Yo también tengo cáncerlucha – Yo también tengo cáncer

Una lección de ¿vida?

Isabel Franco — Wed, 02 Sep 2009 02:50:00 +0000

Aquí estoy de nuevo. Si. Ha pasado el verano y he tenido ocasión de disfrutar como no lo había hecho el año pasado. Pero no todo ha sido cobrar mi compensación…

Vamos por partes. Julio comenzó genial, la playa de Los Alcázares nos estaba esperando y las instalaciones del cuartel en que Jose trabajó durante todo el mes nos acogieron muy bien. Pasamos una primera mitad del verano rodeados de las mejores personas que nos podían acompañar y, entre ellas, una familia muy especial que espero que se aliste en nuestras vidas; la familia Blasco con Javier, Alicia y Carla en la plantilla.

Vivir como lo hicimos allí es fácil, más que fácil, un sueño que se hizo realidad. La playa, la comida hecha cada día, buena compañía, la visita de nuestros familiares más cercanos y sol, mucho sol. Yo mantuve todo el tiempo una expresión de felicidad y relax que, sinceramente, me hacía falta después de los últimos meses. Me acabé convirtiendo en el juguete favorito de mi hija, y la mejor clienta de cremas protectoras de las farmacias de la zona.

Bueno, tonteos aparte, agosto no fue peor en lo que a veraneo se refiere. Vera es una maravilla, sus playas son una fuente de energía que te permiten reponer fuerzas en un entorno idílico, pero civilizado, como a mí me gusta. Y a mi marido, y a mi hija, y…

Pero no todo fue tan bueno, la muerte de Medeles y alguna que otra mala noticia más lastró la alegría inicial. Eso, y que de todo se cansa una. Si, si, aunque parezca injusto así es. Al final, el puente de agosto que este año no fue puente ni nada, nosotros lo disfrutamos en casa, con todo cerrado para favorecer un trasvase de calor entre nosotros y las paredes del hogar. Gracias al aire acondicionado la cosa no acabó en tragedia.

El caso es que llegó el 24 de agosto, fecha elegida por mi oncóloga para dar por concluido el ciclo de tratamientos y comenzar con las revisiones. Ese día para mí era como una jornada de Reyes, lo esperaba con ansia desde hacía meses. Pues bien, chasco, los demás no lo vivieron igual, incluida la protagonista, que no era yo sino mi oncóloga.

El caso es que del famoso informe que señalaría que estoy apta para trabajar, nada. En su lugar, una nueva relación de los tratamientos recibidos y una simple nota al final; no hay evidencia de enfermedad. Nada de las palabras que tantas veces habíamos repetido las dos en su consulta, nada de apta para trabajar, nada de recuperación, nada de restablecimiento, nada de nada, de nada, de nada. Y estallé.

Lo que el cáncer no ha podido hacer en 18 meses lo ha conseguido la absurda burocracia de este país y la psicosis de los médicos a las demandas. No puedo más. He aguantado todo lo que han considerado mejor para tratar mi cáncer, he firmado todo lo que me han pedido sin entender en la mayoría de las ocasiones mas que era por mi bien, he seguido todas las instrucciones con una precisión que para sí quisiera un reloj suizo. Pues bien, no ha servido más que para acrecentar la sensación de inmunidad de los demás a mi alrededor. Y esta vez me refiero a los médicos, porque ahora sí me hacía falta una palabra de ánimo. Una palabra escrita en mi informe que reconociera la lucha por la vida que supone este trance, la prueba de superación que pasamos, la tragedia que vivimos. Algo que me permitiera pensar que todo podría volver a ser como antes. Estaba en un error.

Y en esas nos encontramos, tratando de encajar que nadie está dispuesto a afirmar por escrito que puedo volver a ser la de antes, que no tengo que temer, que debo pasar página. Así que no pasaré página, ahora trato de construirme esa nueva realidad en la que, junto al amargo recuerdo de lo vivido, se une la incertidumbre de cara al futuro y la nueva persona en que me ha convertido todo esto. Sabiendo, eso sí, que si vuelvo a recaer, los médicos se pondrán guantes. No es fácil.

