho Vidal– para la mujer es una bajeza y que por disfrutar de su sexualidad ,libre y abiertamente, puede ser calificada por el resto de la sociedad con palabras tales como: guarra, zorra, puta o facilona. Deleznable ¿verdad?

Ellos, sin embargo, son vistos por sus compañeros hombres casi como súper héroes y —por algunas mujeres de cortas entendederas— como ejemplares únicos, sementales a los que agarrarse en una noche de soledad y aburrimiento.

Quiero creer que vivimos en otro tipo de mundo. En el que un actor o actriz porno tienen la misma consideración: esto es, personas que ofrecen ficción a cambio de una remuneración económica. Porque eso es el porno al fin y al cabo: ficción y nada más que ficción.

Quiero pensar que el caso de la empleada de IVECO, quizá harta de una rutinaria vida matrimonial, encontró una escapatoria provisional a una existencia asfixiante haciendo algo diferente. Por supuesto, confió en la persona equivocada. O erró el destinatario. Qué más da. Perseguimos la igualdad pero esa meta está aún muy lejana. Los mismos actos se juzgan de modo diametralmente opuesto en el sexo masculino y femenino. Nadie debería morir por disfrutar de su sexualidad. Si acaso, morirse de gusto en los escasos segundos del orgasmo; convertirse en polvo enamorado pero nunca, nunca jamás, detestare por saber gozar de la vida y ejercer tal derecho con libertad y alegría.

Esta semana Julia Roberts ha subido a su Instagram una imagen frente a un baño que era para chicas, chicos y personas en silla de ruedas. En la puerta podemos leer: gender neutral.

Pocos saben el conflicto que supone aparentar de un sexo y sentirse de otro. Yo misma no lo sé. Me puedo imaginar el desbarajuste vital de quienes nacen con genitales masculinos y se sienten mujeres o viceversa. El desbarajuste de familias con niños con estas características ante una sociedad que se desentiende de esta realidad. Una sociedad que no entiende ni quiere entender.

Los aseos de género neutro en las escuelas, edificios públicos y, por ejemplo, grandes almacenes, tendrían que tratarse de un modo natural para no añadir más frustración y desconcierto a las personas trans. Quizá ya han conseguido aceptarse a sí mismos, quizá también han tenido la suerte de contar con una familia que los ama y acoge ¿Pero qué ocurre si alguien les monta un pollo porque entran en un aseo de señoras   — puesto que ellas son señoras–  pero el resto no las ve así?

Hay también quien podría pensar que crear una serie de aseos del género neutro es un tipo de segregacionismo, como en la época del apartheid, o volver a la Georgia de los años 50. Yo lo veo de otro modo. Es un lugar donde las personas trans se sienten cómodas, libres de miradas desagradables. Y el gesto de Julia Roberts me ha gustado mucho.

Hemos de integrar la idea de que existen muchas sexualidades. Lo estándar debería erradicarse del género humano. La diversidad y la singularidad es propia de nuestra especie. Es horrible que nos quieran uniformar.

El sexo también se practica en sillas de ruedas, en camas de hospital. El sexo es vivido por personas parapléjicas y octogenarios. Y en todos los casos enriquece las vidas de aquellos que se niegan a renunciar a una parte vital de su existencia.

Encajar en el canon de pareja bella, joven y hetero no es garantía de un erotismo más feliz. Es más, las reglas y los patrones sólo existen para saltárselos.

