El ahora es inaplazable

Isabel Franco — Thu, 08 Oct 2009 01:47:00 +0000

Esa es la primera y más importante lección que he aprendido de esta experiencia. También es la causa de que, cada vez, encuentre menos tiempo para sentarme a escribir. Y es que, si damos por cierto que la vida se compone de momentos, también lo es que esos momentos no pueden ser programados en la mayoría de las ocasiones.

Para muestra un botón. No, no es el anuncio del coche ese que hace referencia a esto que digo. Os invito a mirar en la mochila del pasado, a asomaros a vuestros recuerdos y analizar, entre los mejores, cuántos estaban programados. Pues eso.

Que al final la vida nos coge por sorpresa en muchas, muchas ocasiones. Que vivimos experiencias que nos sacan de lo cotidiano y esas, precisamente, son la sal que realza el sabor de todo. Hasta de un dolor de muelas.

Y así las cosas, yo no me pierdo una. Que toca sentarse a ver los dibujos animados de la tele con mi hija, pues hala. Que se le apetece ver una vez más, y ya van 20, su película favorita, pues también. Que me echo en la cama con ella y me agarra fuerte y me abraza, pues yo me rompo el cuello en la postura que haga falta para disfrutar de ese instante. Porque eso, y los cariños de mi queridísimo, son algunas de las cosas que más pena me dará perder cuando me marche, que espero que sea dentro de mucho tiempo.

Un golpe de mar
Hace unos días nos dejó Alex , el capitán que con tanto acierto tripuló una embarcación de piratas hasta que la enfermedad le dio un golpe de mar. Le echó del barco a los 16 años.

Esa ola me pilló a mí de refilón. Conocer la noticia de su muerte me sacudió. Era una persona-tesoro, de esas que te enriquecen sin apenas esfuerzo. Un ‘amarillo’ que diría Albert Espinosa . Y seguir caminando ya no va a ser lo mismo. Pero no tanto porque ya no esté, que seguirá mientras no le olvidemos, como porque ahora me doy cuenta de todo lo que me aportó, y pienso llevar conmigo la experiencia de haberle conocido. Durante toda mi vida.

En este punto me rebelo. Lo siento, pero ya no puedo seguir a expensas del dolor que el cáncer me puede causar. Con tristeza, con ansiedad, con pena por los que se han ido y por los que sufren, voy a mirar hacia delante.

El otro día pedí el alta, de manera voluntaria, y me han dicho que en breve recibiré la carta que me permite incorporarme de nuevo a esa vida de superficialidades que la mayoría lleváis. Y lo digo sin acritud, más bien con envidia. Sana envidia ¿Qué digo? ¿Sana?

Para hacerme a la idea, mientras llega el momento, trato de identificar mi entorno…

Dos hermanas mellizas

Isabel Franco — Tue, 10 Feb 2009 11:52:52 +0000

Admito que la primera vez que tuve constancia real de que algún día moriría fue el pasado 30 de enero de 2008. Hasta entonces, nunca antes había pensado en la certeza de que la muerte va de la mano de la vida y pueden cambiarse en cualquier momento. Y eso que me la jugué alguna vez. La vida, claro, con prácticas de riesgo muy emocionantes que, a buen seguro y tras pagar el peaje de estar viva, hoy no repetiría.

Pero también es verdad que, una vez descubierta la hermana melliza de la vida, a la que nadie quiere mirar de frente porque es fea, yo he descubierto ciertos matices que hacen a su hermana mayor mejor. Y me explico, porque es sencillo.

Antes, percibía la belleza de la vida a través de momentos extraordinarios, de esos que hay pocos y no todos viven, o creen vivir. Para mí, por ejemplo, un viaje en barco o en avión, un maratón de compras. Si, si, cada instante con mi hija era especial, pero lo atribuía más al hecho de ser madre que al simple gesto de respirar.

Pues bien, el cáncer me ha cambiado las gafas, las anteriores estaban sucias y sólo se dejaban traspasar por acontecimientos demasiado brillantes. Estas son más pequeñas y tienen menos aumentos, ni falta que les hace. Porque ahora he descubierto que cada pequeña estampa que la vida me ofrece a diario, y que experimento con agrado, es un tesoro para mí.

Así, cuando miro a mi marido jugando con mi hija, o aleccionándola, disfruto y sufro a la vez. Pero es una sensación muy llevadera, porque el sufrimiento de pensar que puedo verme privada de compartir con ellos estos momentos, se queda pequeño ante la felicidad que me produce tener la certeza de que van a continuar produciéndose. Y de igual manera, percibo los retazos de vida de mis seres queridos, de quienes me acompañan a diario.

Y así, con la esquina superior de mi glúteo izquierdo condolida aún por el sello de ‘consumir preferentemente antes que el cáncer’, voy engullendo cada día con más intensidad y ganas. Las mismas que me restan tiempo para encerrarme en la habitación y escribir, porque si me da sueño al dormir a mi hija, me quedo con ella en la cama, o me voy a la de mi ‘huesitos’ (mi marido) y me abrazo a él.

Con la certeza de que siempre, me quedará la alegría de saber que las personas con que he tratado en este mundo, y a las que he regalado una parcela en mi corazón, lo merecían, por aquello de lo que son capaces, más que por lo que ya han hecho. Que no es poco.

Tengo 500 mensajes de ánimo y cariño guardados en el móvil. Este blog cuenta ya con más de 500 comentarios. Ha recibido a miles de visitantes, varios miles. Y me quedan fuerza, ánimo y alegría para vivir, al menos, 500 meses más.

(Este post quiero dedicarlo a una persona que espero algún día se convierta en mi amiga. Alguien que comparte con sus alumnos, además de la voluntad de acceder al conocimiento, sus emociones cotidianas, por duras que puedan resultar)

Otra vez, gracias a Nacho de la Fuente, por las agradables experiencias que me proporciona a través de La Huella Digital

Y gracias a La Verdad y su gran familia, por el reportaje que publicó sobre mí el pasado 31 de enero

Yo también tengo cáncermomentos – Yo también tengo cáncer

El ahora es inaplazable

Dos hermanas mellizas