Soy demasiado rebelde. Por eso me cuesta tanto aceptar las cosas, a veces, y poder avanzar. En este caso me ha ocurrido lo mismo. Me cost\u00f3 asimilar el diagn\u00f3stico, pero m\u00e1s me cost\u00f3 prestarme a entrar en un quir\u00f3fano para que me operaran, cuando no ten\u00eda la sensaci\u00f3n de estar enferma, y mucho menos de necesitar una operaci\u00f3n. <\/p>\n
El c\u00e1ncer de mama es silencioso, no produce molestias, los juegos con mi hija y la pr\u00e1ctica de la nataci\u00f3n fueron los que propiciaron en su momento que pidiera que me lo quitaran, me molestaba el bulto del pecho al estirar el brazo. Y todo ello pese a que me dec\u00edan que no era maligno. As\u00ed que, al final, tengo que agradecerle a mi hija y a su esp\u00edritu juguet\u00f3n que me detectaran esto en estadio II, y no haberlo dejado hasta que fuera demasiado tarde. Aunque nadie sabe si ya es demasiado tarde… <\/p>\n
Bueno, volviendo a las sensaciones, yo clasifico de ranas y sapos los tragos que nos hemos de pegar a veces, en contra de nuestra voluntad. Ahora llevo unos cuantos sapos tragados, y sin agua. La operaci\u00f3n fue uno de ellos, de la noche a la ma\u00f1ana ten\u00eda dos cicatrices y las consiguientes limitaciones f\u00edsicas. <\/p>\n
Los d\u00edas de hospitalizaci\u00f3n no fueron duros, salvo por la separaci\u00f3n de mi hija. No quise que la llevaran a verme, demasiados virus y bacterias suspendidos en el aire para un organismo sano y joven como el suyo. As\u00ed que, el d\u00eda que me dieron el alta, quise que la llevaran a casa nada m\u00e1s salir de la guarder\u00eda, para verla. <\/p>\n
Me hab\u00edan contado que ella lo llevaba bien, que estaba entretenida y no me a\u00f1oraba. Poco antes de verla me dijeron que el d\u00eda antes me hab\u00eda comenzado a echar de menos. Yo creo que la realidad era otra, mi hija me quiere con la misma adoraci\u00f3n que yo a ella, y me parece que en determinados momentos les tuvo que costar mucho distraerla, para que no pensara en mi durante esos 3 d\u00edas. <\/p>\n
Cuando lleg\u00f3 a casa y me vio, ech\u00f3 a correr llam\u00e1ndome “\u00a1Mam\u00e1!\u00a1Mam\u00e1!” y llorando. Yo la abrac\u00e9 como pude, llorando tambi\u00e9n, y trat\u00e9 de consolarla “La mami ya est\u00e1 aqu\u00ed, y no se va, no te preocupes mi vida, que la mami no se va” pero fracas\u00e9. As\u00ed que, al final, nos echamos las dos sin comer ni nada en la cama, tratando de sofocar las l\u00e1grimas, hasta que entre suspiros, logramos quedarnos dormidas. <\/p>\n
Fueron dos horas, dos dulces horas en que tuve a mi hija junto a m\u00ed, a mi lado derecho, sin moverse apenas, sin dar vueltas, solo durmiendo. Hipaba, el llanto fue intenso, y el consuelo llegaba poco a poco, con cada minuto. <\/p>\n
A d\u00eda de hoy llevo muchos momentos as\u00ed vividos con ella, solo que la que llora soy yo, y la que hipa tambi\u00e9n. Junto a su peque\u00f1o cuerpo siento con m\u00e1s intensidad que nunca el miedo a morirme, a dejar de verla, de darle mi cari\u00f1o, mi apoyo, mi consuelo, mi calor… Eso es lo m\u00e1s duro de todo. <\/p>\n
Pero tambi\u00e9n, cuando me faltan las fuerzas, a su lado recargo la bater\u00eda. De ella salen todos los argumentos con que estoy luchando cada d\u00eda. Y a ella le pienso brindar las dos orejas y el rabo que quiero arrebatarle al toro del c\u00e1ncer, que me ha dejado dos heridas por asta, con trayectorias distintas, en mi pecho y axila izquierdos. <\/big><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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