Yo también tengo cáncergratitud – Yo también tengo cáncer

Entre dos vidas

Isabel Franco — Sat, 25 Apr 2009 02:37:00 +0000

Esto es una transición, lo tengo claro. Estoy viviendo con un pie en cada una de mis posibilidades ¡menos mal que solo son dos! Por un lado, sigo siendo una convaleciente de los tratamientos contra el cáncer, me sigo recuperando de los ataques sufridos, y cada día puedo comprobar cómo mis reservas de energía se restablecen. Por el otro, escucho a mi cuerpo gritar que ya está bien, que esto dura demasiado, que quizá esté demasiado pendiente del cáncer, y que necesita algo de vida corriente.

En medio estoy yo. Percibiendo que debo soportar esta etapa, la 3ª de 4, que pasará en unos meses. Tratando de pensar en lo siguiente, la reconstrucción, y de mirar hacia adelante. De paso, hago los deberes que me pone la psicóloga y elaboro mis emociones, para que no se enquiste lo que no ha salido.

Lo que sí es cierto es que éste es el verdadero descanso, el que estoy experimentando ahora. Me explico. Algunas personas, con la buena intención de animarme, señalaban el paréntesis que el cáncer iba a abrir en mi vida como un ‘descanso’. Nada más lejos de la realidad. Es agotador, te lleva a vivir unos meses muy ‘intensos’, inundados de sensaciones y experiencias. Cuando acabas, has perdido las fuerzas, ‘agotamiento psíquico y físico’ lo denominan.

Ahora, que me voy alejando de aquellos meses y que comienzo a creer que los olvidaré, si que puedo plantearme leer, escribir o no hacer nada. Si estoy cansada, me quedo en casa. Si me siento bien, me voy a la calle. Las comuniones de mis dos ahijados, que coinciden este año, me mantienen ocupada.

Y, mientras, me encuentro bien, muy bien. Tanto que me preocupa que esto no dure. No me refiero a que piense en que vuelva el cáncer, que si lo pienso, sino que temo volver a ser la neurótica de antes. Ya veremos.

Sobre el cangrejo traidor, poco que decir, el único lugar de mi cuerpo en que aparece es en mi mente. Pero no le permito a ese pensamiento enlazar con mis emociones, no estoy dispuesta a someterme a ese desgaste, y no sirve para nada.

Sigo mirando hacia los míos y hacia todos aquellos que se han preocupado por mi, agradecida por el apoyo y el cariño recibidos, que no paran de llegar ¿lo había dicho antes? ¡Gracias!

¡Me voy a Madrid!

Isabel Franco — Thu, 18 Dec 2008 01:39:18 +0000

Bueno, ya casi estoy, porque presumo que cuando leáis este post, yo ya estaré de viaje hacia la capi. Ha llegado el día y ¡yo tengo fuerzas! Y lo que es más importante,ganas, muchas ganas.

Llevo una maleta ligera -viajo en tren para un sólo día-, pero abarrotada. No he querido dejarme a nadie. Cuando empecé esta odisea no estaba sola, contaba con el apoyo y el cariño de muchas personas; familia, amigos, compañeros, vecinos y demás. Pero poco podía imaginar que, unos meses después, y llevada por mi necesidad de contar lo que pensaba y sentía, a ese afluente de cariño se iban a sumar tantas y tantas personas desconocidas, hasta crear un gran río lleno de fuerza, coraje, ánimo, cariño y tantos buenos deseos hacia mi, que la palabra gracias se queda corta en la respuesta.

Pues sí, venís todos conmigo, y os llevaré hasta el Palacio Vista Alegre, donde tendrá lugar a las 20 horas la entrega de ‘diplomas’. Esta noche se dará un expediente X, ya lo veo, cuando todos miren hacia arriba y se queden boquiabiertos por el espectáculo. Un gran cielo de luciérnagas cubrirá el techo, pequeños leds que darán color y alegría al ambiente, iluminando respetuosamente nuestras miradas.

Allí estaréis, todos; iris, masca, carlos, sabela, raquel, maria antonia, lola, vto., paula, ana, angels, maria josé, mayo, rosalía, lara, leona, boss, antonio, isa, joaquín (perdón, por los que no aparecen, pero la lista es tan larga), y no solos. Os acompañan los míos, mi familia; jose, mi nena, mamá, luisa, frisco, juan, isabel… y por supuesto mis ángeles de la guarda, esos que no tienen nombre porque sus sola existencia es un milagro.

