Hay actividades de riesgo que posiblemente ninguna aseguradora en sus cabales estaría dispuesta a cubrir. Situaciones de extremo peligro para nuestra salud mental a las que nos sometemos cotidianamente. Pedirle al abuelo que nos cuente alguna anécdota de la guerra, aceptar una invitación al domicilio de unos conocidos que acaban de llegar de un viaje, preguntarle a un jubilado en la sala de espera de un ambulatorio cómo se encuentra… son alguna de ellas. Pero el riesgo extremo es someterse a una comida en la casa de un ‘foodie’. Tenemos que saber, para empezar, que no podremos hablar durante la comida de otra cosa que no sea… comida. Pese a nuestros intentos desesperados de colar disgresiones sobre los más variados temas –la corrupción política, la independencia de Cataluña, la dicotomía universal Messi-Ronaldo o la migración de la hormiga roja del Amazonas– el ‘foodie’ siempre devolverá la conversación a su terreno. Le explicará con todo lujo de detalles la excelencia de los cuchillos que ha puesto sobre la mesa, poniendo el acento en la calidad de su acero, lo que evita un corte de dientes de sierra, fatal para la fibra de la carne, como todo el mundo sabe. Hará una descripción pormenorizada de cada plato, de cada ingrediente, del origen de cada ingrediente, de su trazabilidad toda, incluyendo el domicilio fiscal del productor… Revelará, como si de una nueva entrega de WikiLeaks, se tratara, las diferentes técnicas utilizadas en la confección de cada plato y la alta dificultad que cada una encierra. Y nos dará la velada desde la depresión más profunda, deshaciéndose en excusas y lamentaciones si una receta no ha salido del todo bien, farfullando frases como ‘es la primera vez que me pasa’ (tan propia en lapsus de dormitorio más que de cocina), ‘no sé qué puede haber ocurrido’ o ‘me ha fallado el termómetro digital’. Pero se le debe perdonar todo: él solo quería haceros felices. Disimulad y decidle que a vosotros también os falla el termómetro digital. Continuamente.