Una de las paradojas gastronómicas que aún no ha podido ser resuelta es la siguiente: Cómo, si a diario nuestro desayuno es siempre el mismo, cuando vamos a un hotel, el sencillo y monótono combinado matutino de bebida caliente y tostada, lo olvidamos por completo y nos transformamos en la versión actualizada de Carpanta.

Una de las dos “B”.

Y eso que, en todos los foros de hoteles, uno de los puntos clave que más preocupan (junto con la comodidad de la cama, la primera “B”) es el desayuno.

Y más ahora que estas averiguaciones comienzan a demostrar cierta desazón porque destacan cómo la elección ya lo es “por descarte”, a saber: vemos ante nosotros un gigantesco buffet de varios metros lineales con una presentación estupenda y eliminamos la bollería industrial; los zumos embotellados; el bacón recalentado, la fruta ya cortada… Entonces: ¿Qué nos queda?

Encuestas curiosas.

En septiembre suelen ser frecuentes las reuniones de amigos para contar las peripecias del verano; los viajes, etc. En ellas, yo soy la rara avis que pregunta también por los desayunos de los hoteles. Les confesaré, ya puestos, que soy de las que cuando veo champán en el buffet estoy pendiente a ver quién lo toma para desayunar. ¿Vds. también?

Una hamburguesa ¡para desayunar!

En una de estas reuniones, una directora de un hotel de cuatro estrellas comentó que cuida tanto la atención a sus clientes que, cuando se alojan grupos de americanos, pone una bandeja bien grande de hamburguesas y… ¡se agotan! Las repone varias veces.

Un sencillo y pequeño alojamiento que ofertaba el pack del desayuno en el hostal. Cuando los clientes buscaban la cafetería, desde recepción le señalaban las dos máquinas vending junto a la puerta, una de café y otra de sándwich. Ahí estaba “la cafetería” del hostal. ¡Ejem!

Del hostal al lujo total.

Para superar estos recovecos de las leyes y de los límites de la publicidad, quería contarles un truco muy legal para, no ya desayunar (que con un café con su tostada podemos sobrevivir) sino para comer gratis en un hotel de nada menos que: ¡cinco estrellas!  Generosa que es una con sus lectores.

Eso sí, como todo en la vida, esta invitación que les ofrezco sin coste económico, sí requiere un mínimo esfuerzo. Bueno, para afinar mejor, dos pequeños sacrificios nada más.

El primero de ellos es recorrer al menos cien kilómetros del Camino de Santiago. Para acreditar este requisito, deberán contar con el pasaporte y con los sellos estampados en él durante las caminatas. Es muy fácil porque casi todos los restaurantes, iglesias, albergues, etc. lo tiene listo para que incluso uno mismo pueda ponerlo. 

Como ven, el primer requisito de andar 100 kilómetros es bien sencillo. Vamos abriendo ya el apetito con el segundo. Vd. ha de ser una de las diez primeras personas que obtengan la Compostelana. Claro que, para lograr esta pole position hay que madrugar este último día en Santiago de Compostela.

Y claro, uno cuando llega a Santiago, comienza a celebrar su logro y, en este callejear, descubre la famosa ruta de bares “París-Dakar”, ¡a ver quién madruga el día siguiente!

Yo sí madrugué, pero cuando llegué a recoger mi Compostelana había unas cincuenta personas aproximadamente ya en la cola; No entré en el grupo de los diez afortunados.

Espíritu tradicional y, muy actual también.

Cada día el restaurante del Parador de Santiago abre sus puertas a estos diez comensales súper madrugadores y les invita a comer gratis.

Lo bonito de esta iniciativa de marketing del Hostal Dos Reis Católicos de Santiago es que, con ella, el espíritu de acogida y de dar de comer al peregrino se mantiene vivo.

Esta “mesa gratis para diez” es, pues, acorde con toda la historia del Camino. Se podría ampliar también con un “desayuno para veinte” porque otras de las grandes preocupaciones actuales de los foros de expertos es cómo minimizar las sobras de los productos del buffet. Yo ahí lo dejo porque nunca se sabe.

Confío en que Vds. sí logren ser uno de los comensales afortunados, ya han visto lo sencillo que es.