Vosotros me iluminasteis en una dura travesía de oscuridad profunda, y yo hoy haré trizas el diploma, con mi imaginación, para tratar de acercaros un trocito…

Nada de ‘normal’, nada de ‘corriente’

– No creo que tenga nada de especial todo esto que me está pasando -le digo a mi marido mientras preparamos la maleta.

– Sí lo es, es muy importante -afirma, como siempre, sin dudar.

-Pues ya me dirás lo que van a pensar cuando me vean, sólo soy una persona normal y corriente que le pone palabras a lo que le pasa.

– Tú, menos ‘normal’ y ‘corriente’ eres de todo, cariño.

Él sí que es especial.

Nacho de la Fuente, uno de los más destacados bloggers de España, me dedica un post en su más que interesante bitácora; ‘La huella digital’ .

Y mi Música Mayor, que escribe hoy; “Para la ganadora, más merecidamente, de todos los concursos de blogs del mundo”.

¡Eso derrota a cualquier cáncer!

La banda sonora de la esperanza y el menú de la felicidad

Isabel Franco — Thu, 21 Aug 2008 03:37:42 +0000

Tengo una amiga que me ha estado enviando canciones durante todos estos meses, para amenizar el trance que supone la quimioterapia. Ella, con esa selección de temas realizada “cada vez que una canción me recuerda a tí”, le ha puesto banda sonora a la travesía que he realizado por un túnel oscuro e incierto, durante casi 5 meses.

Las canciones que me ha mandado, diversas y maravillosas todas, se han convertido para mí en la banda sonora de la esperanza. Cuando, durante la madrugada, a duras penas conseguía trasladar mi cuerpo hasta el ordenador para tratar de lanzar un nuevo mensaje de supervivencia al mundo exterior, encontrar sus mensajes ha sido para mi como recibir la luz de divinas bengalas musicales en medio de una expedición realizada a oscuras.

Esta noche he podido disfrutar, aunque con mucha moderación, de un suculento menú gallego recién traído de La Coruña por mi hermano e Isabel, más de 1.000 kms acarreando larpeiras, panes gallegos, lacón, chicharrones y ribeiro, entre otros manjares seleccionados para uno de mis primeros reencuentros con mi paladar. Éste último, por cierto, sigue tímido y no acaba de volver a ser el de antes, le seguiré esperando con paciencia.

Este fin de semana pasado he comido los mejores higos de mi vida, otro amigo me los trajo para amenizar el tramo final de la quimio, y manzanas y limones, un surtido selecto de su huerta como elegido para alguno de sus hijos.

Durante estos meses he tenido ocasión de comer huevos caseros traídos por una vecina a casa “para tu hija y para tí”, nada que ver por cierto con los que nos venden en los supermercados.
He probado tocinos de cielo, tortillas de patata, panes caseros, guisos diversos y hasta gazpachos, todos ellos preparados por alguien que en algún momento ha pensado en mi, y ha decidido superar el obstáculo que supone saber que alguien está sufriendo, para tratar de hacer mi prueba más llevadera.

Me he dejado querer, y me han querido, sobre todo las personas que han vivido esta experiencia de cerca conmigo; mi marido (“Cambiaría mi vida por la tuya”) y mi hermana (“Ya verás como pronto olvidamos todo esto”), no sin probar el amargo trago de verles sufrir por mi situación, a ellos y al resto de mi familia.

También he tenido ocasión de leer, de leer incluso demasiado sobre mi situación, aunque lo que más me ha llegado al corazón han sido los cientos de mensajes que guardo en mi móvil, las decenas de correos electrónicos que me recuerdan a diario desde hace 7 meses que hay quien no me olvida, y los maravillos comentarios realizados por quienes se han atrevido a navegar por mi experiencia, a través de las páginas de este blog.

He aprendido una lección muy importante, sobre todo para alguien empeñado hasta ahora en mantener el control en todo momento, llegando incluso a convertirme en ocasiones en una cretina, y es que la vida es bella, simplemente, dejando a las personas ser como son, permitiendo que las cosas ocurran y participando con serenidad de aquello a lo que se te invita.

Hoy digiero gratitud, cariño, humildad y ternura, los sentimientos que han despertado en mi todas estas personas y otras muchas que no cito y espero que me disculpen por ello, y me descubro a mi misma como una persona nueva que ha crecido sobre las raices de la anterior, a través de una dura experiencia que otorga un máster, el de la vida, o el del cáncer ¿porque no?