Y una vez que han pasado los fuegos artificiales y las mariposas en el estómago ¿Qué? Pues en ese momento viene lo mejor. O lo peor. El auténtico desafío de la vida en pareja es superar la fase del enamoramiento y amar como hasta ese momento o incluso más.
Hay un libro muy interesante, titulado Los cinco lenguajes del amor que incide en esas diferencias que en ocasiones encontramos con nuestra pareja y convierten insalvable esa valla que aparece cuando la química vuelve a su estado original.
Según su autor, Gary Chapman, los seres humanos mostramos el amor de cinco maneras diferentes. Una de ellas es a través de palabras de afirmación, es decir de refuerzos positivos a tu pareja en esas áreas donde muestra inseguridad. Ocurre en aquellas personas que han pasado gran parte de su infancia o vida rodeados de figuras de autoridad extremadamente críticos. Ofrecer tiempo de calidad a nuestro partenaire (punto 2) es otro modo de mostrarle cuanto nos importa. También hacer regalos (punto 3) o prestar actos de servicio al otro (punto 4) son otras formas de demostración de afecto. Luego está el punto cinco y es el frecuente contacto físico: abrazos, caricias, besos y también la sexualidad.
¿Qué ocurre si Pablo le muestra a Teresa su amor preparándole la comida y haciendo la colada pero lo que es imprescindible para Teresa es que Pablo la abrace, la sorprenda con un beso y le haga el amor con dedicación? Pues que de nada le sirve a Pablo tender tanta ropa. Teresa pensará que ella es más importante que la lavadora y que quizá a ella no le molesta tanto la tediosa colada si al final del día Pablo se duerme abrazándola con entusiasmo.

Total, es como si Pablo y Teresa hablasen idiomas distintos.

Mostramos el afecto según aprendimos en nuestra infancia. Pasada la fase de amor romántico queda la base, lo aprehendido, quizá sin ser conscientes.
Si tienen diferencias con su partenaire estudien por qué y de qué forman muestran o les demuestran el amor y si no les satisface, tan sencillo como reflexionarlo y, por supuesto, dialogarlo.

Les tengo que contar un sueño. Esto es absolutamente verídico y personal. Hace cinco años tuve una historia de amor terrible y maravillosa. Envuelta en aquel turbulento affaire, soñé con aquel por quien bebía los vientos. En mi sueño me regalaba tres rosas. Cinco años después y tras muchos vaivenes vitales, esa persona, ese amor ya no es terrible sino real y hermoso. Ese hombre vino con esas mismas tres rosas hace pocos días. Como en mi sueño. Las rosas reales superaban en belleza a las oníricas. Quizá su rostro estaba algo más cansado pero la emoción permanecía intacta. Cada rosa simbolizaba una cosa según él pero yo le encontré otra interpretación.

Las tres rosas son los tres elementos fundamentales de una relación: el tú, el yo y el nosotros. Y les daré una noticia a las señoras. Los hombres no temen al compromiso, ni al amor. Los hombres temen ser fagocitados por una relación. Por el otro. Como siempre me sentí muy chico, en mi fuero interno albergué esos temores desde adolescente. Quizá por eso no tuve novios de joven, y si los tuve, no me enamoré. El amor llega cuando desaparece ese terror a perderte en el otro porque sabes que no va a suceder, porque sabes que en las relaciones saludables esto no debería ocurrir.

Cada persona en su singularidad porta también su individualidad que hay que proteger como el tesoro más preciado que tenemos, puesto que ese tú que se ama, se respeta y se compromete consigo mismo es el que te va acompañar el resto de tu vida. Y el otro tendrá su propia historia. Y si en el transcurso de los días tienes la oportunidad de compartir una parte del camino con esa persona favorita, se construye un “nosotros” resplandeciente y maravilloso.

Por favor, tiren al cesto de la basura esas canciones de “Sin ti no soy nada”. Es el germen de toda relación tóxica. Sin ti soy yo. Tú sin mi, eres tú. Y sí, juntos podemos conquistar el mundo y amarnos como en las películas… pero sin dramas.

Las rupturas son todas dolorosas y el motivo es el mismo: cuando alguien dice adiós o le dicen adiós hemos de librarnos de la hormona del apego. Por eso duele. Porque estamos enganchado al otro por la oxitocina. Esta maravillosa sustancia se genera no sólo cuando nos amamos, también la liberan las madres al darle el pecho a sus hijos.