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En las comidas familiares de los domingos siempre faltaba algún nieto. Cuando preguntaba por él, la respuesta era la misma: “Está de Erasmus”. La hija mediana notaba cómo el abuelo siempre se quedaba pensativo. Nada advertían los más jóvenes de la mesa; Hacían fotos de la paella antes de que desapareciera y se la enviaban -con los emoticones de la sabrosura- a quien estaba estudiando a más de mil kilómetros de distancia.

En otras ocasiones, cuando el nieto regresaba, la sobremesa del domingo se alargaba con las anécdotas de su estancia. El primero estuvo en Finlandia; después otro nieto eligió Letonia; la tercera, Cerdeña… El caso es que el abuelo llevaba buen recuento de destinos y, entre todos sus nietos habían recorrido casi Europa entera.

Antes del segundo cuatrimestre

Esperó al domingo prenavideño para dar la noticia. Por suerte ese día estaban todos a la mesa. Se levantó, golpeó el vaso con el tenedor para darle más realce a la buena nueva que iba a anunciar: “Familia, yo también me voy de Erasmus. La abuela y yo viviremos el segundo cuatrimestre en Florencia”.

Los gritos de sorpresa; los brazos alzados con los vasos; las exclamaciones de asombro e incredulidad en las caras de todos… Un totum revolutum que alteró el ritmo de la comida. Eso sí, la paella no se llegó a enfriar. Desapareció como de costumbre. Esta vez nadie hizo fotos.

Hasta el día de la revolución en la mesa, sólo lo sabían él y su mujer. En cuestión de segundos todos estaban organizándose para ir a Milán: “¿Hasta cuándo estaréis?”; “Papá, qué calladito te lo tenías”; “Yo tengo libre una semana de febrero”; “Hay vuelos directos desde Alicante”; “Voy a hacerles el pasaporte a los críos”…

Cambio de rumbo

Al jubilarse aquella responsabilidad de su firma en las escrituras y actas la cambió por otras rúbricas mucho más leves que estampaba a diario en las hojas del control de asistencia de las clases en la Universidad. Desde siempre su gran pasión había sido el Arte. Buenísimas notas desde el primer examen. En cuanto se abrió el plazo, rellenó el formulario y, ¡qué alegría cuándo recibió la notificación con la aceptación de la beca! El destino elegido para Erasmus no podía ser otro que Florencia.

Una nueva vida en Italia

El matrimonio, anticipándose con sabiduría a aquellos avisos de la familia, alquiló una vivienda amplia con muchas habitaciones en el centro de Florencia. Y efectivamente, aquellas primeras amenazas de visitas de hijos y nietos, no quedaron en tales; Raro era el fin de semana en el que alguno de ellos no estuviera alojado en la “nueva casa familiar” florentina.

Eso sí, ahora eran las pizzas -bien grandes- las protagonistas del menú dominguero.

Esta historia está basada en un caso real: un amigo notario jubilado, convertido en estudiante Erasmus y disfrutando de la vida y de su pasión por el arte en Florencia cumplidos los setenta.

En esta época del año de ilusión y de renovación de intenciones, quería compartir con Vds. este bonito -y verídico- ejemplo de que la vida siempre nos puede abrir una puerta nueva.

Queridos lectores, muchas gracias por estos doce ratos de lectura compartidos este año. Que pasen Vds. una ¡Feliz Navidad! Y, llegado el caso de que encuentren una puerta entreabierta, ojalá la abran de par en par. ¡Ah! Recuerden que, entre los requisitos para ser “estudiante Erasmus”, no hay límite de edad. ¿Nos vemos en Florencia?

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“Mi nivel de felicidad ha aumentado unos puntos”. No mentía. Me lo contaba radiante. “¿Por favor, dime, cuál es el secreto? Quería copiarme. ¿El truco? Había cambiado los tonos del móvil y ahora lo primero que oía era el piar de unos pájaros (encerrados en el teléfono eso sí). Pero a ella le parecía que sus días empezaban al estilo Heidi, en mitad del campo. Ipso facto me copié, claro. Los autoengaños, dicen los sociólogos, son trampas en las que caemos con mucha facilidad. Les aviso en el primer párrafo.

Dueños y señores

Durante los días (y semanas) de confinamiento, la ciudad cambió también los ajustes de sus tonos. Los ruidos del tráfico cedieron el protagonismo al cantar de los pájaros. Sus sonidos se colaban por las ventanas y balcones que abrimos para poder aguantar, digo, respirar.