Una lucha cruel

Isabel Franco — Tue, 30 Jun 2009 02:06:00 +0000

Estoy experimentando la más exagerada expresión de la neurosis que podría imaginar. En mi interior se está desarrollando una batalla que nada tiene que ver con mi lucha contra el cáncer -o eso creo- y mucho con la clase de persona que va a resultar de todo esto.

Y puedo asegurar que las dos, la vieja y la nueva Isa, se están tirando de los pelos sin reparos ni remilgos de ningún tipo. Vamos que las luchas de barro no tienen nada que envidiarle al reparto de codazos que, en mi interior, se están dando las dos.

Entre arañazo y arañazo, la vieja Isa trata de imponerse y mantener la titularidad de mis acciones y mi carácter, aferrándose con uñas y dientes a un lugar que intuye perdido. Tratando de evitar que la página, que ya pasa, le caiga encima. Está luchando con pasión y vehemencia, como era yo antes, y no cede terreno con facilidad a lo inevitable, sigue obstinada a la espera de verse finalmente desterrada.

Porque eso es lo que le va a ocurrir, que acabará vencida por la renovación que trae la nueva persona que ha nacido de un proceso, cuyo final parece que ya está más cerca, a 3 chutes y unas cuantas revisiones.

Lo cierto es que esto no deja de divertirme. Se da una situación y comienzo reaccionando como era yo antes para, poco después, dar un golpe de timón e imponer otra trayectoria, impulsada por los cambios que han sufrido mis escalas de valores y prioridades.

Así me doy cuenta de que ahora me gusto más, estoy más serena, más centrada y más tranquila. Esa es la actitud que la nueva Isa impone, por eso sé que va a ganar, porque ahora más que nunca me siento ganadora.

Que nadie se equivoque, soy consciente de que el cáncer me sigue pudiendo dar un golpe mortal, pero gano porque valoro cada segundo, cada instante, una sonrisa, una palabra cariñosa y, lo que es más importante, mis propios sentimientos hacia los demás y la manera en que se expresan.

Por eso, os digo a todos ahora y en voz alta que os quiero, que me siento profundamente agradecida por esta familia blogosférica que tengo y que espero que la vida me dé las oportunidades necesarias para demostrar mi gratitud.

Y mientras eso ocurre, me sumo a quienes ya piden un homenaje para una gran cantautora de mis región, Mari Trini:

Esa estrella puede ser una que, mientras se buscaba a sí misma, perdió su color y su norte, degradándose hasta dejarnos a todos y llevándose consigo un retazo de nuestras vidas enredado en sus canciones:

Por cierto ¡que horrible insistencia la de llevar calcetines blancos!

Puente térmico

Isabel Franco — Fri, 05 Jun 2009 01:31:00 +0000

Definitivamente he optado por descartar la búsqueda de un individuo, con nombre y apellidos, a quien culpar de lo que me ha ocurrido. El abandono no es casual, he llegado a un punto en que me temo que, de seguir, acabaría topando con mi partida de nacimiento.

Descartado el rencor, el castigo, la venganza y otros tantos sentimientos tan humanos como viles, me aterra ahora el futuro. En primer lugar, porque ya puedo contar con los dedos de una mano los tratamientos que me quedan, y me sobran dedos. Ni que decir tiene que, mientras me están dando caña en Oncología, me siento en cierto modo protegida ante el cáncer. Y, por tanto, más segura.

Ahora que ya veo como una realidad el final del camino que emprendí hace 16 meses, aunque me queda tratamiento hormonal para 4 años y medio, me temo que voy a pasar un poco de miedo al final del verano. Y es que, cuando vea que pasan las semanas y no me ‘chutan’ mi dosis, no voy a poder evitar el temor, que espero no se convierta en pánico.

