![\"\"](\"\/vivirenelfilo\/wp-content\/uploads\/sites\/18\/2017\/04\/juntas-bac3b1o1.jpg\" "\\"juntas-bac3b1o\\"")
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Siempre he cre\u00eddo casi con una fe inquebrantable en el siguiente axioma: el hombre y la mujer pueden compartir muchas cosas menos el aseo. No siempre es posible pero hay que intentarlo. Qu\u00e9 se yo: crear un mecanismo de horarios, domesticar el esf\u00ednter. Todo antes de defecar al mismo tiempo. A mi esos ataques de intimidad me descuartizan la libido igual que si llegase Jack el destripador con un serrucho<\/strong>. Todav\u00eda no entiendo como hay hombres que pretenden acostarse contigo en la primera cita. Eso es casi lo mismo que, ya saben, mear y cagar en la misma taza. No puede ser. Me siento invadida. La invasi\u00f3n es una cosa. La conquista otra y la dulce rendici\u00f3n lo mejor que le puede pasar a todo el mundo: al conquistador y al conquistado. Y eso es todo un proceso. Pero yo quer\u00eda hablar de los aseos p\u00fablicos y me estoy desviando. Todo esto viene a cuento porque un d\u00eda tan importante como es el bando de la huerta, el tema de los urinarios, los pipises y las cacas se vuelve algo de importancia vital<\/strong>, como en cualquier fiesta callejera del mundo. Los humanos nos convertimos en hordas que comemos, bebemos y lo otro. En un d\u00eda as\u00ed uno se da cuenta de dos cosas: una, que en Murcia no hay aseos p\u00fablicos salvo los de los bares y las barracas. Y dos: que las mujeres solemos invadir los aseos masculinos porque en los nuestros siempre hay el doble de espera. Mismamente, mi amigo Jose me dijo el otro d\u00eda despu\u00e9s de hacer cola en el aseo de hombres que tras la puerta apareci\u00f3 una mujer. Imag\u00ednate que sucede al contrario<\/strong>, me dice con una sombra de indignaci\u00f3n<\/strong>. Cierto, se puede montar un buen pifostio, aunque no necesariamente. Todo depende. Si el aseo se queda limpito y si al entrar no hay olores a troll podrido, por mi no hay problema. Yo que soy una gran usuaria de los aseos fuera del hogar s\u00e9 de buena tinta que las chicas somos m\u00e1s tardonas. Hay varios motivos: para nosotras el ba\u00f1o es m\u00e1s que un espacio donde deponer.<\/strong> A saber: tocador, confesionario, peluquer\u00eda, repaso de abluciones, lugar donde vamos las mamis con los ni\u00f1o\/as peque\u00f1os, cambiador de pa\u00f1ales, oficina improvisada donde mantener conversaciones comprometidas por m\u00f3vil, zona franca para cambiarte de ropa y tambi\u00e9n sala de desahogo vital. Cu\u00e1ntas veces he visto esos ojos enrojecidos tras la puerta de un W.C y los snifes y las lagrimillas. A veces, en medio del tumulto necesitamos ese espacio en blanco para ordenar el caos del d\u00eda. Lo que me fascinan son los nombres aplicados al lugar de la defecaci\u00f3n; de la letrina (que viene del lat\u00edn latri\u00f1a que a su vez procede de lavatrum) a la cloaca (cuya ra\u00edz indoeuropea es kleu \u201climpiar\u201d). Y qu\u00e9 decir de los inodoros japoneses. Los m\u00e1s sofisticados son los de la marca Toto<\/strong> que no s\u00f3lo te limpian el \u201c\u00eddem\u201d con un chorro de agua c\u00e1lida sino que te secan el culito, te abren la tapa del v\u00e1ter y hasta te pueden calentar el cuarto de ba\u00f1o. Los japos hacen de las deposiciones todo un arte. \u00bfC\u00f3mo es posible que en el cuerpo humano est\u00e9n tan cerca las \u00e1reas de placer con las de los residuos? Porque as\u00ed somos. Paseo de las delicias y plaza del excremento quedan pared con pared.<\/strong> \u00a0Uno puede pasar del amor al espanto en d\u00e9cimas de segundo. Compartir olores y pedos con el objeto de tu adoraci\u00f3n es una prueba que pocas parejas superar\u00e1n y adem\u00e1s \u00bfQu\u00e9 necesidad hay de pasar por semejante suplicio?<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Siempre he cre\u00eddo casi con una fe inquebrantable en el siguiente axioma: el hombre y la mujer pueden compartir muchas cosas menos el aseo. No siempre es posible pero hay que intentarlo. Qu\u00e9 se yo: crear un mecanismo de horarios, domesticar el esf\u00ednter. Todo antes de defecar al mismo tiempo. 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