Muchos de nosotros, en este silencio urbanita hasta ahora inaudito, hemos pasado largos ratos intentando averiguar a qué especie podrían corresponder. Yo quedé maravillada con la historia de un señor mayor que en los primeros días de confinamiento pidió a sus hijos que le compraran un libro para aprender a descifrar los cantos. Y en la última de las prórrogas, ya era capaz de distinguir de qué especie era cada sonido. 

Porque el piar es pura partitura

Cuando llega la primavera, en “Las Cuatro Estaciones” de Vivaldi, basta cerrar los ojos y uno puede sentir que toda la sala se ha llenado de una gran bandada de pájaros (que a buen seguro era el momento favorito de Hitchcock). También, desde la música, el personaje de Papagino de la “Flauta Mágica” a todos nos hace piar siguiendo su ritmo (cuesta mantener la compostura si lo escuchamos en un auditorio).

En estas estaba yo entretenida la pasada primavera cuando me tuve que documentar para grabar un programa de radio sobre este tema pajaril (una urbanita ya no sabe apenas distinguirlos). El estornino es de los madrugadores, junto con colirrojo que se anticipa un poco a la salida del sol y, así tienen todos organizados sus franjas horarias, hasta el ruiseñor, que es de los que le cuesta irse a la cama pronto. La directora el programa, una científica de pro, me explicaba la inteligencia que tienen a la hora de las migraciones, que funcionan casi con criterios demográficos. Las aglomeraciones, que ellos bien saben evitarlas. ¡Cuánto aprendizaje podemos extraer de la maestra naturaleza!

El sí unánime

La relación de los hombres con los pájaros siempre ha sido de admiración. El ansia de volar es casi una aspiración natural del hombre. Ya desde la mitología griega conocemos la historia preciosa de Dédalo, padre y guía en el primer vuelo con su hijo Ícaro.

Este sueño humano está presente en todas las épocas de la historia. Lo creemos logrado con los aviones, sus “plagios con sello de ingeniería punta humana”. Hoy, muchos de ellos, con patente registrada en China. ¡Ejem!

En esta época en la que aunar decisiones está tan complicado, yo creo que sí rozamos la unanimidad ante la pregunta: ¿te gustaría poder volar como los pájaros?

Sin fronteras

En Finlandia el pasaporte esconde un libro animado, un juego óptico: un arce se mueve al deslizar sus páginas con el pulgar. En el nuestro, cada una de ellas, está dedicada a un ave. Pero tenemos cerradas sus páginas. Sí, suena contradictorio, cuando las aves no entienden de fronteras. Otra enseñanza más de una globalización con sentido.

El despertar

¿Podremos algún día entender su lenguaje y llegar a comunicarnos con ellos? Ay, si San Francisco de Asís nos hubiera dejado algún manual… Estas semanas en las que “el tictac ciudadano” se ha parado, sé que les va a sonar muy rebuscado (estragos del confinamiento tal vez) pero, ¿y si en ese piar nos estuvieran queriendo decir algo verdaderamente importante?

Esta coral de aves tal vez nos haya estado gritando a voces: ¡VAMOS, ES HORA DE DESPERTAR! O, ¿nos quedaremos adormilados antes este aviso de la naturaleza?

Si logramos despertar, la pregunta “¿qué hora es?” ya no la volveríamos a formular jamás. Ellos nos avisarán, en modo “chat”. Sí, estaremos dialogando con las aves. Y ya no necesitaríamos cambiar el tono de nuestros teléfonos para ser un poquito más felices.

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Uno de los plazos más largos que existe en nuestro Ordenamiento jurídico para poder ejercer un derecho es de veinte años. Con esta paciencia continuada y algún requisito más uno puede llegar a ser propietario de un inmueble.

Las nuevas tecnologías han superado ya esta máxima edad legal. Y curiosamente, pese a ser ya viejecitas las seguimos llamando aún nuevas.  ¿Hasta cuándo seguiremos en esta inercia de querer rejuvenecerlas? Pero, ¿de verdad son “nuevas”?

“Sin novedad en el Alcázar”

No sé si también les ha sucedido a Vds. He escuchado en muchas ocasiones a expertos que aseguran vivimos en una época de revolución, que el cambio del mundo es más que notable, “que habrá un antes y un después de su irrupción”, insisten en un tono casi apocalíptico.