Esto también es característico de mi, adelantarme a los acontecimientos. E inevitable. Sigo explicándome. Hasta ahora, la medicación está siendo como un paraguas que me protege hipotéticamente de recaer. Sin ella, me temo que me sentiré desprotegida. A merced de que los cambios que esta experiencia ha introducido en mi, sean suficientes para forzar el cambio de vida necesario para huir de aquel modelo que me produjo cáncer.

Y en ello estoy, tratando de traer al mundo a la nueva mujer en que supuestamente me he convertido, para darme la oportunidad de continuar con mi día a día habitual, sin volver sobre mis pasos para una secuela de este último capitulo de mi vida.

He comenzado señalando que me temo ser la única responsable de lo ocurrido. Según la psico-oncóloga, es así. Ella me explicó que, mientras no se conocen las causas exactas que dan lugar al cáncer, sí se ha podido comprobar que existen una serie de circunstancias que lo favorecen. Ese es el denominado estilo de vida. Y el mío, a la vista de la experiencia, era cancerígeno.

Llegados a este punto, y aceptado este planteamiento no con pocas reservas, lo necesario ahora es saber qué quitar y qué dejar, para cambiar siendo la misma. Divertido el juego de palabras ¿verdad?

Pues bien, yo creo que tengo la respuesta. En primer lugar no se trata de cambiar la familia, los amigos, el trabajo, el lugar de residencia… O al menos eso creo, aunque muchas personas optan por introducir cambios drásticos en estos aspectos. En mi caso, más bien se trata de asimilar cada experiencia de una manera diferente. De tomarme todo menos a pecho, de ser menos apasionada quizá, o exhaltada, no sé.

Y aquí es cuando me asalta el recuerdo de una frase habitual en las memorias de calidades de las viviendas que se construyen en esta calurosa región: “Óptimo aislamiento térmico y acústico gracias al doble acristalamiento con puente térmico que impide la entrada de frío o calor…”

¡Eso es lo que nos falta! Al menos a mi, un puente térmico que nos permita mantener las vivencias a la distancia suficiente, mientras evaluamos si dejarlas acceder a nuestra memoria puede resultar pernicioso.

Y es que, como hay personas que pasan por la vida sin conocer el verdadero valor de la amistad o el amor, otras corremos el riesgo de perder la vida sin haber aprendido a disfrutar de ella. Porque para lograrlo hace falta saber separar el grano de la paja, y eso no siempre es fácil cuando estás ocupado viviendo. Que si el trabajo, que si el consumo, que si, que si.

No voy a votar
Este domingo estamos todos convocados a las urnas para elegir a nuestros representantes en el Parlamento Europeo. Pero he decidido que no voy a votar. Formo parte de los españoles que se sienten decepcionados por una clase política que, inmersa en la grave crisis que nos ocupa, está más preocupada por señalarse con el dedo que por aportar soluciones imaginativas que nos permitan capear el temporal.

La guerra está siendo demasiado sucia. Mucho para el partido que gobierna a nivel nacional, porque tanto juego sucio delata su sentimiento de culpa. Demasiado para la oposición, que debería sentirse suficientemente segura gracias a lo mal que lo están haciendo sus contrincantes. Y, sin embargo, no ha dudado en tirarse al barro a plantar cara desde el mismo nivel. Es lo que pienso. En estas situaciones es cuando realmente tenemos ocasión de demostrar nuestra valía, aunque no sea fácil, pero con gallardía y respeto por encima de todo.

Nacho de la Fuente ha vuelto, recientemente, a citar uno de los artículos de este blog en La Huella Digital . Ya van tres . Y dado que ya le he agradecido por activa y por pasiva la atención en su blog, pues ahora he optado por hacerlo en el mío. Gracias, maestro, tú que sin saberlo me has enseñado a avanzar por tantos caminos desconocidos dentro de este blogomundo.