Si, as\u00ed es. Tengo dos grandes remolinos en la cabeza que, como dos permanentes tornados, dibujan la trayectoria que debe seguir mi pelo sobre el cuero cabelludo. Desde hace unos d\u00edas, las dos trayectorias se encuentran, sumando a mi escueta melena opiniones encontradas. Toda una contradicci\u00f3n, vamos.<\/p>\n
Lo que significa que no tengo el mejor de los aspectos, pese a que todo el que me ve -porque comienzan a verme- me dice “que buen aspecto tienes”. Y no lo entiendo, la verdad, no s\u00e9 a qu\u00e9 se debe, porque si es al peinado…<\/p>\n
Llevo unos d\u00edas muy floja, siento los brazos como dos hilachas que me cuelgan de unos hombros que apenas pueden sujetarlas. Por eso no he tenido oportunidad de contestar a tantos comentarios como recibo. Pido disculpas a todos. No os ignoro, m\u00e1s bien al contrario, sois mis \u00e1ngeles de la guarda. <\/p>\n
Me duele, y digo que me duele porque es de verdad, leer entre mis comentarios que otras personas est\u00e1n pasando o han pasado por lo mismo que yo y que otros seres queridos para m\u00ed; mi suegra y una de mis t\u00edas maternas. Es como si una piedra lograra alcanzar mi coraz\u00f3n, tras atravesar mi piel, mis costillas y mi pulm\u00f3n. \u00a1Pum! Pega fuerte, se dobla como un bote de refresco vac\u00edo, y se queda ah\u00ed, encogido, pensando otra vez \u00bfPorqu\u00e9 a esta persona? \u00bfPorqu\u00e9 ahora? \u00a1Que mala suerte!<\/p>\n
Y es que es cuesti\u00f3n de suerte, no he parado de oirlo en estos meses, y estoy convencida de ello. \u00bfFactores de riesgo? No creo en ellos, no cumplo m\u00e1s que el de la maternidad despu\u00e9s de los 35, el que menos real me parece de todos. Y lo entiendo. Eso de los factores de riesgo es la ‘respuesta-consuelo’ que se han inventado los m\u00e9dicos para atender nuestras insistentes preguntas: \u00bfc\u00f3mo evitarlo? \u00bfporqu\u00e9 aparece? \u00bfcomo prevenir las reca\u00eddas? y otras muchas m\u00e1s. <\/p>\n
Lo siento, s\u00e9 que parecer\u00e1 dif\u00edcil de comprender, pero no les juzgo. Son lo m\u00e1s cercano a un verdugo que he conocido, y que me perdonen por la comparaci\u00f3n. Los onc\u00f3logos miran a diario a la muerte en los ojos de sus pacientes. Una profesi\u00f3n digna de reconocimiento. Si yo la ejerciera estar\u00eda muy, pero que muy triste.<\/p>\n
Valoraci\u00f3n sicol\u00f3gica<\/strong> “Esto lo he visto muchas veces, el que no se viene abajo al princio, lo hace al final” y volvi\u00f3 a mirarme con esa expresi\u00f3n de “quisiera pedirte disculpas por lo que est\u00e1s pasando, pero no lo hago porque no soy responsable de ello”. <\/p>\n Seg\u00fan me explic\u00f3, mis ganas de volver a la rutina demuestran que no he aceptado lo que me ocurre, y que “todo tiene un proceso y necesita un tiempo”. Yo creo que el proceso no me es ajeno, con todos los respetos, y que el tiempo ya lo estoy pagando. A\u00fan as\u00ed, soy muy respetuosa, “no me importa que trabajen los profesionales”, le digo, mientras pienso \u00a1joder, si me vengo abajo ahora, digo yo que alg\u00fan lujo podr\u00e9 permitirme!<\/p>\n Lo cierto es que me encuentro bien, tengo la mente despejada (m\u00e1s que en los \u00faltimos 10 a\u00f1os) y no me considero pasto de sic\u00f3loga, que por otra parte no debe tener muchas ganas de verme, la cita se retrasa. Cuando me siente ante ella, una cosa s\u00ed voy a hacer, volcarme. De lleno. As\u00ed, al menos, tendr\u00e9 la certeza de que alguna utilidad tiene todo esto. <\/p>\n Las quemaduras de la piel van bien, son pocas, y me alegro de haber hecho caso, aunque tarde, a las recomendaciones de mis predecesoras lectoras. Gracias, guapas.<\/p>\n La vida sigue, y con ella el miedo a perderla contin\u00faa acompa\u00f1\u00e1ndome. Ahora tengo la sensaci\u00f3n de que comienzo a percibir la verdadera dimensi\u00f3n del sufrimiento de mi marido. Y lo siento, yo no hubiera querido nunca que estar conmigo pudiera traducirse en dolor. En este dolor. <\/p>\n Mientras, la educaci\u00f3n de mi peque\u00f1a, que crece sin parar, me entretiene bastante. Y vuelve a doler. Esta vez el hecho de ponerme firme ante determinadas situaciones \u00a1es tan peque\u00f1a! Pero lo peor es la duda, la incertidumbre, eso es lo m\u00e1s doloroso y, otra vez, lo que nadie te avisa \u00bfme habr\u00e9 equivocado?<\/p>\n Este mal ha vuelto a cebarse en cientos o quiz\u00e1 miles de personas durante estos d\u00edas. Entre ellos, Michael Crichton<\/a> <\/strong>, quien tan buenos momentos me ha hecho pasar ante la tele, viendo ‘Urgencias’<\/a> . Una vez m\u00e1s, ni el dinero, ni el hecho de vivir en el pa\u00eds n\u00famero uno en investigaci\u00f3n m\u00e9dica han servido para nada ante la voracidad del c\u00e1ncer, como ocurri\u00f3 con Paul Newman<\/strong><\/a> . <\/p>\n Hace d\u00edas que quiero saber sobre alguien a quien han operado y no me atrevo a llamarla, no s\u00e9 si estar\u00e1 bien. <\/p>\n Anoche o\u00ed llorar a otra persona, era un llanto profundo, doloroso, ante el que nadie puede permanecer impasible si no es por respeto, el de la intimidad de cada cual. Esa persona lucha desde hace tiempo por conquistar una felicidad que no deber\u00eda estar vetada a nadie. La vida vuelve a ser una vez m\u00e1s la protagonista. Y no deber\u00eda tener precio, ninguno, y mucho menos el de una ilusi\u00f3n que se frusta una y otra vez sin contemplaciones. Perd\u00f3n por escribir en clave, creo que ella me entender\u00e1, y espero no equivocarme. A ella, sin palabras y con mucho cari\u00f1o, le quiero decir ahora que estoy a su lado, ante cada nueva esperanza que surja, ante cada ilusi\u00f3n que la anime a seguir adelante, ante cada contrariedad y ante la pena, de la que ahora s\u00e9 un poco m\u00e1s que antes, t\u00fa no est\u00e1s sola.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Si, as\u00ed es. Tengo dos grandes remolinos en la cabeza que, como dos permanentes tornados, dibujan la trayectoria que debe seguir mi pelo sobre el cuero cabelludo. 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\nLa m\u00eda es fuerte, mi onc\u00f3loga quiero decir. Ella decidi\u00f3 el lunes, el mismo d\u00eda que acab\u00e9 con la radioterapia, que debo pasar a valoraci\u00f3n sicol\u00f3gica. Y todo porque se me ocurri\u00f3 preguntarle cuando podr\u00e9 volver a trabajar y le dije, textualmente, “estoy loca por recuperar la normalidad”. Debi\u00f3 sonarle a confesi\u00f3n. <\/p>\n