Tengo que hacerles una pequeña confesión. Tal vez peco de incrédula (y hasta de ingenua) pero el caso es que muchas cosas que ahora hacemos con un móvil en la mano ya se hacían antes de la Revolución Industrial. E incluso otras, los sabios griegos ya las habían resuelto con maestría.

Narciso y Frankenstein se renuevan en los tiempos modernos

Les cuento cuatro de mis últimas pesquisas. En algunas redes sociales lo que se lleva es el postureo, el “mirad dónde estoy”. Todos posando siempre sonrientes en un primer plano y ya, si eso, por alguna esquina de la foto se puede intuir algún monumento que tal vez sí sea precioso pero que no se deja apreciar del todo. Parece ser que hemos retomado con muchas ganas el mito de Narciso, si bien ahora ya digitalizado (el lago se convirtió en likes).

En otros foros insisten en que hemos hallado por fin la tan ansiada piedra filosofal, el verdadero saber. La inteligencia que todo lo controla es el Big Data que ha llegado para resolver todos nuestros problemas (sic). Dirige nuestros actos y ya es capaz de tomar decisiones por nosotros (“Ve por esta calle que hay menos tráfico”; “Coge el paraguas que lloverá a las 17.05 minutos con un 90% de probabilidad”, etc.). Entonces, ¿ahora el Maná son los datos?

Esperando el siguiente capítulo

Debo reconocer que por falta de tiempo no puedo ver las series de moda y me quedo fuera de muchas conversaciones. El despegue ahora de plataformas como Netflix a mí me recuerda al mismo enganche que ya teníamos hace años en las siestas con las telenovelas y donde el José Francisco de antes, ahora tiene nombre de ciudad.

El caso de la bióloga

Y la cuarta es una de mis favoritas. Tenemos ya asumido que el mundo está en manos de los algoritmos. Fue muy llamativo el problema que tuvo una bióloga cuando acudía a EE.UU. para asistir a un importante congreso. En el control de pasaportes el ordenador alertaba que podría ser una delincuente muy buscada. Y los policías atendían más a lo que la máquina les decía que a las palabras de súplica y sinceridad de la profesora cuando insistía que lo suyo eran las moléculas y nada sabía de culatas.

Este dilema del hombre versus la máquina, ¿no les recuerda al mito de Frankenstein en versión actualizada?

¿Cuestión de inteligencia?

Y todo ahora condensado es dos palabras mágicas: la “inteligencia artificial”, o lo que ya parece ser su sinónimo: el descubrimiento del nuevo mundo. La inteligencia ya la teníamos adquirida por usucapión; Es más, hemos superado con creces el plazo si computamos, como dies a quo, el Oráculo de Delfos. Lo de “artificial”, me dicen que no tiene nada que ver con posar alegre siempre y parecer superfelices en las fotos. ¡Cuán ignorante sigo yo aún!

Mientras les cuento todo esto, tengo puesta de fondo aquella canción de Julio Iglesias titulada “La vida sigue igual”. Pues sí, la música también tiene su sabiduría y sus… ritmos (que no algoritmos).

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El verano además de las típicas imágenes de sol, playa, paella, chiringuito y luna llena, también nos deja otras menos atractivas: las de las colas y retrasos en los aeropuertos.

Y eso que somos pasajeros obedientes donde los haya. No nos queda otra que imitar el recorrido de las ovejas. Ahí estamos: al menos 45 minutos antes con nuestra tarjeta de embarque y el NIF o pasaporte.

Pero, ¿qué pasa si no hemos podido imprimir la tarjeta de embarque? Algunas compañías aéreas lowcost vieron “margen de negocio” (¡ejem!) en estos casos de problemas con el tóner de la impresora, además de jugar a la lotería en pleno vuelo.

Recorremos tres ciudades españolas: Barcelona, Madrid y Córdoba. Concretamente visitamos sus tribunales. Se abre la sesión: ¡Audiencia Pública! 

Salas de embarque donde se está tan cómodo que hasta se puede perder el avión si uno se queda dormido.

Cláusulas sospechosas

Un Sr. encontró un viaje baratísimo a Cerdeña para pasar unos días de mayo. Previsor donde los haya, hizo el listado de cosas que iba a necesitar: bañador, gafas de bucear… Hasta imprimió la tarjeta de embarque. Pero, hete aquí que en el último momento olvidó cogerla.

