“Cuanto más bella es la vida, más feroces sus zarpazos… ”

El 31 de enero hizo diez años que recibí el diagnóstico de cáncer, de esa experiencia que relataba en mi primer post y que mantuvo mi corazón encogido por el miedo y el dolor durante mucho tiempo, demasiado.

Esta vez han coincidido la conmemoración y una de mis revisiones oncológicas, que siguen siendo semestrales puesto que sigo recibiendo tratamiento. Le comenté a mi oncóloga, Juana Campillo, que ha han pasado diez años y ella me regaló una nueva mirada de las suyas, franca y directa como siempre.

Juana: ¿Y qué?

Isabel: Pues que tú y yo, las dos, estamos mejor hoy que hace diez años. Eso.

La efeméride nos permitió reflexionar sobre la situación en que nos encontramos hoy en día, cuando de cáncer se trata. Yo le contaba que mi hija salió hace pocos días de clase abatida porque una profesora había dicho que el cáncer es hereditario y todos sus compañeros, inmediatamente, se volcaron con ella para tranquilizarla.

La imprudencia y la ignorancia de esa persona forzaron que mi hija recibiera la correspondiente charla sobre genética y probabilidades de padecer cáncer que yo hubiera querido ofrecerle más adelante. No obstante, estaba preparada para ello, porque hace apenas unos meses recibía el resultado del cribado genético que me indicaba que ninguna, ni mi hija, ni mi hermana, ni mis sobrinas, tenían más probabilidades de padecer cáncer que el resto de mujeres.

Indignación justificada, sin duda, pero minúscula ante la que yo siento cada vez que veo que el cáncer es tratado con una celebración, que a las personas que viven la experiencia casi les ponen una banda como si fueran las reinas de la fiesta de la vida y que los demás piensan que todo está controlado y sufrir un cáncer de mama es como padecer una gripe. Porque no es así.

Para empezar,  no he visto que a quienes sobreviven a un accidente de tráfico se les trate de igual manera, ni a quienes padecen cualquier otra enfermedad crónica. Me parece injusto, y sé que esto probablemente no guste, que estemos más preocupados por señalar a quienes hemos sobrevivido a un cáncer como si fuéramos héroes, cuando solo somos afortunados porque los adelantos médicos nos han bendecido con su acierto a la hora de tratarnos y porque el cariño de quienes nos rodean, y también su sufrimiento, ha cimentado nuestra lucha un día detrás de otro, y así durante años.

Que conste, no somos supervivientes, somos sobrevivientes, y ya es bastante porque es traumático, doloroso y deja secuelas, siempre.

Necesitamos menos celebraciones y más interés real por lo que ocurre cuando una persona pierde su puesto de trabajo por culpa de la enfermedad, o cuando pierde la vida porque no se ha tratado adecuadamente por miedo a perder el trabajo, o cuando las secuelas son tan serias que le impiden trabajar o volver a ejercer la misma profesión y el sistema no está preparado para dar una respuesta adecuada, o por la falta de cobertura a quienes ya saben que el final se acerca y no pueden trabajar, pero tampoco vivir dignamente.

Ese es un debate real y necesario que debemos mantener vivo para avanzar y mejorar las condiciones de quienes sufren ahora y sufrirán en el futuro, de aquellos que hoy, como yo antes, miran a su alrededor preguntándose si se encuentran en el epílogo de su vida o será posible escribir nuevos capítulos.

Perdemos mucho por el camino, y afirmo rotundamente que quien lo niega miente, pero también ganamos con la mirada positiva que te permite una experiencia como esta, con el nuevo orden de prioridades que acaba de una vez por todas con lo superficial, con esa autoridad que el sufrimiento otorga para cesar de nuestra vida a las personas tóxicas y con la certeza de que el tiempo es finito y, por tanto, no se puede malgastar.

Aprendemos también mucho, muchísimo, sobre nuestra propiedad del sufrimiento, sobre la presencia del dolor en el día a día de muchas personas y de la muerte como parte de la vida.

Por todo ello, hoy doy gracias a la vida, y también al cáncer, porque me ha permitido convertirme en una persona que me gusta más hoy de lo que me gustaba hace diez años.

La rutina se impone, cada mes y cada año con más fuerza. Tanto, que a veces parece que nunca ocurrió. Pero la realidad está ahí y no cambia. Ocurrió, ¡vaya si ocurrió!