La conexión amorosa es tan enorme porque nos recuerda esa unión primigenia con mamá y su regazo y el sentirnos a salvo, seguros, en paz. Cuando la encontramos es difícil resistirse a ella, incluso si la relación no es del todo de nuestra satisfacción o su marcha nos genera continuas dudas. Muchas veces preferimos seguir adelante a pesar de todos los “peros” porque el enganche químico es importante. A este se le unen el resto de enganches: el afectivo, el emocional y quizá otros menos saludables.

Vaya por delante que detesto la palabra enganche y que me he vuelto una maniática de razonar todos los episodios emocionales por los que atravieso. Mi manía es liberar a la emoción, sí, pero evitar que esta domine mis días.

Racionalizar la emoción y las acciones se antoja poco romántico pero es saludable y positivo a la larga. Hacer un alto en el camino y poner en cuestión lo que  hacemos —y preguntarnos por qué lo hacemos— es necesario para no perdernos a nosotros mismos y entrar en el modo hámster. Cuántas veces nos auto observamos prendidos de esa rueda infinita sin plantearnos nuestro GPS.

Poner en cuestión las relaciones actuales es necesario. Con método científico valorar, medir resultados y grado de satisfacción. Si la cosa hace agua por todos lados, cuanto antes nos liberemos de un apego infructuoso mejor que mejor.

Las rupturas no siempre son negativas. En ocasiones son el punto de partida de una vida mejor. No hay que tenerle miedo al adiós, ni a perder esa hormona del enganche maravillosa. ¿No sería lamentable llegar al final de tus días agotado de rodar en la noria de las relaciones que te mantienen en movimiento pero que carecen de un destino final compartido?.

Vivimos en un estrés constante, con la obsesión de aprovechar el tiempo, de exprimir cada minuto y encajar los momentos como piezas de tetris en el reloj de nuestros días. Vivimos un constante más allá, o más atrás, y nos cuesta horrores centrarnos en el momento presente. Deleitarnos con lo que sucede. Abandonarnos.

Somos unos obsesos del control, de lo que gastamos de más, de la juventud de menos, de si hemos engordado trescientos gramos o tenemos una arruga nueva que nos hace compañía. Tenemos terror a perdernos algo. Incluso albergamos la absurda idea de que la vida de los otros es mejor que la nuestra, cuando realmente hemos de pisar sobre nuestros pasos porque cada uno de ellos nos conforma, nos define y nos hace singulares. Qué importante es sentirse cómodo, feliz y hasta orgulloso de esa singularidad.

A veces, en ese maremágum de pensamiento interior caótico — repleto de auto crítica– olvidamos lo privilegiados que somos. Gozamos de miles de cosas sin mover apenas un dedo. Y, a veces, cuando la mente se para y llega el silencio, corremos como posesos en busca de más emociones, sensaciones; Atropellados en un sin vivir por probar nuevos vinos, ver cientos de miles de paisajes, películas, obras de teatro, tener conversaciones, conocer, experimentar, gozar con el cuerpo y todo eso está muy bien siempre y cuando no se convierta en una obsesión que nos conduzca al inevitable vacío.

Estamos en una actividad y ya pensamos en la siguiente. Y así no. Porque se nos olvida lo fundamental y lo fundamental, queridas y queridos, es el amor, la plenitud de la ya mencionada singularidad y tener un proyecto de vida, una meta propia, quizá otras metas compartidas con pareja, amigos, grupos o causas. Enhebrar todo eso con el hilo de la coherencia, porque vivir en coherencia te regala eso que nos parece tan aburrido pero tan necesario llegados a determinadas edades: la coherencia te regala un poco de paz.

Nuestra vida no es más interesante porque estemos más ocupados y estresados. Nuestra vida no es mejor porque acumulemos experiencias si a éstas no les acompañan otros valores

Fotografía  de victoria smith