Al presentarse en el mostrador el despiste le suponía una penalización de 40 euros. Recurrió y el primer juzgado le dio la razón. La compañía aérea no contenta con el resultado, apeló. Y en esta segunda instancia, ahora sí la Audiencia Provincial de Barcelona declaró que este Sr. sí tenía que pagar la penalización de 40 euros. Entendían sus señorías que no era abusivo este cobro porque cuando le damos a la peligrosa tecla “acepto”, en el largo listado de obligaciones que asumimos (sin leer y en letra pequeña), ahí estaba la de: “imprimir tamaño A4 e individual para cada vuelo…”.

Eso sí no fue pacífico resolver este tema, los magistrados estuvieron un buen rato deliberando ya que hay un voto particular en la sentencia. Uno de los jueces decía que cuanto menos era una “cláusula sospechosa”, pues para ser equitativa debería llevar aparejado un descuento para aquellos pasajeros que sí la llevaran impresa. Y la compañía sólo contemplaba un recargo, nunca una bonificación.

Ocho apabullantes abusos

Anulada la cláusula por la que si no acudíamos velozmente a recoger la maleta de la cinta, teníamos que pagar por almacenaje.

En Madrid las cosas fueron diferentes. En este juzgado, en lugar de discutir, sus señorías al principio hicieron números y rebajaron la penalización a 15 euros (cosas de la independencia judicial). Pero más tarde, cambiaron de parecer y dieron un paso grande al ver que las compañías aéreas habían subido el baremo de la penalización a 70 euros. Y fue otro juzgado de Madrid el que paró el carro (el avión, mejor dicho).  Anuló ocho cláusulas abusivas. Entre ellas la penalización de 40 euros en los casos de no llevar impresa la tarjeta de embarque. Otro coste era la demora en recoger la maleta de la cinta de embarque (que también habíamos tecleado pagar por “almacenaje” si nos retrasábamos). Pero ahí somos todos muy rápidos en llegar a la cinta y, sí también en empujar un poquito.

No hay nada más lindo que la familia unida

Y llegamos al pasajero cordobés que acudió al “juez de su domicilio” (también fue anulada la cláusula que nos obligaba presentar la demanda allí donde esta compañía tenía su domicilio social). En este caso, le exigían que mostrara el DNI de su hijo de 3 años para poder embarcar. Al no llevarlo, el hijo tenía que quedarse en Córdoba. Se le denegaba el embarque por falta de documentación.

Y con arreglo a la legislación española puesto que se trataba de un vuelo interno entre dos puntos de territorio nacional, el menor español no está obligado a tener este documento en época de guardería. Por lo que no se le podía exigir ninguna identificación (por supuesto sí a sus padres). La indemnización que este señor cordobés logró fue elevada, ya que al negarle el pasaje a su hijo, toda la familia no embarcó. Y la compañía tuvo que abonar el coste de toda la familia.

Eso sí, las apariencias en los aeropuertos también pueden resultar engañosas porque ahora como nos dejan volar con un segundo bolso, nosotros inocentes pasajeros pensamos: ¡qué generosas las compañías! Pero el click del acepto sigue ahí, peligroso botón dónde los haya.

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 ¿Qué tienen que ver una chumbera y el Tratado Schengen?

Cuadro de Ignacio Muñoz Cano

Mucho, ya lo creo. Les cuento. En los dos casos, hablamos de fronteras.

Y es que todos, lo queramos o no estamos, estamos familiarizados con ellas. En la zona del sur de Europa los límites a menudo quedaban delimitados con chumberas. ¡A ver el valiente que las atravesaba! Fijaban la extensión de una propiedad mejor que cualquier valla de cemento.

Damos un salto, desde lo que es una propiedad privada, a la extensión territorial de un país donde ya el tema de las fronteras tiene mucha enjundia legal, que si permisos, controles o visados.  En Europa, el derecho a la libre circulación ha quedado plasmado en el Acuerdo Schengen. En resumen, la idea se basa en fortalecer los límites exteriores de la Unión Europea y, a cambio, suprimir todas las fronteras interiores entre los distintos países.