La verdad es que este blog y todo lo que le acompaña me ha permitido mejorar bastante la percepción de todo lo ocurrido. Y también es justo decir que me ha llevado a destacar a nivel nacional e internacional, a través de diversos medios de comunicación. Algo nada desdeñable.

Al principio eran muchos los compañeros de profesión, blogueros e incluso estudiantes de diversos ámbitos los que me buscaban para conocer más detalles sobre mi. Ese interés ha decrecido, aunque no del todo. Precisamente este año una de las televisiones más vistas de la Región de Murcia, GTM Televisión, ha elegido mi historia entre tantas que se podrían contar para formar parte de los contenidos de su programa Conexión GTM, a cuyo frente se encuentra un extraordinario equipo cuya cara visible es Encarna Talavera.

Ella fue la responsable de, mediante su entrevista, acompañarme en el proceso de recordar todo lo vivido hace ya casi ocho años, de mis sentimientos, miedos, de los tratamientos recibidos, de las sensaciones, el dolor de los míos, el cariño de la gente, la lucha por salir adelante y, en definitiva, comprobar la fuerza con que un diagnóstico de cáncer pone tu vida patas arriba de una vez por todas.

Dejo a continuación con el enlace al programa que GTM tiene en su canal de YouTube, todo es interesante, aunque cabe señalar que mi entrevista es la que cierra a partir del minuto 90 (1:30)

Ya he celebrado mi primer cumpleaños. Si, si, después de resistirme tanto, ha sido necesaria una sola cita con mi psico-oncóloga para aceptarlo. Ella lo vio muy claro el jueves, ante mis palabras:

YO: El cáncer no va a poder conmigo, o sí, pero voy a luchar contra él con todas mis fuerzas.
ELLA: ¿Cómo que no? Ya te ha matado, te mató el día en que te lo diagnosticaron. Hoy eres una nueva persona ¿no te ves?

Eso es rotundo. Ella es fuerte y valiente, como mi oncóloga, y me gusta. En unos minutos, me colocó frente al espejo y me mostró todo lo que ha pasado este año, que no ha sido poco. Es cierto, la Isabel Franco que todos conocieron murió, no volverá jamás. Ahora hemos de descubrir el potencial de la nueva Isabel, y sus perspectivas de futuro ¡que miedo!

Más miedo. Esto es un no acabar. Primero al sufrimiento, luego a la muerte y, cuando parece que logras encajarlo todo contra toda regla natural, al futuro. Pero en ello sigo, blandiendo mi espada ante la adversidad y decidida a seguir luchando. Una muerte no implica una transformación radical, lo digo yo que lo estoy viviendo, sino un cambio, una mejora, un renacer en definitiva.

Y he soplado mi vela, en primer lugar, ante una coca-cola en compañía de otra valiente. Ha sido esta mañana, con una alcantarillera que, como yo, se ha enfrentado a esto pero con apenas 30 años. Y también va ganando. Como dice su padre, que tiene que ser una gran persona, “Hija, hay que luchar para después contarlo”. Ella es una joya. Ya se sabe, de tal palo…

Luego he visitado una hipoteca muy elegante, cálida y acogedora, como quienes la pagan. Un lugar a donde volver, si te dejan, y si es posible como hoy, con buena gente. En un rincón de la mía, mi hipoteca, mi marido me abrazaba después, lleva 24 horas interrogándome sobre mi encuentro con la psico-oncóloga:

-¿Qué te dijo?
-Que tengo que pensar más en mí, que yo soy lo primero, que ya está bien de dar, y que tengo a afrontar un proceso de toma de decisiones.
-Tú ya sabes pensar en tí. (Uyyyy, eso no me acaba de gustar) Se explica: “Eres tu propia referencia para tí misma y para el resto de la gente, no te puedes traicionar, llevo años diciéndotelo”. Bueno, bueno, parece que lo arregla un poco.

Al final nobleza obliga, hace un año compartía con él el cóctel de pena y miedo que te obliga a beber el cáncer, y hoy hemos cambiado esa pena por una buena cena, y el miedo por un asiático, y un gintonic.

Y me dice que esta canción me define, él que ha compartido conmigo esto junto a tanta gente a la que no me canso de decir lo mismo;
¡Gracias, gracias, gracias, gracias!

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