Pero claro, pensemos en un delincuente avispado que consiguiera atravesar un punto perimetral de la Unión. Esta persona, una vez que ha traspasado esta frontera exterior, tiene total libertad para poder circular por más de veinticinco países, sin ningún control interno. Esta es una de las grandes incidencias que la Policía ha puesto sobre la mesa como punto de mejora. Es cierto que en casos muy puntuales el Tratado puede quedar sin efecto, de forma temporal. Por ejemplo, durante  algunos magnos eventos en los que se ha cerrado el espacio aéreo de un país concreto en cuestión.

Peñón de Gibraltar. Fotógrafa: Ayako Takeuchi

Y es que el ser humano tiene una querencia natural a cruzar una frontera. Así me lo contaba un amigo guía turístico. Él hacía la ruta gallega y una de las excursiones optativas era cruzar a Portugal. Las personas mayores de estos viajes organizados (en especial los varones), el solo hecho de que en un mismo día pudieran estar en dos países (y de regreso, de nuevo, al suyo), era un incentivo para apuntarse a la excursión, pues muchos de ellos nunca antes tuvieron la oportunidad de salir de su país. Y con esta sola motivación cruzaban felices el puente sobre el Río Miño. Y es que, por mucho que uno ame a su patria, esta posibilidad de cruzar una frontera, tiene siempre su punto de aliciente.

Así las cosas, aquello de: “Su pasaporte por favor” en el seno de la Unión Europea se antoja desfasado. Pero, ojo al dato que, dentro de Europa, hay ciertos enclaves que están excluidos de la vigencia de este Tratado y en ellos sí debemos mostrar el pasaporte.

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Les cuento la explicación. Antes, cuando un ladrón nos robaba la cartera, cogía el dinero y, después, él mismo la depositaba en un buzón de correos cercano con todo dentro (salvo el dinero, claro): el DNI, las tarjetas de los bancos, las de visita… Y hasta lo considerábamos una buena persona, pues entendíamos que robaba por pura necesidad y, en un acto de bondad, devolvía todo lo demás.

Este “pequeño delincuente” ya no existe. Ha pasado a ser cosa del pasado más lejano. La situación ha cambiado de forma radical. Hoy, una persona que roba una cartera, él piensa que es un “autónomo”, que no tiene jefe. Pero… está trabajando –sin él saberlo- para una organización criminal, que no se deja ver, que está en la sombra.

Ahora, ya no echa nada al buzón. Pues la organización para la que trabaja –sin estar dado de alta en ella, por supuesto-, le paga una elevada suma de dinero por estos documentos robados. Cada uno tiene su precio. Tanto por una tarjeta visa, otro tanto por un pasaporte. Después de un tiempo –más o menos largo-, la organización los utilizará.

Actualmente, los pasaportes que están más cotizados en este mercado internacional del robo de pasaportes son los japoneses, porque en muchas situaciones los pueden utilizar tanto para chinos como para japoneses, pues pocos serán los que adviertan esta duplicidad de uso posible.

Uno de los lugares con más éxito en estos menesteres son los aeropuertos. La seguridad en ellos está dividida en capas. En la “capa blanda” es dónde esta actividad delictiva tiene mucho trasiego. Es la zona de facturación en la que aún no hay operativos de seguridad electromagnéticos, tan sólo cámaras y personal de vigilancia. Los españoles somos reacios a hacer una cola en hilera ordenada. Nos solemos agrupar, pendientes eso sí, de que no se nos cuele nadie. Ahí sí que damos la talla. Si vamos en grupos grandes, entonces “la cola” no se ve. De lejos parece una pequeña manifestación. Y claro, esta idiosincrasia es vista por un ladrón como una gran “oportunidad de negocio” para poder robar un pasaporte en un pequeño descuido, donde la aglomeración impedirá ver quién fue el autor.

No nos quedará otra alternativa que poner una denuncia en el propio aeropuerto. Pero, mientras que acudimos a la zona para tramitarla (que si el aeropuerto es grande, a buen seguro estará en la terminal más lejana); hacemos cola y, obtenemos –por fin- un duplicado del pasaporte, es posible que el avión ya haya despegado y hayamos perdido el vuelo, pues no nos esperará por este motivo. Resultado: Un doble disgusto, además del robo, la pérdida del vuelo. ¡A ver quién lo supera! Uno pasará de la alegría de un viaje, al llanto desconsolado al quedarse en tierra por el avión que despegó sin nosotros. Eso sí, con un pasaporte nuevo y reluciente.

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